嘿！
时隔一年多，恭喜你又大了一岁。
依然向你报备现在的时间。现在是标准的北京时间20:23。
我躺在床上，父母刚吵完架。
说实话，我的内心已经起不了太大的波澜了，早已经可以置身事外，像个陌生的看客。
存留的情绪，大概只剩下唏嘘了。
毕竟，我曾经在自家的顶楼里，偷偷翻看过爸爸写给妈妈的情书。
那是一摞情书。每一封都标注了日期。
热恋期中的人总有情话可讲，本来毫不意外。但父女关系的缘故，感觉又不同了。
诧异，激动，好奇……，各种情绪交织在一起。只想着赶紧看完偷偷放回去。
我实在想不到，沉默寡言的爸爸也会讲热烈肉麻的情话。就像不苟言笑的班主任，突然某一天，你发现他原来也会在喜欢的人面前撒娇。
那个时候，我才高中。正是对感情憧憬的时候，也是喜欢藏秘密的时候。
这是个秘密。到现在，他们也没有发现我曾偷看过他们的美好。
因为，信封上蒙了厚厚的一层灰。他们都忘了。
时间过去了二十年，信里谈及的“宝贝第二”已经上了大学。再过一两年，我都该忘了。
我从来不怀疑，我是爱情的结晶。我只是，在他们身上看到了爱情的未来。
再爱，总抵不过结晶长大。
再爱，总说不了十几二十几年的情话。
再爱，总得落到油盐酱醋茶。
我承认，过了一年，我悲观了许多。
不仅关乎爱情，对其他的事情也并不想往太好的方向去思考。生活中的鲜活例子总打着我的巴掌，一次次告诉我，我错了。
毕竟，我的父母就是这样。
爸爸和妈妈应该离婚。这是我从一个看客的角度得出的结论。
妈妈总对我讲的三句话：千万不要嫁给爱情。爱情嘛，又不能当饭吃。和谁在一起不是在一起……
爸爸的烟永远戒不掉。我以前总劝他，现在也已经不再想说了，宁愿默默忍受着二手烟。他曾对我说，有你妈，我怎么戒得掉烟。
都到了这个年纪，说爱是件很奢侈的东西。还不如给对方二百块钱来的实在。写到这里，我的眼里早已是泪水。
不是因为难过父母的爱情如何变成现在这般模样，不是因为参透了爱情与生活的本质。只是因为，太难过了。
我和你，以后还是不结婚的好。
婚有什么好结的。
我们可能会因为彩礼没谈拢而放弃掉几年的感情，可能会因为高额的房价而望而却步，可能……
最后成为熟人嘴里可惜的谈资。
生活是一场魔幻现实主义秀，保不齐下一秒就登台表演。尽管是被推着上场临时凑数。
才过去一年，我就变成了如今这般风景。
早已经失去提笔写字的欲望，也对你的来临不报任何期待。
我实在无法想象，结婚许多年后的我，是个什么模样。
是不是像现在的妈妈一样，对未来的女儿说着同样的话，扯着同样的家长里短。
是不是也后悔当初认识你，是不是也后悔当初没嫁给那个更有钱的男人。
包括现在正在给你写的这封信，是不是会被我蒙上厚厚的一层灰。
我实在不愿意成为这样的人。
但其实我也从心底里明白，如果我爱你，我深深爱着你，我还是会成为你的妻，我们还是会有我们的宝贝。
你应该也是如此。
还能怎么办呢？就算现在明白这个道理，又有什么用呢。
一点办法也没有的。
几乎没有人能一直爱着红玫瑰而不去怀念白玫瑰，也几乎没有人能一直和白玫瑰相敬如宾而不想偶尔尝尝红玫瑰的热烈。
是个人，总免不了俗。
我实在是这俗不可耐中的一员。料想你也是。
写到这里，我几乎认命了。连努力都不想尝试一分一毫。你呢？也歇歇吧。
我，大概率是个不称职的自私的子女。
天底下，哪有人总希望父母离婚的。哪有人总希望自己是个单亲家庭的。
但我，真的希望我爱的爸爸和我爱的妈妈能分开生活。
我想三个人都能活的舒服一点。
你呢？
你一定要比我幸福。
又不希望你太幸福。
如果你太幸福，拥有和谐美满的家庭，我会小心翼翼不敢靠近你。你值得拥有另一个家庭和谐美满中的女孩儿，而不是我。
如果你比我还不幸福，那希望看到这封信的你能稍微感到幸福一点儿。毕竟，我已经来到你的身边了。
那，到时候抱抱我好吗。
那个时候，我或许已经向你讲述了我的家庭情况，但大概率不会讲这些。谁能轻易地说出这些呢。
好了，不能再写了，我妈过来了！
今晚，她要同我睡。