人无完人

以前在我的认知里认为,人要每分每秒都对得起自己的生命,说通俗一点就是,一分一秒的时间都不能浪费,要好好利用,好好过。凡是总以目标为导向,功利主义的我,放松,休息,浮夸,是最可耻的事情。

呵呵,因为每次想到这一点,我都想笑,觉得以前怎么会有那么傻逼的想法,那不就是个机器么,可我是个有血有肉,活生生的人啊。

虽然说两年多都没有过朝九晚五体制化的生活了,我过着很多女人都瞧不起的“全职太太”的生活。

实际上,自由职业者,全职太太,等这些标签基本都扣不住我。

说起全职太太,我不会做饭,不爱做家务,也没有孩子要养,更不会伺候老公。因此我的生活就是:花钱,吃好吃的,装饰家里,外出散步,看电视剧,看书,写作,看看心理,情感资讯,和心理占星群的同学交流,发表一下自己的感悟……哈哈,基本就是这些,可以说是“废人一个”。

有时候真的觉得自己是不是要废掉了,这么大好的时光,还和老年人的生活一样一样的。不禁想噗嗤一笑。

答案是:不知道,就已经这样了。

而且,不想改变,我很享受,虽然有时候真的会做很多无比幼稚的事情,但还是觉得特别好玩,快乐。

也许真的是因为小时候很多需求都被中断的缘故,所以,终于有了一个新的有爱的环境,所以我退行了,退行到真真实实的巨婴状态了,只是给予的那个人不再是我爸妈,而是我自己。

当我还是喂养自己,把自己当一个婴儿去喂养,只要是我喜欢的,我会第一时间让满足自己,我家很多很多的毛绒玩具,记得去年那半年时间里,我每次去商场,看到很可爱的毛绒玩偶,从不看价格,都会买下来,老公也很支持,后来他时常也会主动买给我,直到现在,家里已经堆积了很多可爱玩偶了。好多朋友说我家的玩具比他儿子的还多,哈哈。

看个动画片买一个,每次买的时候都超级满足和愉悦。过了半年买玩偶的经历,直到现在,偶尔去商场,除非是特别喜欢的,才会买下来,不像刚开始那样,每次都买好几个,需求感被充分满足之后,才会有理性,自然产生秩序。

还有穿五颜六色的衣服这个事情上,从小到大,我妈买给的衣服颜色不是大红色就是黑色,反正都是那些很浓重的老气颜色,看起来超级老土,加上我也逐渐习惯了那样,认为穿那样的衣服耐脏,也耐穿。根本从来都没有“美”一说。

想想我他妈那些年过的真是灰不溜秋的,我从来不会搭配衣服,我妈买啥,我穿啥,还经常被她哄着说很好看……真想发一个很无语的表情。

所以后来上大学之后,和同学在一起,总感觉自己️胖又丑,还又土。前几天把以前的很多照片打印出来了,我的妈呀,我简直根本就看不下去。

后来自己经济独立了,开始给自己买的衣服也很老气,因为审美观完全丧失,二十几岁的小姑娘,总喜欢把自己打扮的像个40岁左右的气质大妈,好像这样就能遮掩下匮乏得内心。虽然穿起来很可以,但是认识我的人都会说,老气,土,成熟,气质。我还故意麻痹自己说,我和你们不一样,这显得优雅,我是个淑女。

但真的是一点活力,青春气息都没有。

现在想想,我真是活乱了,活反了。

现在看到以前穿的那些衣服风格,感觉几十年后穿都没问题,他妈的累死死了。

直到去年开始不上班后,也经历了些心理疗愈的过程,就很想给自己买些喜欢的衣服,之后的衣服款式都是休闲款了,舒服第一,还有颜色搭配,还有是否可爱,是否时尚,配合我的内心去选择。开始从服装上有变化之后,我才感觉自己真的换了一个人一样。

因为我那些颜色的衣服是真的好看,也很可爱,也很舒服。爱折腾的我,成天各种折腾买东西,配首饰,发型,还有对皮肤,等等很多方面。虽然有些买回来用的很少,但是我内心坑洞好像被填满了,也值得感填满,被可以拥有,可以让自己越来越美丽,快乐所填满。

哈哈这个过程真的挺爽,虽然也没花太多钱,小的装饰品带给我很多满足,就像毛绒玩偶一样。

后来也终于鼓起勇气去整形医院做了全切双眼皮和眉毛,其实从小就很渴望有个双眼皮,因为肿眼泡加上很爱笑的我,还外加近视眼镜,基本别人都看不到我的眼睛了。平时看起来真的挺像个死鱼眼的,所以还是一鼓作气想去做一下。

还有眉毛,我一直都不太会画眉毛,无论买什么样的眉笔和眉粉,挑眉总是特别严重,后来做了之后,发现真的感觉特别有神,开心好一段时间呢?

以前总觉得只有那些爱美,有钱的人才去整形,每次看到电视里漂亮美眉之后,很多人都免不了说一句,那是整的,就好像整形是很可耻的,虚假的一样。美的整形不如丑的自然。

其实在有些人眼里难免有嫉妒的成分,当时的我也不例外。然而当我开始去做双眼皮的时候,恢复一段时间之后才发现,是真的修整了以前眼睛的缺陷。老公也说好看了很多。我也对比了以前的照片。做了眼睛之后眉毛也不挑眉了,同时也做了眼睑提肌手术。

所以,让自己变的美一些我还是很开心的。因为是自然接受的,所以手术很成功,我也没有想要去整脸部其他领域,我的鼻子,嘴巴,轮廓都很喜欢,都完美,任整形医生怎么推销我都雷打不动的,哈哈。

好像开始爱自己之后,很多事情都开始变了,我不再被“匮乏”所限制,不再被那些虚假的信念所影响,好像一步步可以去挣脱那些束缚,无论是父母带给自己潜意识的,还是这个集体社会认为的那样。

反正就这样吧……

其实时常也会对自己狠迷茫,难免也会和别人对比,觉得自己一个人这个另类,这么孤独,还这么“无所事事”的,是不是有问题的,偶尔当特别闲的时候也会想这些问题,有的时候想不通了,就开始怀疑质疑自己,还打击自己。生怕一辈子就这样过了。

有时候想通了,开始接纳自己了,就还是很允许自己,允许自己之后就又有了新的思考和洞见。

有些状态真的是反反复复的,今天觉得很好,明天又怀疑自己。就算现在也会有这样的想法,所以既然有那样的想法,就想呗。

反正又不想做什么伟人,多厉害的人物,市井小民,过一番安稳日子也挺好的。只要是自己舒服,就这样过呗……

哈哈,要去买鸡爪子吃喽……

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