借着今日晒婚纱照的主题回忆一下与勇哥从相识～相知～相爱～相杀～再相爱的过程吧。
还记得上大学的那一年，我参加了班委的竞选，我在讲台上拉票的时候，他站起来说，我支持你，老乡！我投你一票，你投我一票，就这么愉快决定了。同学们哈哈大笑，那个时候我们还不认识，从未打过招呼，从来有过交集，但是军训的时候经常听到他的声音和搞笑的一面，经常逗着教官和同学们哈哈大笑，这是我对他的第一次印象～一个幽默同时有点逗比的人。
我们的第一次交集是在一起出黑板报的时候，几个班委人手一支彩笔正写画得起劲，也不懂怎么搞的我后背被他的彩笔画了一大横线，那天我穿着一件白色T，看着他连忙道歉着急的神情禁不住想笑，我说，我看你就是故意的，你看是赔我一件还是帮我洗干净？
他说，这个……还有没有其他选择？比如我可以请你喝饮料之类的？
我说，也不是不可行，请大家一起喝吧
他说，那忙完晚上学生街我请大家喝饮料啊
几个同学乐呵的说，可以可以
就这样不打不相识的互相正式认识了，后面还给我取了个小名“酷狗”，原因是我跟他打招呼经常是说“哈喽”接着他就说”酷狗”！！
这就是我们的相识～
慢慢的有三五个同学经常混一起玩耍，其中一个就是他，后面越来越熟悉，想起当时他们三个好基友三剑客一旦碰一起就开启贫嘴小品了，可以让你从头笑到尾，跟他们一起很开心，轻松，放松，自在。
再后来他当起了媒婆，替我们班一个想追求我的同学当媒婆，当媒婆少不了各种闲聊，我跟他说我有喜欢的人了(当时喜欢一个高中校友，不是他)接着在于感情上我觉得他还挺懂我，支持我，为我出谋划策，哈哈哈，再后来我越来越信任他，我们越来越畅聊，聊天成为了我们之间一种习惯，接着放了暑假聊了整整一个寒假，接着我们彼此越来越了解，回想起来那种感觉就像被图妈懂得，支持，鼓励着，肯定着的那种感觉，对于跟他聊天的这件事上，我有了期待，习惯，喜欢，我们成为了无所不谈的好朋友，上课坐一起，时不时一起吃饭，经常一起玩，逛街等。
还记得有一次老师黑板上出了一道函数题，所有人都解不出来他自告奋勇上去刷刷两下解出来了，那刻～我对他产生了一种崇拜感，再后来我们经常一起写作业，互相辅导，学习。
有一次像往常一样聊着天，他说，我可以喜欢你吗？如果你不喜欢也可以拒签的那种或者你可以试看看喜欢留下，不喜欢无理由退货。
当时我觉得特别逗，还能这样表白？而那刻我的心没有排斥，我知道我对他也是有好感。
我说，既然可以无理由退货，我勉强试看看。
就这样，那年大二，我们相爱了。
在交往的那段时间里，我看到他是我喜欢的样子，积极向上，有上进心，遇到困难都能快速从自身找原因调整解决，胆大心细脸皮厚，讲究生活品质(这点上让我欣赏点是父母给生活费不够的时候自己会想办法赚外快来填补，从不给父母多增加负担)，懂我，理解我，有什么好玩好吃地方会带我去，让我感受到被重视，关心，我的内心自然而然的燃起对他有一股崇拜感。
后来毕业了，我们一起到了泉州实习，实习结束后我选择了厦门，他继续留泉州，有一年左右时间异地恋，那段时间我们互相拉扯着，我希望他到厦门发展，他希望我去泉州，再后来他妥协了到了厦门，我们也算是安定下来了。
再后来他爸爸突然生病接着病重，我们为了圆老人家心愿，匆匆忙忙决定结婚到结婚就半个月的时间，结婚完隔天一大早他爸爸走了。
