我开始对世界冷漠

乌云压境，空气稀薄，不知道是不是心理暗示，竟觉得呼吸有点困难，头晕脑胀的坐在工位前，面对着电脑有点压抑。肚子肆无忌惮的叫器着饥俄，最近的食堂水准下降烧的菜乱七八糟，中午吃的有点少，但好在是不需要支付得福利也不能抱怨什么。

拍打额头，咬咬嘴唇，一点点疼痛会让自己不那么的麻木，疼痛，能让自己清醒一些，对此发现竟然没有一点出乎意外和惊奇的感觉，还好自己怂怕疼没有做出过更伤害自己的事情来，毕竟还是爱自己的。连自己都不能疼爱自己那人间一趟太亏了，哈哈。

这会有点空闲，从抽屉中翻出了去年买的《人间失格》看了第一章，太聪明通透的人要是思想到了死角处就注定过的不太快乐，只看透人情世故和人性虚伪看到了丑陋，没有人可以倾述纾解压抑在自己的个人思想中，一个人独自面对世界的阴暗并把自己关闭在其中，太痛苦了，作者最后还是离开了这个他不能融入的人世间，很遗憾，没能好好体会这个世界美好的美好之处，有段时间我一直思考自己的人生意义，诚然我是如此平凡的人，自己的生活还没有过明白，没有切实的目标，就想着奉献和帮助未免有点本末倒置，过“有意义”的生活，这可真是奢侈的愿望。

25岁，没有事业，没有爱情，没有目标和方向，当然也没有积累财富和资本。确实是无聊失败的人生，可却还是要活着，还在做着挣扎，我想只要坚持走下去，并努力做出一点点改变，日积月累也许会不一样吧，有一天也会活的有意义，把目标制定的小一点，不要急于求成，平静温柔的对待生活，有一天我也会被这个世界温柔以待的吧。

我承认自己有的时候也是柠檬精，会酸，毕竟这世界有的人出生就拥有了很多，而我却被生活摧残过，只有自己可以依靠，以前刚毕业那会因为工作找的不如意还怨过自己的父母，其实还是自己没用啊，没有能力，没有高学历，大学也不怎么努力，当时的性格也内向自卑。现在公司的同事都觉得我外向外向，因为我知道大家都喜欢活泼外向的人，装着装着也就外向了，就算骨子里还是把自己藏的实实的。我渴望能找到一个可以释放心扉的人，毫无顾忌的释放真实的自己，被理解，被疼爱，可我又害怕，害怕伤害，就这样紧紧的守护自己。有的时候觉得变得很自我，一切让我不愉快不自在的存在，我都想抛下。

现在没有什么能让我有太大的情绪波动，快乐和悲伤都没有太明显的表现，就平淡，平淡又平凡的一切。