幸福不是寄托给别人的

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自己的少女情怀真是天真得特别可爱，以为结婚了就是有个依靠，把自己的幸福都交到这个人的手里，全家幸福都靠你——老公。

每次看婚纱照我情不自禁看的就是老公背着我的那一张，看的时候感觉很奇怪，我潜意识里也默认你就是这样背着我一辈子，有个人应该背着我一辈子。

可是看照片的时候并不感到快乐，而是一种压抑和不自在。现在想起，我自己也很不自如，让老公背负着我。

记得为钱的事情我是最多“应该”的。

闺蜜说：你现在全职带孩子，无法工作没收入，你老公就应该为你买社保或保险。

我没什么自己的思考，别人一说我也觉得是应该。可是没有勇气去表达，也不想表达，那时候的状态就是惹别人烦的，向全世界公告我最悲惨。

自己不主动表达，让身体来说话，当时乳头突然胀痛，还挤出浓，吓个半死。幸好朋友做医生，找她做了检查，没什么事，可能是上火严重而乳头长了疮。

借这个“机缘”我好向老公提出重买社保。写出来吓人，当时我潜意识就是用这么残酷的方式来申诉自己，来表达自己，多迂回折腾！

老公抱抱我说买，是要买的，老婆你千万别有事。他抱着我说的话我感动，才感受到他的爱意。心底里想这早该是你的责任，你应该主动提出重买社保，让我有医疗保险的。这回终于把老公给引入主动爱我的轨道上，这些都是我自编自导自演的“求关注”剧。

还有一次是买手机，那时候执念重，偏爱iphone，一直说自己用不惯安卓系统，一定要苹果系统。想着应该是老公买，负责我的所有开支。

老公说他出一半，让我自己出一半钱。我心全结成冰块，有没搞错！我为你带孩子没收入你还让我出钱？委屈啊，抱怨啊。后来我假装不记得，让老公全付了手机的钱。

还有一次我直接哭了，委屈地哭了。忘记是为了什么钱，我说：“我嫁给你，你还让我回娘家要钱，你有没搞错，这点钱你都无法支持我”！

那时候就是以这些来一次次试探老公到底爱不爱我，到底有没把我当妻子来宠爱。这些试探全部都是为保持我好妻子的形象，为自己能更稳地站在永远是对的好的善意的伟大的无私的制高点上。

想想，老公是花钱谨慎的人，他就是这种特质，我往这方面莽撞，等于要别人在弱项里考100分，这是自找无趣，自己让自己难受，让身边的人难受。

《拆掉思维里的墙》中有一部分是说安全感是自己给自己的。写完这篇感悟又深了一点，如果夫妻之间一直存在“应该”、“不应该”，两个人的心无法靠近，潜台词就是对方要为我负责。试问这样的相处谁会没有压力？