结婚完半年后我怀孕了，迎来了我们第一个孩子，从孕期的开始也是我们之间产生矛盾的开始包括孩子出生后，相杀的开始，回头想想引起矛盾主要源于我们之间不同的观念，信念，教条等等。
比如，我孕期我会希望他多陪我，为我服务，而他觉得他即将为人父了他需要努力赚钱买房，买车给孩子和我有个家，只是那个时候的我不理解，我只知道我想有孕期体检有人陪，有人帮我做饭，有人陪我睡，有人帮我买水果，有人为我捏捏背，陪我散散步等。
我想要的是他从行动上为我服务，这样才是爱我，关心我，其他我不关心那么多。
他想要的是一天24小时都忙活赚钱的事，因为对他来说买房最重要。
所以，吵架是家常便饭！！那个时候的我对他产生了厌烦感，也谈不上恨。
恨还是源于孩子出生后，孩子日夜吃喝拉撒睡，他也展现了他大男人主义的一面，对我和孩子是满满的控制，虽然出发点关心我们，但是我一点也不想接受。
坐月子他觉得不可以吃青菜，最好三餐公鸡炖米酒，担心孩子感冒一整天开暖气热得我们满身汗，孩子还穿厚背袋，我吃的孩子用的都由他来指定，俺仨，接着我小姑煮(当时我小姑帮我坐月子)不可以洗澡洗头。吹风，最好一直躺着，不要坐着，母乳喂养，不可以奶瓶喂水等等等。
这些都不是我想要的，而我想要的是夜里孩子醒了饿了尿了拉了屎他能搭把手，我还是想他能为我服务，虽然我小姑都有帮忙，接着他怕孩子吵到他自己一个房间睡了三四个月！！
有一次，我爆发了，是从42天后出月子，我想去开个背，好好的放松一趟，趁着孩子睡着想速去速回，接着他陪我去后不愿意排队等(大概等一两个小时)想回来，一路上我强忍着直到到家进房间我忍不住了，锁了门，自己在里面放声大哭足足哭了两个多小时，哭完神清气爽，接着从那刻起他管不住我了。
想吃什么他不同意，我自己买。
想做什么他不同意，我自己做。
想去哪里他不愿意陪，我自己去。
想给孩子买什么意见分歧，我自己买。
他对我说最多的话是，你这是什么眼光？你这什么脑子？你怎么这么笨？眼光这么差？等等否定，指责，批评的口气。
而我对他说最多的话是，闭嘴，我自己来，我不需要你，滚蛋。
我选择不愿意沟通的方式反抗他。
那阵子，我巴不得他永远在我眼前消失。嗯是，那个时候对他产生了～怨恨，相杀的开始。
接着，我们慢慢了习惯了那种相处模式，但是我知道我们的心越来越远，越来越不亲密，我忙于工作和孩子，他忙于考试和事业，各忙各的，很少交流，夸张到他炒股亏了一大笔钱我的心态是“关我屁事”，生意赚一大笔钱我的心态是“跟我无光”。
再后来时不时争吵，差点离婚，反正日子过得痛苦，无趣，无力！！
他觉得控制不了我而痛苦，我觉得他控制我而痛苦。
接着为了让自己更充实，舒服些，除了白天上班，下班带孩子同时听些书，学习学习，尽量把自己排满一些，那么也就没心思管他了，于是在熊猫小课上一起上了一节《洞悉伴侣相处之道》认识了茜，而她也好心意的拉我进了图妈群，接着跟着图妈学习，践行～我慢慢对自己人生，对于亲密关系看到了希望，对于亲子关系也看到了一些信心(以前是各种看不惯彼此育儿观)。
慢慢的我理解了一些他行为背后原因。
慢慢的我对他多了一些理解。
慢慢的我又打开沟通的心。
慢慢的我们之间的心又产生了链接。
虽然我觉得还可以更亲密一些还可以打破一些以往的相处模式。
但是我知道我们彼此是相爱的，至于彼此一些信念，教条，观念上的差异我选择了尊重，互相调整，等待。