爱是盔甲，也是软肋

我才发现原来说出拒绝其实也很简单，但似乎现在的感觉并没有他们说得爽和开心，而是忐忑不安和恐惧。

原来一直觉得长大了就不会再怕了，其实都已经成为了一种条件反射一种近乎病态的反映。压抑的久了，就慢慢的不会反抗了。

听着对方口中说出的一句句狠话，也不知道为啥那些话听过很多次，但我却还是没有习惯。就觉得自己似乎越来越玻璃心，有时候他们只需要一句话都能让我哭出来，我就觉得自己会很没用，一点也不坚强。

潜意识里，我特别想反驳他们说得话。小时候我一直以为我长大了有能力了就可以和他们讲道理，用自己的话去反驳他们。

但长大之后我才明白，有些话说不出，就一辈子也说不出了。你甚至很难想象，我现在试着反驳一句，说出口的时候声音就会变小，然后嗓子里像有什么东西卡住，眼睛里蓄满泪水。

小的时候总是在埋怨，其实现在也没有停止。羡慕那些可以和父母处成朋友的人，羡慕那些不会打骂的家长，羡慕那些很和谐的家庭……至少从那些家庭里长大的孩子，很少会出现自卑，敏感，拧巴的样子。

原生家庭带来的影响能伴随一生，说这些好像显得我在埋怨我的父母，好像很不孝。所以这些字我考虑了很久要不要发出来，我真的没有去埋怨他们。我只不过是找一个发泄口罢了，有人告诉我我应该和他们谈一谈，但我真的开不了口。

我努力的保持一种平衡，因为知道打破之后一切都会支离破碎。其实想了这么多，都像是自己一个人的兵荒马乱。或许他们不会这么想呢，或许他们并不在意呢，或许他们只是认为是自己的问题呢。

我没有去埋怨他们，我很爱他们，他们是我人生中最爱的人。但正如那句话说有了爱就有了软肋，即使这句话大都形容爱情，但我觉得亲情也很适合。正因为爱，受到伤害的时候才会最痛吧。对于那些不在乎我的人，他们说什么都不会在意。而我爱的人，一个否定都能让我弃不成军。

最近很少发动态了，不知不觉打下这么多字，像一篇小作文。写下来，也不过是想让自己以后记得吧。