生命的礼赞

今天是我来这家书店的第四天了，每天地看书学习让我的思维进入到一个不太一样的世界里。这段时间经历的事，让我不由自主地想到我的年少时期，因为我深深地知道可能在那时候遗留下来的原始问题以及积压在我心里最开始的情感问题就是造成我今天这个局面的根本原因。

直到现在，我依然觉得我身边存在很多的敌人，但这些敌人是什么，具象或者不具象我也难以分辨，但我敢肯定的一点是跟我的现实世界相冲。而还有一点我敢肯定的是这些都是在我的成长过程中形成的。

儿时的委屈与存留下来的好奇心不断撑起了我的格局，因为在我的世界里，人格可以隐藏但是不能毁灭。但是现实却并没有我的善良，我在隐藏，同时敌人也在隐藏。只是他们在明，而我在暗处。年幼时心智上的不成熟，以及情感层面的空缺，让我过早地陷入了一个早已经深埋已久的陷阱里。而之后的成长历程中意志力起死回生的我，又展开新的奋进旅程。

只是这一路所见及所想还是生命里之前所经过的那些事，我在记忆里反复回望，是我突然间发现我身处的世界已经和之前的那个不太一样了，可是我不知道这两个世界哪一个是对的？哪一个又是善良的？在既定的轨迹里，我是一个普通人，一个活着就很难的普通人，我可以接受那些艰难的当下，也可以一个人背着书包沉默寡言地行走在求学城市的街道上，一个人风雨无阻地去往图书馆，更可以一个人背负着责任与期望去往一座大城市工作，可是我并不想为之赋予些什么意义？也从未担忧害怕过什么？生活与生命是连在一起的开心果也好，或是我两个悲惨的朋友也罢，我都与之同行，我们和谐又友爱，只是现实从未饶过我，也不想饶我！

在既定与既定之间，生活与生命似乎只有一线之隔，可是处在中间的仅仅是活着这种状态，所以我可贵的地方在这里，强悍的地方也在这里。而我也渐渐知道，我心里最难放下的是我早就受过极深伤痛的爱。我心疼那时候的自己，在我的精神世界里我连自己置身何处都不知道，几乎没有一刻是安心的。当跌拌成了日常，当现实在我真正快要形成自己理念的时候完全容不下我。我被迫又一次出走...........。

我总感觉我的生命由不得我控制，我唯一能控制的就是让自己活着，可是现在现实里又出现了一些困难。但今日的我已然靠品质与精力活成了一个在阴沟里都能够生存下去的顽强死士，只要吃饱穿暖，剩下的就是继续活着。

有些人活着是谋生，而我活着是能够在以后谋生。没错，就是这样，听起来悲惨但这就是现实。而我之所以还没出手，是因为我的敌人还根本没有出现。

今天在看这本《禅者的初心》的时候，人心与宇宙间的秘密，让我悟到了很多，而我突然间就明白潜藏在我内心深处的无法割裂的爱是究竟是什么？

那天我回家和我妈一起去了趟我外婆家，我外婆家的路本来就特别难走，而那天因为大雨过后只能走更难走的一条路。我在那条路上的一个转头的地方完全被困死，我妈很着急，但又一直催促我，而我在她的催促中也不断变得焦急，我一边得想办法，一边得劝说我妈，最终我在一个人家的坡道上反复回转，才得以掉头。然后那家的大叔以及全家人都出来看我，目送我们母子回去。

临走的那一刻我看到那位婆婆的眼神，那是种清澈的爱怜，也是种对自己生活、处境无能为力的无助与诚恳，在她的眼神里我似乎看到了她在诚恳地对待命运，又充满怜爱地爱着身边的人和这片荒瘠的土地。那时候我没有太在意，只是在一瞬间那个眼神温暖了我。

今天在看这本《禅者的初心》时候，有一些理念突然撞到我，我想起了那位婆婆的眼神，我恍然醒悟那就是我心里的爱，是我一生要去守卫的东西。我趴在书桌上痛哭流涕，而那样的释放也让我终于明晰了自己的方向。而我也知道我爱的就是婆婆爱怜的眼神和她那样无助的真实，是我们甘肃人心里和眼里的善良、爱着家人和爱着艰苦命运的温情与不屈，还有在黄土地辛劳一辈子但又看不到结果的真诚，我好像心疼的不是我的处境，而是我们那里人的处境，不是我自己的心，而是我们一起的心。

我知道有一些爱需要结果，但有一些爱始终没有结果，而我也意识到当我真正开始认真面对自己、面对学识、面对现实世界、面对家乡的时候就已经注定了我以后要为什么而存在，而在现实的捶打中我虽然渺小，但在自己不断往上升的过程中，无意间也照亮了他们。

而我也知道我真正的情怀来自于哪里？而那也可能是我心里一直不愿意死去的原因。慢慢地我发现人的沉重不是罪孽造成的，也不是涅槃重生后的罪恶现实造成的，而是他根本无法在现实世界里活出自己，他可以舍弃一切地活着，但就是无法舍弃他心里认定的神圣且不可侵犯的东西，这个东西或许是爱，也或许是正义，是祖国，也是一个人不可磨灭的东西。

那是他唯一存在的理由，如果现实是他的生命，他也会得到礼赞，但如果坚守是他的生命，那他也会坚守到底。