枯竭的内心，归咎于谁？

“分享健康，共享爱”

这里是合一心身健康学院

我们或多或少，都曾遇见过莫名其妙的责怪：

妈妈熬药，忘记了时间，把药熬糊了，妈妈冲自己吼：“你怎么这么不长心，都不知道帮我盯着。”

被爸爸强迫去参加一个学习，只告诉了我时间、地点、课题，到了以后才发现这是人家内部邀约，打电话给爸爸核实，爸爸说：“怎么这么笨，去之前不会先问清楚！”问题是，连他都没有联系电话...

看起来确实有些不可理喻，但有时候，自己也难免这样：

心情烦躁，因为外面的知了声音太吵；

这次内部竞聘又落马，因为最近小孩太闹腾，总也休息不好，没法思考；

都是老公没本事，不争气，所以我才这么辛苦的为生计奔波；

为什么我们这么容易将问题的出现归因于外在，然后不遗余力的想要去改变他人，这无疑是一件最易引起冲突的事情。

然而，把不如意的事情归咎于外在，却能够暂时不必面对内在不完整的那个自己。

因为，那个面相总是会提醒到内在的残缺，让自己挫败，丢失掉价值感。

如果不能很好的安抚自己，或是寻找资源帮助，那么就会容易引发自我攻击，变得难以承受。

这点在催眠的内在探索当中，就深有体会，没有准备好面对自我内在的个案，在催眠状态下看见的内容往往是一片黑暗，或许是出现的景象相当让自己窒息，不得不退出。

所以，我们总会发展出某种固定模式前行，这是本能的自我保护机制，为了逃避内心的枯竭与伤痛。

有的人每天都像高速旋转的陀螺一样忙碌，只是害怕闲下来的时候会面对对未来的忐忑与迷茫。

有的人成天嘻嘻哈哈，到处旅行游玩，做大家的开心果，也是为了逃避内心窒息的伤痛。

将所谓“错误”的发生归结于外在，也无非如此。

这种行为模式确实与幼年需要陪伴的时候，父母没有及时回应到有关。

对于婴儿来讲，自己与周围的世界都是一体的，每当他有需要的时候，都认为立刻就会得到满足，如果没有，就会丧失安全感，有着失控的感觉。

这也就是为什么我们总是强调在孩子两岁以前都尽量不要与孩子分离，因为，母亲传递爱与包容，对孩子的安全感建立有着莫大的关系，没有人可以替代。

照料者回应的时间越快，婴儿的失控感就越小，当他慢慢成长，尝试着自己解决问题的时候，也能够更加信任自己，拥有解决问题和掌控未来的能力，也会有能力面对生活的挑战。

也是因为这样，所以，我们往往最易将自己的缺失都归结于父母，认为是父母让自己的成长经历中有了太多的缺失，才会让现在的自己如此不完整。

但是，我们也曾一再强调过，这并非根本，没有人会有完美的父母，模式的形成确实来源于早年间与父母的互动方式，却不能怪罪于他们，这会让自己沉溺在对父母的情绪当中，不断抵抗，不愿意成长，也逃避责任。

试想下，即便是父母认识到自己的问题，但是时间无法倒回，无法回到生命最初，形成认知与模式的那几年。

或许你与父母的矛盾会因他们的认知所改善，但是如果自己固有的模式未曾改变，仍然会换个地方与方式投射，结婚生子后，或许会责怪于配偶，或是孩子，造成冲突。

所以，要改变的仍然是自己。

外部并没有那么多的敌意，这些都只是自己内在状态投射的结果而已。

把问题从别人身上挪开，将目光投向自己。但并不是说，从自己身上找原因，就是要自我攻击，而是承认并接纳事情实实在在的发生，同时着眼于问题的解决，能够寻找资源帮助到自己。

佛语有云：风亦不动，树亦不动，乃汝心动也。 把握住自己的内心，和谐与安宁自然也会有！