时光荏苒,想你依旧。

      秒针就这样一步一步的走,日子就这样一天一天的过,我还是一复一日的想您、想您、特别想您,本以为难过会随着时间一点一点的消失,但是回忆它却变本加厉,让我对您的思念一天比一天浓。

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      您离开我们已经517天了,您是不是也觉得时间咋过得这么快,一晃眼快两年了,这两年里发生了好多好多的事,我都想说给你听,如意的也好,不如意的也罢,统统都想说给你听。我猜你想在应该还是和以前一样吧,坐在小凳子上,笑眯眯的,手像喇叭一样放在耳朵旁,聚精会神的听,我要说些什么。

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      我想说的事,您是一个傲娇的老太太,傲娇到什么程度呢?傲娇到明明知道自己生病了,我们把你送去医院治疗,您呢,偏偏不听话,非要回家,躺在床上,不吃不喝,您知道,当我从外地赶回来看见您已经瘦脱相得时候有多难过吗?还好您还算给我面子,我喂你吃东西,你也勉强吃了几口,边吃还用了好大的劲对我说,要好好吃饭、要听话、不用请假回来看您,你没事。我傻傻的站着,不知道还说些什么,做些什么了。您都已经特别难受,却还在担心我,我和弟弟就这样坐在您的床边守着你到后半夜,直到你睡着。

      第二天,一大早,你主动说你饿了,大家都高兴极了,兵分几路的去给你买你想吃的东西,觉得这是一个好兆头,最起码你的食物开始恢复了,知道想要吃东西了,大家心里的石头也就慢慢的放了下来,我也就放心的回去上班了,可谁知道,我刚走没多久,你就又不吃不喝了,第二天,天还没亮,妈妈来电话了,忐忑不安的接了电话,果然最疼爱我的人走了,我,竟然没哭出来,自己一个人在房间里呆了一整天,好像什么都没想,又好像什么都想了一遍,如果我不那么急着回去上班,我就可以在多陪你一会儿了,让你在多听听我的声音,让我在多看看您;如果我没在另一个城市上班恶时而是在老家上班,我就可以陪着你好好的安度晚年;如果在您离开前的半个月,您给我打个每一个电话我都及时接听上了,是不是您留给我的话就不只是好好吃饭,要听话,好好工作这短短的三句话了,但是这所有的如果都显得那么苍白、无力,一切都回不去了。

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      这几百天里,看似和以前没什么两样,一样的上班,一样的吃饭、睡觉、一样的笑嘻嘻,但心里的空只有我自己最清楚。

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      第一次过没您陪我的生日,第一次没陪您过生日,第一次过没你的春节,第一次对回老家没了盼头,太多太多的第一次,特别不习惯,又不得不习惯。

      您刚离开我们的前几个月,您最小的女儿,也就是我的妈妈,经常嚎啕大哭,回忆您会哭、看电视会哭、睹物思人会哭、做梦会哭、我只好假装坚强的安慰着她,自己却在夜深的时候脆弱得不堪一击,一次一次得重梦里哭醒,又一次一次的苦累了睡着。是的,刚开始我经常梦见你,甚至那个时候我爱上了睡觉,因为我总想着一睡觉就会做梦,一做梦您就出现了,可惜现在梦见您的次数越来越少了,我在一本书上看过这样一句话:“当你特别想的那个人出现在你梦中的次数越来越少的时候,说明那个人正在慢慢的忘记你”。呵~是这样吗?怎么可以这样呢?您自己明明对我说过外婆永远不会忘记你,你也永远不要忘记外婆。但是你这算是食言吗?我们可以约定过的啊!您还没见过我嫁人的样子、也没见过我为人母的样子、您还没穿过我给你买的衣服、我说好要带你到处旅游的,因为您走得匆忙,所以什么都没实现,现在连我你都要忘了,你舍得吗?

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        以前,我是一个不信迷信的人,但是你走后,我开始慢慢的愿意相信这些有的没得了,因为这样,在想你的时候,我就可以安慰自己,外婆还在,无处不在,总有一天我们还会相见的,这样在伤心难过的时候,就会好嘛么,一点点了,反正多了一种希望,一种寄托。

      天气已是秋天,不知道您那边的天气怎么样,但是我觉得您那边的花一定是娇艳的,星空一定是璀璨的,风是甜的,湖水是清澈的,您的身体是健康的。

      我最爱的外婆一定要好好的照顾自己呀,请多来我梦里,那样我会开心一整天的。

    永远怀念你。

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