今天我在家一天，又发生了不愉快，我不知道怎么会这样，可能是我的错。距离产生美，我以后不会再这样纵容自己了。
我跟你讲我今天的经历，不是为了让你教训我，我想得到的是同情和安慰，没想到换来的是鄙夷和嫌弃。
你可能觉得我暴躁任性，无理取闹，像个不可理喻的疯子。像个偏执的神经病。所以我的这些经历实在不能用 柔弱 这个词来形容。这个词可以形容所有温顺可爱，懵懂而美好的女性，但，于我而言，这样的行径充其量是笨，是傻。甚至是连傻子都不如的。
但是我确实在无助的时候想到你，在克服了困难的时候又想到你，其实我也可以不说的，但不知道为什么，我想把这些感受告诉你。像孩子撒娇一样的，想引起你的注意，想让你担心我。
我是真的笨，但是这些我都可以克服。这些真的都是不足挂齿的小事，我想除了你之外，在任何人面前我连提都不提。
不过是一个方向感很差，迷迷糊糊的女司机，走弯路走错路，闯红灯车技差，这些情况难免发生，我不是为自己开脱，但很多女司机都翻过类似的错。我开车多走走，就锻炼出来了。你不想我再唠叨这些没用的，大不了我以后不说，不劳你费心了。
在这里我还要郑重负责的解释一下，免得你再费心挑我的字眼，我所谓的不说，不是发生了也不说，而是尽量的，不让它再发生。放心，我是很惜命的，不会拿自己的安危开玩笑。就算出于自我保护的本能，我也会谨慎谨慎再谨慎的。
我问你是不是不喜欢我这么笨的人，你说你不喜欢笨还不努力的。那一瞬间我想到了我初中时的数学课代表，有次我交不上作业时她看我的眼神，我一辈子都忘不了，只隔着几排桌椅，我突然就觉得那是我无法企及的距离。
这么多年来我咎由自取，懒散平庸，没什么拿得出手的经历和成就，偏偏就没喝过谁的鸡汤，你教育起我来一副教导主任的样子我真的很伤心。
于是，我在你面前检讨自己。这检讨你听的还真仔细啊。你不当领导太屈才！！
是！我是提了我弟，他是高材生，而我资质平平，我说人生而不同，你马上就挑出字眼来，逼问我什么意思，我能有什么意思？？重心思想偏离？？你这样说真的好刺耳，好像看就了我是要胡搅蛮缠找借口，看穿了我就是这样的人。
呵！看穿了我。我在你面前就是这样的人设。
结果呢，我原本只是想说，人生而不同， 我是个迷迷糊糊的路痴。然而，你把它提升到了我为自己的不努力找借口的高度，至于吗？我至于吗？我就这么不堪吗？
好吧！
我只能说，我错了，我不该提我弟弟，我提都不能提，错了就是错了，我要付出更多的努力。我向你道歉。我保证好好学习。行了吧？你满意了吗？
你不满意。你说这事没有对错，你说不让我这么说。那你告诉我，你让我 怎么说？
你也知道我不是该跟你道歉？
我真的背了地图，而且发现我今天走的错路不算远，我去跟你说，只想得到你一点点的肯定，然而没有，我又错了。我不甘心，你
又说我，想说什么就进去。好，我进去了，说了我想说的。 可你又乘胜追击，追出来攻击我，说我怎么可能被欺负，谁骂我我会杀了他。你我都知道，这是极端的讽刺，这是最能伤我的话。
这还不算完，你还得说什么越嘀越慢，再嘀熄火。说我只能在家说说，说我就是这样。
好吧！我又吹牛了！周而复始。我们吵架离不开这个话题。
行！你真行！！
这不是我说的玩笑话吗？怎么也成了你攻击我的利器了？
我懒惰，我不思进取。我笨手笨脚脑子不灵光。
我爱发脾气，我神经质，我泼妇，我胡搅蛮缠无理取闹，我爱吹牛，爱夸张，我悲观颓废。我巧舌如簧心机深重。
还有什么？我总结的够不够深刻？
你呢？
你看不上我，瞧不起我。你不屑。
不屑，这个词真的很准确。无可挑剔。
我记得有一次，我歇斯底里的时候说自己像一头炸毛的狮子，你不屑的质疑了我。
我当时还得向狮子道歉，是，我不配。我没有狮子的气度和风范，怎么能用狮子来比喻我？我的错我的错。我又吹牛了，高看自己了。我在你面前体无完肤的时候你都能这样踩我一脚。锱铢必较，一丝不苟的，纠正我。刺伤我。
你牛！佩服 ！佩服！！
记得你之前说过接受不了我讽刺你，对吧？
现在想想这句话也许本身就是个讽刺。
你所谓的我的讽刺跟你的不屑比，算得了什么。
我话多，我啰嗦，我承认，但要论起语言的杀伤力那我真是自愧不如，我说一万句不如你的一句，你的一句顶一万句。
我脾气大，我任性，我也承认，但我除了咋咋唬唬喊几句之外，并没有什么实质性的伤害和动作。而你可以毫无顾忌的乱摔东西，威胁恐吓，毫无意义的冤枉我。过后我还会若无其事的跟你和好如初。
我的抗议再怎么激烈，也是无果。我知道我改变不了你的固有想法。你不想再吵了，我也累了，于是在长久的沉默之后我们心照不宣的相拥而眠。我想我这么做是因为爱你而不是怕你。
不知道第几次了，也不知道这样对我们的婚姻关系是好是坏。
不再去争论谁对谁错，或者说不需要一个真正的答案。尽量不去触碰它。
这就是你处理问题的方式。你才是掌控全局的那个人。
你骨子里的大男子主义让你在婚姻里像个高高在上的领导者，而我只是你手下一个张牙舞爪的小兵。虚张声势罢了。
20180425