01
最近一段时间，我开始产生了深度的自我怀疑，这样带来后果就是脾气暴躁，不想说话，看什么都不顺眼。
说起我就来气，我给杂志社编辑部投过几次稿，等了几天被退了回来，我瞬间感觉整个人都提不起劲来了，对所有的事情变得兴趣索然，包括性生活。不过有一点值得庆幸，我没有把我写的都投给杂志社，不然全都被拒的话，我岂不会很没有面子。
我一边为这样的事情，内心感到一丝庆幸，临到最后还能躲在自己编织的美梦中苟延残喘，另一边使尽浑身解数臭骂这群不开眼的玩意儿，没有档次，没有欣赏水平，没有艺术敬畏……
他们凭什么用自己的标准判断别人呢，我为什么要接受他们的标准，是谁赋予他们这样的权利说自己的标准就优于别人，我随便翻看了下杂志社网站上发表的那些作品——垃圾，我只得出了这样一个结论，总之是一坨狗屎。
我悻悻地关掉了电脑，不过也有个声音在跟我说，你写的东西也跟狗屎没两样。
我一头栽倒在床上，开始哼哼唧唧，没眼力见儿的糖瓜刚拉完粑粑，正哼哼着满屋子跑，我瞪着他，吼了句，“你给我老实点，别招我烦啊！”
估计是听出了我的语气带着凶狠和威胁，乖乖地趴在桌子上，看着我，不敢吱声。
我在想，是不是该反省下自己，重新审视下自己写的，嗯 ，那些垃圾。我一直秉承着写成什么样儿，我乐意的原则，可是作为一个有理想的写作人如果没有人欣赏，只是停留在自嗨的程度，有什么用呢？这样的自娱自乐，把自己包裹在这五彩的泡沫里，跟掩耳盗铃有什么区别。
我陷入一种深深的内疚和自责之中，无以复加的开始批判自己。我不停的问自己，谁会愿意看你的自嗨，谁愿意听你的絮絮叨，谁愿意花时间听你那些没有新意的故事，在这个信息洪流的时代，在这个信息泛滥的世界，别人凭什么要在你的身上浪费本就四分五裂的时间。
很遗憾，我无法回答。
我无法回答我可以给别人带来什么样的价值，我无法回答能够给别人带来什么样的现实功用，有那个时间还不如刷几个抖音小姐姐，听听段子哈哈一笑，至少可以给他们带来内心的满足和快乐，这么说的话，我是不是改写段子，可能更有用一些，我猜或许是吧！
02
据说弘一法师圆寂前曾写下“悲欣交集”四字，最后安详而去。可是，即便我蝇营狗苟一生，终究在自己的文字中能让别人得到什么呢？
我就这么一遍遍拷问自己，弄得自己疲惫不堪，公众号里关注的人寥寥无几，我几乎要破罐子破摔了，硬着头皮邀请了几个人，狠狠心发了个朋友圈，收效甚微，搞得我自己都不好意思，每次都怀抱巨大希望的同时，也伴随着同样的绝望，就像买彩票的赌徒，希望和绝望相伴而生，接踵而来。
好吧，就是这样的，人和人本身就是很难相互理解的生物，人类花几千年的时间，建立了语言和文明的秩序，依然避免不了怀疑、误解、中伤、嫉妒以及战争，我又何必纠结于本就机会渺茫的关注和认同。你可以认为，这样的小概率事件发生了本就是个奇迹，我们没法把希望和生活都寄托在奇迹之上。
这么想的时候，我显然好受多了。
于是，我支撑着自己要睡过去的身体爬起来，从冰箱里扒出半个西瓜，用勺子一边吃一边翻看杂志社网站的投稿反馈。
投稿小说已通过！竟然通过了！好吧，这是应该的吧！
其实我总共就投了两篇，前一篇给我拒了，这一篇给我过了！我之前写的诗不香吗？
牛逼！他们还是挺有眼光的嘛！我有些得意忘形，嘿嘿，耶耶耶，不小心把勺子扔了出去。
糖瓜儿好像受到了惊吓，哼地一声儿从桌子上跳了下去，估计是想着，tm不想跟这个神经病待下去了。
我捡回勺子，才觉得西瓜有点不对劲，妈的，冰箱里放久了，吃起来一股泡菜味儿。
我把西瓜又放回到冰箱里，开始在房间里来回走，走到阳台上，看外面稀稀拉拉下了一天的雨，现在都没停。时不时传出门口老大爷的声音，“扫码，扫码”。
我拉开窗户的瞬间，外面湿润凉爽的空气扑面而来，我把窗台上摆着的花挪了挪，头些天用酸奶瓶种下的印度凤仙花（据说是）已经倔强的长出了几片叶子，我用手指戳了一下，它的叶子竟然慢慢的缩回去卷了起来，自我保护起来，过了一会又慢慢的展开了。
这个该不会是含羞草吧！骗子！
然而，我像发现了新生一样开心。生命本就多样。
原来，植物受到刺激会自我保护；糖瓜儿害怕我揍他会自我保护；我害怕未知的明天也在自我保护。
我们只是都需要时间平复。
· END ·
作者：草长莺飞的旧脸谱，公众号【颇有微词】，不定期分享故事，产品干货。
这个世界，听过、看过、我来过，把所有人都写进我的故事里，我相信文字，它能替我保管生命中所有会流失的东西。