佛系性格，如何在职场生存？

去年因为刚休完产假，考虑到孩子小，还在哺乳期，所以领导给我安排了一个新的岗位。六个库房、一个工作室、还有一大盘钥匙。

没有人知道那天开会宣布重新分工时，我是怎样一种心情，没有预兆、没有任何的风声、

那天我11点下楼，准备给孩子买一点水果吃，刚挑好正要付款的时候，办公室的姐姐给我打来电话，说要开会，都得参加。我把水果留在摊位上，赶快去参加会议。到会议室，大家都已就坐，领导开场的时候，我还站起来拍了几张照片，准备当做党小组会议的照片。坐下来后，领导开始宣布新的分工，我满怀欣喜的期待着我还能干原来的活儿，然而在我前面那一位，她分工有两项，当时心里很疑惑，到我的时候变成了培训 档案…我当时感觉心跳都停止了，脸都红了，感觉一下跌落低谷，好想找个地缝钻进去。。。

我不敢看任何人，最后一个走出会议室，没有和任何人说一句话，匆匆忙忙的离开单位，走向回家的路。因为我怕我控制不住自己，会哭。路上我感觉自头晕眼花的，我不知道该怎么接受，我给老公打了个电话，简单和他说了一下，他让我稳住，别乱心，回家说。。。我好像没有心跳一样径直走回家。回到家，宝宝和奶奶玩的很开心，稚嫩的小脸冲着我笑，可我心里好难受，感觉自己是个没有用的人，是一个很笨很不争气的妈妈……可我不能哭，我不想让婆婆看到，我也不想让宝宝看到，故作坚强，为了稳住宝宝的粮仓我不能哭。

其实我知道，是因为我之前做的不好，不到位，总之就是不够好，所以才会给我安排新的工作。我很自卑，在接下来的好几个月我都在失落中度过。接受我新的岗位，空气刺鼻的库房，一片漆黑的库房，满屋子比我出生还早的资料，老鼠会出没的库房，没人来的库房……没有人能体会我刚到库房是什么感受，我试着接受黑暗，接受刺鼻的空气，接受……服从安排……其实我很怕黑，直到现在我都不敢一个人去库房找资料。

幸运的是我有一个好的上级，他及时开导我，说只是顾及我现在孩子小，出差、加班什么的都不方便，所以才安排了轻松的岗位，让我不要有心里负担，让我等孩子大一点，可以再争取一下。我说，服从安排。

这一年，我是自卑而又煎熬的度过，眼巴巴的看着，却又不得不接受。人总是向上看，向高处看，当你低人一等的时候，谁都可以不理会你，根本不会在乎之前是何种交情…我就这样尴尬的过了快一年。有时也觉得很屈辱。

我承认，我之前我确实做的不好，新人做的比我好，完胜我，我也看到了别人的优点，看到了自己的不足之处。我只想做好，做的更好，因为我不想以后我在我儿子眼里是个笨蛋妈妈，我要给我的宝宝做个榜样。一步一步的走下去，坚持、学习，我也明白这些年我一头扎进工作里，根本就不去思考是什么？为什么？怎么做？就是做事不带脑子，人有时候失去了，才能真正懂得了，当然为时已晚。

这一年发生了很多，儿子让我坚强，两地分居让我独立，过年的时候一个人收拾家、擦玻璃、洗衣服、洗窗帘、挂窗帘，没让父母操过心。说来惭愧，以往都要我妈帮忙。我觉得自己好像长大了，可身边的人说这些他们早就开始做了……呵呵，这些年我一直都在呵护下成长，三十几的人了，不会照顾自己，更不会照顾别人。我才明白自己之前有多差劲。

然而，我只是想变得更好，我也没有去找领导争取过什么，因为我怕伤了和气，我也觉得如果我能表现好了，可能自然会有安排吧！所以我是个佛系的职场菜鸟，不和别人争抢，只想做好本职工作，做一个更好的自己。

近期由于一些原因，我又有了新的任务，身边的人都觉得这是一个比较高大上的岗位，觉得我遇到了天大的好事。我也感谢我的上级能这样信任我，说实话，我并没有感觉有多高的地位，我也不想颐指气使那样工作，我觉得我尽力尽全力做好事情。然而，总会有人带着有色眼镜，总有人惦记着你更好了，就可是有针对性了。

这个世界，真是不善良，不友爱。甚至有人和我说，人就是这样有时候想要的东西得不到，不想要的时候反而就得到了……别人觉得我好像得到一块天上掉下来的馅饼……于我而言，我羡慕比我优秀的人，我也想拥有他们身上闪光的优点，我真的是纯粹的想要得到这些闪光点，而不是你好了我就抱你大腿，你不好了我就懒得理你…我想要的一直都是变成一个更好的自己，无论身在何方、无论站的多高或者多低，我都想让自己变强大。

树欲静而风不止，做好自己吧！我记得你们不服气的眼神，这一次我会更努力的，我也会为了我的臭儿子做一个优秀的妈妈！希望所有的努力都成正比吧！