留学归国，为什么我选择回到三线小城市？

这篇文章是纯粹的个人见解，只是结合自己的经历而抒发的感悟，没有上纲上线的道德标准。

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很多人不理解，时常问我，明明出了国留了学，为什么要回到三线城市？

面对这样的提问，我可以理解。正因为认真的思考过，所以才会这样决定。

首先说到回来的首要原因，就是父母。虽然我在这个三线城市生活了十几年，但这里却不是我的故乡。我父母在我小的时候来到这座“令人向往的海边城市”，得到的却是失望。即使如此，“既然来了，便没想过离开”。虽然在这里我们过得并不如意，城市的整体发展也不尽人意，小民思想和地方陋习屡见不鲜，但我们仍心怀感恩，因为比起西部的大城市，海边的小城市更能给我们带来“先进的思想和教育”。没有这样的前卫，我便不会萌发出国的念头，父母也便不会坚定支持和扶持我。

出国，并不是我第一次离开家了。我高中便独自一人到省会城市读书，来到真正的大城市，因此出国更像是一个顺理成章的选择。虽然现在回头看看，也许这都不是最适合我的，但我仍心存感激。我感谢这些都是我自己的决定，也感谢父母的支持，因此无论经历了什么，我都愿意面对并接受。

我并不是性格外向的人，没有广阔的人脉，不愿阿谀奉承，骨子里有股清高的傲气。即使有人觉得我并没有傲的资本，但我觉得我傲得很正直，我对人永远说好话，却不吹捧，不好的我便闭口不谈，也不会擅自评判，这是我的本分和坚守。当然不愿与人随意发生交集确实是我的缺点，我也确实因此感受到了无比的孤独。特别是回到小城市后，那种不愿同流合污的傲气，让我显得格外格格不入。没有合适的圈子，让我更加固步自封。

离开？不是没有想过。可是现在离开的结果我不敢接受。没有亲戚，没有同胞兄弟姐妹，父母双双身体欠佳，十年的离家已让他们操碎了心，我至今不能忘怀我决定回家时他们发自内心的开怀。此刻我若再次离开，他们又该怎么办？这一次我不能再自私了，哪怕就此了了，我也要陪他们度过最后的人生。

我之前也说过，对于爱情，我并没有执着。虽然我不是独身主义或不婚主义，但在没有遇到真正合适并真心彼此付出的人之前，我是不愿将就的。对此，父母是一半理解一半担忧，却也一直支持我的选择。我很感激，也更加觉得，这世上除了父母，大概没有人会这样无私的付出和支持另一个人了吧。不知道是谁说过，“人生而孤独”。佛经里说，“人在爱欲之中，独生独死，独去独来，苦乐自当，无有代者”。终有一天我们要面对独自离开的时刻，现在所做的一切，无非是让那时更加体面。

我没有太强的物欲，虽然追求中高档的品质，却不贪多，甚至羡慕“采菊东篱下，悠然见南山”的田园生活，这始终是我的一个梦想。大城市，除了更多的机遇和物质，并不能满足我的精神需求。也许有人会说，大城市里也能活得精致，但是如果我现在去了大城市，我的能力和财力，并不能支撑我得到我想要生活，我不是冒险主义者。我更愿意用我当下的能力，去过当下的生活，而不是把自己逼进“寻梦的迷宫”。

过去十年里，我一直是个流浪者。家庭的原因，让我没有太多眷恋，离家求学更像是一种解脱。但某一刻起，也许是倦了累了，也许是感受到了家庭的变化，我突然萌发了一种过去不曾有的责任心，作为子女的责任。过去一直是父母在付出，即使他们过得并不如意，却一直期望我能上人中龙凤的生活。过去，我一直把这当作是一种“补偿心理”，觉得他们是在将自己的梦想强加在我身上，压的我喘不过气来。虽然没有明显表现出来，但我隐隐知道我很叛逆。这种叛逆让我一度虚度光阴，最终吃到了苦果--那就是我现在不上不下的生活状态。直到又在某一个瞬间，我发现父母的寄望，是真心希望我过得好，“别人家的孩子”也只是他们真心的美梦。我开始尝试理解和释怀，何必那么固执，人生如戏，演一出戏让人开怀又何尝不可？多配合他们一下，哪怕只有短暂的开心，又何乐而不为？

我始终觉得，生活是一面镜子，没有预设的情节，有的只有当下的自己。接受生活就是接受自己，释怀自己就是释怀生活。何必追逐虚妄如幻的梦？好与坏又有什么不同？此心，唯尔。