偶然在spenser叔的公众号看过一篇文章，把好的文章全部输入一遍，既能学习作者的写作技巧，也能倒逼自己的文字功底。对此深以为然。由于工作，时间并不多，没有太多的时间思考，所以接下来，摘抄很喜欢的一本书《你最好的样子就是做自己》并对此做出简单的有感而发。
《你最好的样子就是做自己》是由慈怀读书会主编，联合多位作者创作。摘抄的是第二章第一小节《我很平凡，但灵魂发光》作者创作我会用黑色加粗字体。
承认自己的平凡，又有什么不对。
饭盒君/文
清明加班，“五一”加班，整个四月，我完成了三个月的工作量，分分钟觉得自己可能会猝死。
姐夫打电话来问我：“你加那么多班，升官了吗？涨工资了吗？清明节都不回家，你一个儿子该做的事，我这个做姐夫的人帮你做了。”我一句话都回答不上来。清明节姐夫去扫墓了，而我在加班。
我是一本杂志的主编，写过三本书，甚至在香港的杂志上发表过作品。你可能会觉得——我去，真厉害。可是，那些个无数加班到怀疑人生的日子，你都不曾看到过。
好长一段时间，我都在思考，我到底想要过什么样的日子。这个问题，我一直没想明白。姐夫的问题，我也回答不了。朋友圈里，偶尔看到做电影的朋友，常常半夜三四点发状态自我吐槽生活无望，我会觉得，谁又曾真的过的轻松过？
前段时间，我在豆瓣发状态：尽管有人告诉我，我的生活已经不错了，可金钱焦虑、表达焦虑、死亡焦虑、自我价值焦虑还是支配了我。人这一辈子只有一次，所以思考活着到底是为了什么，想得越多觉觉得自己渺小，感觉自己无能为力……
那些焦虑到底来自哪里？那么催促着我们向前走，仿佛打了鸡血似的朝前奔跑，好像这样就能过得更好，好到可以发在朋友圈，能够收割一大波点赞。那种来自表演的虚荣心，成了我们“丧丧”的生活里，唯一值得欣慰的事。
小时候爸妈从来没有说过：“你看，那谁谁成绩多好……”
但是，我羡慕过高中的同桌，他看起来可以那么轻易地拿下文科班年纪第一。和他同桌的那三年，一度让我绝望，我已经使出了全身力气，却还是做不到像他一样。
工作之后，我也羡慕过同事。能轻轻送送做一个漂亮的方案，能获得领导的人可，升职加薪，而自己做好手里的事情，几乎都要消耗掉自己很多下班时间。
当我花掉身上所有积蓄，还贷了七十多万的款在重庆买下一套小三室，一边觉得庆幸的时候，一边觉得自己贷款要还到退休，一辈子都被捆绑到这套房子上，而我的朋友正在准备买第三套房子。
好长一段时间，我都在这种对比的焦虑中，不断自我折磨？当朋友圈热衷于炫耀自己的成绩时，我们永远也无法忽视掉那些在我们眼前闪闪发光的人。当我们的光芒刺激到别人时，我们看到更刺眼的光，都会想：“为什么，那不是我？”
失败的焦虑，像鼠疫，像癔症，控制着越来越多的人。被控制的人会说，我不过就是想过更好的生活，有错吗？没错？可是当我们这样想的时候，已经站上了赌桌，赌资是我们的睡眠、健康、幸福感……
我认识很多打鸡血的人，有同事，有某作家，也有某个阶段的自己。我们似乎都心想着向前跑吧，只要我们足够努力，就有可能获得成功，成为我们想成为的人。我们接受到越来越多这样的信息，也越来越焦虑，所有那些看似鼓励的话，到最后根植在我们心里，让我们成为对比的受害者。
打破阶层，改变命运，成了打鸡血的人口中的高频词汇。当我们接受了对比带来的差距，我们似乎永远不能用自己的方式快乐生活，越发的难以接受那么多比自己更优秀的人，心里还信仰着靠着努力，就能打破那些横亘在我们面前的坎坷。我们忘了，当我们得到80分的生活时，前面还有100分的生活，还有120分的生活。
追逐，又什么时候会是尽头呢？
有一次，我做了一个小范围的调查。
问：“你在做什么工作？觉得自己的工作是有希望的，辛苦也值得期待吗？你的幸福感强吗？”
X说：“我在做地产文案，分分钟不想干，下一分钟又感谢老板赏饭吃。幸福感有点稀薄？”
在央企工作的Y说：“我认为工作是用来赚钱谋生的，如果在工作中能获得幸福感，那就是锦上添花。所以说，能赚到钱让不赚钱时的生活拥有很强的幸福感的工作，就是有希望的工作。”
R从英国留学回来，在电视台工作过一年，考了公务员，她说：“我在做文秘，工作的未来是有希望的，但是现在的辛苦是不值得的，幸福感中上。”
N说在做编辑，觉得自己的工作有希望，值得期待，公司好，幸福感爆棚。
