独处

  一个人晚上吃完饭，去了一个附近比较陌生的路段，心情不悲伤，也没有特别的苦闷。想着最近和朋友一起相处的日子。我是从一个遥远的城市来到这里，打算和她一起租房子，两个人是曾经大学的好室友，一起度过了很多青春岁月，来到这里，放弃了原本爸妈在身边的大城市，来到一座我完全陌生的城市，这是我的选择，不知道自己选择的是自由，还是逃避孤独。在我爸妈那座城市里，住着一个小女孩，乖乖女，听话，懂事，却只有电视剧陪着。和很多年轻人一样的熬夜追剧，追星。爸妈并不是不关心我，只是有种感觉，他们的关心，你只能听，不能说！话语是温暖，也是伤害。不知不觉中，我发现和两个心里把你当做爱的宝贝的人一起长久之后，我变的很开心，无忧无虑，毫无压力，却内心无比的孤独。我渴望迫切改变自己这样一个人待在一座没有朋友的城市里，静谧的夜晚，自由的风向我吹来。有一个和我一样正在承受孤独的人，需要我一起去陪伴，这种陪伴是信任的，因为曾经拥有的美好的青春年华我们是多么默契十足的伙伴！

      来到这个我陌生的城市，才发现，很多地方都没有适应，自己的专业知识不够，工作也不太好找，好不容易找到一个工作，却活的和之前差不多，并没有什么进步。有个好友曾经问我，来到深圳，我改变了什么？我当时也没有想，就说我至少脱离了爸妈的保护，可以自己交房租了，但是回想一下，我当初也是在工作，也可以交房租，只是我把钱留在手上了而已。现在想想我原本也没有改变什么！和朋友一起的时候，我总是喜欢顺从她说的，她做的我也一路赞同，只是我开始发现我失去了一种自我决断的能力，我把计划，解决事情办法都交给了别人，我自己却懒得思考，懒得去行动，努力的迎合别人，这在我高中时期，我是厌恶这样的人的，我记得当初我和一个高中好友谈过，我觉得交朋友不一定要什么事都迎合别人的兴趣爱好，有自己的观点就要大胆的说出来，这样坦诚，真心相待。这是当初我对别人说的话，可是现在我已经失去了这样的自己，我发现我变得不想去表达自己的观点，变得迎合别人。什么事情都没有了自己的解决办法。谈到减肥的时候，我说我并不是不愿意减肥，只是没有找到一个适合自己的方法罢了，而此刻朋友点醒了我：你没发现你做什么事情都是没有办法，没有方法么？我深思，觉得很对！我确实在这段时间里，否定了自己，我一开始也不是没有去找过自己的方法，只是我善于表达自己，也没有把自己的观点说出来，又或者这段期间，我根本没有好好的思考过，做什么事情前，总是在问别人，我该怎么办，而习惯性否定自己的判断，或者觉得自己的判断总是没有一个好的结果，所以干脆就放弃思考，直接说我该怎么办？还没出发，就问去哪，在哪里，点子总是让别人出，自己就跟着，不去思考。久而久之，就形成一种依赖别人思考的病症。我其实也是有能力思考的，在我发觉别人的处世方式比我优秀，远超过我的时候，我居然没有胆量，勇气去提出自己的方法，甚至不敢去尝试着自己寻找自己的方式。

  而现在，我一个人在想着这些东西，会觉得，该改变这样的依赖性，重新获得自己的本能思考，我不要依附着他人，即使她们再优秀，我也要坚持自己，不能失去自我，我追求的自由不正是自己么？