细数数自己

                                                      2020年4月3日星期五

今天早上就有特别大的风，到了中午才慢慢地稳定下来。东北的天气就是这样，一年虽说四季分明，可是春天刮风，夏天炎热，秋天还是比较好一点的，冬天最显著的特点就是寒冷了。有时侯大风卷着沙子好像沙尘暴一样，东北的天说好不好，说坏也不坏。我在这里住了20年了，我是地地道道的东北人，本土人。尽管是这样我也并没有爱上它，我想着以后有能力有机会，去南方看一看，感受感受南方的柔情。好像北方人都特别粗糙，所以我想活的细腻一点，温柔一点，做一个让别人觉得可以感受到温柔乡的女人。2020年我已经整整的20岁了，这20年来我不知道我的生活到底值不值得，也不知道到底有没有意义，但就是觉得身边的人都比自己过得好，以前跟自己一样的人在大学里也找到了自己心爱的男孩子，特别幸福快乐，而我好像这半年过得非常开心，可是却并没有表面上那么幸福，有的时候真的挺羡慕她们的，家境稍微好一点的女孩都可以活的不用这么坚强，不用这么自我，不用整天想着独立自强，不管多大，总有一条后路。可是我没有。我彻彻底底的在某个瞬间突然就长大了，突然就没有退路了。那种自己孤身一人的感觉好像永远围绕在身旁。

以前上初高中的时候好像生活没有那么大的差别，可后来在我们漫漫的人生路上，我必须要承认，有些人在哪一步永远过得比你好一点。也许你们一样不优秀，也许你们就是一样的人，甚至在哪一点你比她还要突出一点，可就算是这样，你也没有像她一样的靠山。随时家人来了就有一种安全感，因为你深深地知道，有的时候你爱的家人根本不如你，好像越来越长大，生活变得越来越可怕。其实你是这样的人不可怕，一点都不可怕，可怕的是你身边的好友都比你好，可怕的是你要永远的在他们面前掩盖自己的无知。因为一些原因，你所不知道的东西，你没吃过的食物，你没去过的地方，没看见过的风景，没感受过的美好，你都要去掩饰，去微笑，去配合，其实你早该知道的，生活这种东西你根本没法选择的，我根本没法选择。有时侯我也不明白自己一个家境贫寒的小女子为什么老是交到这样的朋友，为什么身边的人都比你好，比你家境好，比你受人爱，你永远是陪衬，是为她们服务的。从小学，到初中，到高中，再到大学。我的人生好像就是这样过得，好像每一年都不一样，但是这一年里的好多天又都是一样的，有时侯我想啊，就干脆让我身边都是那些农村的小孩，朴实，善良，我们一起穷着，一起没钱，那样也好，那样也不会自卑。可生活并不让我这样，反而相反，有的时候我觉得也许是老天考验我吧，我愿意接受，但我也希望我可以成功，可是后来啊，生活是真的磨平了我的棱角，我好像慢慢没有了梦想，没有了追求，没有了向往，甚至连写作的那么一点才华，也要消失殆尽。我的父母好像为此感到很高兴，以为我终于懂得生活的不易了，可我一点都不快乐，以前心里的那些宏大，那些美好的期盼，都变成了一粒粒沙子，一点点从指缝中溜走。我越来越变成俗人，时不时爆粗口，不对这世界有什么向往，想安安稳稳的过一辈子，自己能养活自己，结婚，生孩子，过完这一生，好像一辈子没什么大出息，一个梦想也没实现，愿望一个个落空。从心怀梦想，变成一个彻彻底底的俗人，我用十几年建立起来的人格，半年就被摧毁了。我不知道这是好事还是坏事，我只知道心里那个曾经以为永远会坚定的信念 慢慢要倒塌了。我好像终于变得跟那些大多数的小姑娘一样了，可我也失去了些什么，好像是我心里最真实的那些东西，最纯洁的，最珍贵的，最不能被玷污的，都失去了。为什么有的人注定天生不凡，有些人注定此生难安。有的人好真的就是那种永远都比你好，你再怎么努力也赶不上人家的好，你自己的拼命追赶，你与有些人的人生注定有差距，在相同的年龄人家已经比你有色彩多了，年纪过了，你想追都没法追了，从一个孩子在到一个大人，你过得总是比人家差那么两步。有时侯你也想过那种生活啊，童年的时候善良可爱，青春的时候耿耿于怀，大学谈一场这辈子都不后悔的恋爱。能一直有人陪着，有好朋友，有青春，有不落幕。可你没过上这样的生活，在这样的年纪你一直与世界抗争，与爸妈争吵，一个人撑着生活。好不容易以为熬过了这难捱的时光，你却不是那时候的那个你了，你变了，你心里曾经那无比坚定的信念，那高贵的信仰，一天一天在时间中流逝，后来的你不是你了，时光也不是你想要的时光了，那些伟大好像要成为你生命中的过去。过去了就不在回来