K是摄影师，她觉得很难说自己的工作是不是有希望，但是觉得自己非常充实。
…………
有的人在和生活的对抗中艰难前行，但是，尽管丧气横行，仍然有那么多人感到幸福。我和这些幸福感仍然很强的人聊了聊，他们很容易因为小小的欢愉而感到幸福，很少做横向比较。他们总是在看，今天的自己比昨天好在哪里，而自己所做的一切，又会在明天换来怎样的结果。既然在同一条跑道上，与其看别人的进度而错过了自己的风景，不如自己以更愉悦的方式前行。毕竟，我们的终点都一样，在追逐别人的时候，可能错过了很多我们旅程应该有的美丽。
网络让所有人都获得了机会，但同时，也轻易地把我们抛向一个巨大的池子。我们可以看到太多的参照物，他们可能是网红，可能是明星，可能是拥有先天优势的“富二代”。他们好像就那么近在咫尺地出现在我们生活里，我们点一点鼠标，敲一敲键盘，就能和他们发生联系。我们能看到的一切，却越来越难看我们自己。我们也忽略了，那些我们自以为可以轻松获得的联系根本就不是联系。
我们好像花了太多时间去看周围人过得怎样，用他们作为我们人生的参照系。我作为一个二线城市的青年，至少要做到谁谁谁那样下限？不好意思，从来都没有考虑过下限的问题？承认自己平凡？怎么可能，我们都自带天之骄子的优越感，觉得自己注定不凡，就像《复仇者联盟3》里的雷神，觉得自己注定就是要打败灭霸一样……
姐姐、姐夫曾经多次和我提起，做出版工作有什么出息，那么苦，还不挣钱。姐姐甚至劝过我：“去经商吧，做生意更挣钱。”还举出不少例子：她哪个侄儿，比我小几岁，自己开工作室，做软件，每个月都几万块。哪个朋友，一边工作一边开公司，收入也非常可观。
姐姐每次看我沉默，也就不多说。我知道，她是真心为我好。只是，就算我沉默，也不代表我在生活面前低头了，认输了。
我在特别疲惫、特别辛苦的时候，也想过低头，想过认输，觉得老子不玩了。我就是一个普通人，我没办法每天都假装给自己打鸡血，仿佛自己伸伸手就可以获得成功。
想起大二的时候，教古代文学的老教授让我们第一志愿选择中文专业的人举手，我是举手的六个人之一，全班四十二个人，剩下的都是不情愿被调配过来的。
我发自内心地喜欢这份文字工作，有时候因为越来越多的人不爱看书无奈而悲伤，但仍然在咬牙坚持。是啊，我是真的热爱这样一份工作，这样一份做起来让我觉得有成就感的事，又怎么需要用收入来和其他人比拼呢？收入固然重要，可成就感这种事儿，又该怎么衡量？
那么多人在互相比较，用丧气互相影响，甚至形成一个强大的气场，改变着这个社会的普遍价值认同。丧、焦虑成为我们大多数人的共同点，金钱，颜值成为标准，让我们在所谓的鸡血和努力中，渐渐迷失了最本真的自己。我还能靠着一份或许收入不是那么高，但自己真正热爱的工作，这本身不也是值得庆幸的吗？
悲伤是大家的。而幸福才是“自找的”。认可自己，认可自己的平凡，认可自己或许比不过别人但今天比昨天好，认可自己当下做的事情就是小小的幸福。这些本应该很容易，但现在似乎变得很难了。我想，抽出一部分的精力，学习如何肯定自己，也不是那么难的事。
励志成长的东西有用吗？有。但是，过分地依赖也不一定能够找到答案。肯定自己的同时，其实也肯定了一点，我们每个人都是不同的，他人的经验能帮助我们，却不能造就我们。我们不能成为第二个马云，却可以成为第一个自己。在丧丧的生活里，你还能朝着自己想要的方向走，忠于内心，能赞美春风流水，能感受到喜怒哀乐，有人爱且被人爱着，我想，你就过着你最想要的生活。
哎呀，我的妈呀，用了几天，终于把这章这个小节给摘抄完，中午午休的半小时，晚上有时候有半小时不到的时间，全文手机编辑。好在，这一小节算是坚持完成了。
饭盒君，原名满成蛟。媒体人，青年作者，电影发烧友。相信文字的力量，哪怕能给人带来刹那的愉悦，那就是我的荣幸。这是饭盒君的简介，出版过《我有预感，明日阳光灿烂》 《你只需努力，剩下的交给时光》
记得这本书是去年最灰暗的那段日子看的，以前的自己自卑也爱跟人比较。看这本书的时候，状态也比较焦虑，看完了这本书，并没有完全醒悟过来，可能只是在自我认知的初级阶段。而现在才真正的开始直面自己的平凡。
是的，我很平凡，也很平庸，可那又怎样？我没有认输。
我知道，我的灵魂会有发光的那天。