废语小记之自我疗愈（26）

我好像走到了一个心理上的死胡同。

从外部境遇上来看，我貌似筹码不多，但还有的打，也很有可能打的很好。但心理有十分不顺畅。这种感觉很难用一句话概括。是一种混沌的、茫然的、闷闷的忧伤感。

我之前怀疑我有点轻度抑郁，但从外部表现，能吃能睡，貌似也没啥大问题。总感觉有点不畅快。按理来说，我有明确的方向，之前犯了一些错，但还有翻盘的机会，但为什么总是有这种微微的恐惧，微微的不开心，微微的不知所措盘随我呢。

我知道这种状态不是靠写一篇文章就可以疗愈，也不是靠找份工作可以疗愈。我是个矛盾体。我喜欢好多东西，但都投入不深。我讨厌很多东西，但都半推半就。我活得刚强，也活得懦弱。我从初中开始住校，现在工作也独立生活两年。但从来都没有把生活打理得很好。

我貌似对一切都没有希望，仅靠着微弱的好奇心，对世界的浅薄认知在活着。我渴望探求生命的真相。我渴望不顾一切的痛快付出，我渴望被这个世界承认，或者抨击。但从来都没有认真投入的长期做一件事。

我喜欢心理学，经济学，哲学，数学，互联网产品，商业等等。可怕的是都停留在比较浅的层次上。当我想一个猛子扎进去的时候，又会感到一些缺氧，窒息。我从小自命不凡，认为自己一定可以做大事。身上具备的坚韧，比别人高的认知，勇气。但在有些时候，又会怀疑，自己会不会真的高看自己了。我罗列出事实，确实也证明了啊。从找工作，到怕被裁，结果成为自己部门最后一个产品经理。

头脑中有三方面：

第一，按现在的年纪，找份相关的专业的工作，问题不大，按说自己好好奋斗，在北京待下去，获得更大的可能性时有可能的。投入下一份工作，一切清零，非常投入的工作。选择也很简单，产品+教育。

第二，我又感到有点难，自己身上充满了自我消耗，不开心，甚至不知道源头时什么，不想再次开始，做什么都感觉没有劲。

第三，当自己真正投入时，发现静不下来。

我知道生命的答案，我也有明确的方向，甚至方法论。可就是不能耐心去做。脑中各种微弱的恐惧，又有好多阔达。

我知道我在逃避。为什么明知道怎么样的生活是有价值的，还要逃避呢？本质上是恐惧，恐惧见人，恐惧被他人挑选。恐惧与他人比较。

我总觉得有希望，是因为现在25岁，以前的自命不凡还有机会，但这也给我很多压力。我虽不喜欢和他人比较，但偶尔还是会不自觉的陷入比较当中。

我知道对自己过多的期许和与之不匹配的付出之间的落差感是我失望的来源。我知道自己还是不能超脱出来，完全不和他人比拼。道德经有句话：应无所住，而生其心。我还是“住”在“相”里。

我对自己的缺点是如此的清楚，我也如此知道应变之法，但为什么就是不想踏踏实实的去做的。我如此的因为此痛苦，我也是如此的渴望光明，畅快。