关系的本质在于共识

以下文章涉及：如果认清与人的关系，共识与关系的联系，“朋友”“家人”“父母”“子女”等词到底代表什么，“PUA”的本质及如何实施和防范

我认为，每一段关系的本质在于共识。共识建立，则关系建立；共识倒塌，则关系倒塌。

也就是说，用共识的种类去形容每一段关系更加贴切。

朋友，恋人，家人，夫妻，父母，子女用这些比较笼统的概念去归纳各种关系，其实有时候就会迷茫，就会出现很多人们常常迷惑的问题： 我与他算不算朋友？ 友谊之上，恋人未满？ 和父母有很多矛盾，甚至还没朋友亲密，他们还算不算我的父母？我和她虽然是夫妻，但如朋友相处？我和她虽然是夫妻，但矛盾重重，还算家人吗？等等那些对那些表达关系的词感到的种种迷惑。

首先你要知道这些词本身都是模糊的，它们仅仅是表达了一类比较相似的关系，不要把抽象出来的仅仅为了沟通方便的词当成事物的本质。

我与你如果是在同一个学校，那么我们之间的关系共识就是在过同一个学校，然后这里有一个比较贴切的词去形容我们的关系，就是“同学”。

如果我与你同样认同一个观念，那么这就是我们的共识，但这回如果用“朋友”这个词去形容关系就不准确了。并不是说我与你连朋友都不是，而是说你在思考我们俩的关系的时候，不应该仅仅用“朋友”来笼统概述，因为在这里“朋友”很难让你知道我们究竟是什么样的关系。

恋人，这个词并不能准确表达出关系。周围的人恋爱之中的两个人相处的方式多种多样：有一方强势的，有两个均衡的，有喜欢那点不喜欢这点的，有想去进一步接触异性的，有如哥们般相处的，总之是各种各样的。 普遍来说：目前中国社会“恋人”表达的更可能是一种道德契约：他是她最亲密的不包括父母的异性关系。 但具体是什么关系很难去说，更何况这样的道德契约都很难被所有人遵守。

所以说“恋人”是个模糊的词，如果我们想思考这类关系的时候，更应该用多种共识来表达，例如： 都应该为对方支持和付出，都应该在某些日子庆祝，应该保持稳定的联系，应该为对方解决问题，共同承担家务，相貌，干净卫生，身体状况，性格等等。 这些共识是两个人相处中获用语言或用行为来找到的。 两个人的共识达到的一定的程度，并且双方都认为达到了一定的程度才能被笼统成为“恋人”。单相思，暗恋原因就是一方认为共识程度够了，一方不够而造成的。 当在“恋人”相处过程中，那些某一方认为的共识而另一方改变的时候，那么这就是造成吵架的原因。  当一方觉得共识程度已不足成为“恋人”的时候，那么这就是分手的原因。

构成父母，子女，亲戚的共识大多数都是：血缘与我们生活在一起。其他的共识与上述所说“恋人”类似。

说了这么多，意识到了关系的本质那又有什么用呢？ 当然有用，而且用处十分大。

第一，它可以让你不再纠结于关系处于怎样的词汇这类问题，让你的思维模式更简洁轻松，也就是不再纠结于一些不必要的问题。

第二： 防止被这类词汇“绑架”，我说：你是我的朋友，就应该为我做啥啥啥，你是我的恋人，就应该为我做啥啥啥，你是我的父母，就应该为我做啥啥啥，你是我的子女，就应该为我做啥啥啥，这类的词汇“绑架”。 认真理解我上述内容的人应该已经很清晰这类“绑架”的原理了，就是他忽略了“一段关系本质是一些共识”，而把你与他的关系强加在一些词汇上。然后通过某某例子证明“朋友”“恋人”就应该怎么怎么样。但问题是别人的关系有着他们自己独特的共识，你们的关系有着你们独特的共识，“朋友”“恋人”“家人”等词汇不能去清晰表达你们的关系。 而他实际上把他认为有利于他的共识加在了“朋友”恋人”等词上，然后让你去增加一些当初构建关系的时你不认同的共识。

这个也是“洗脑小技巧”，而且这个技巧可行性极高。如果两个人是友善的，那么这就是一个不断磨合的过程。如果有一个是不怎么友善的，那么这就是市面上所说“PUA”。

“PUA”实际上就是慢慢给你偷换概念，利用“词语”给你加一些之前你不认同的共识，上面已经把如何实施说的很明确了，如何防范就是要意识到关系本质是共识的集合，而非某些词汇。

刀可杀人，也可护卫。

我希望这是一个正和博弈的社会，你好，他好，我才能更好。

这也是我写这些的理由。