【哈佛学习力13：父母课堂】

【父母课堂】

其实我个人是非常希望，这节课当中的听众，不仅仅有已经成为父母的同学们，也能够有还没有结婚生子的同学们。为什么呢？因为我常提到的一句话就是：为人父母不需要考试；但是为人父母又是一项没有后悔药、需要长期投入的终身事业。它不仅仅对于一个小家庭，甚至对于社会的影响都非常深远。所以作为一位教育从业者，我个人是非常非常希望，我接下来分享的为人父母的三项基本原则，能够被越多的人、越早听到越好。我也希望，如果大家觉得我说的有道理，可以花一点点时间，把你们所学到的知识，分享给更多的人。 好了，话不多说，我们正式地进入今天的话题。

陪伴：早期陪伴的意义远大于后期补救

大家如果知道知名的犯罪心理学家李玫瑾教授，就一定对她的一句话不陌生。李玫瑾教授曾经说过：我接触过所有的极端反社会人格的罪犯，基本上都有过童年创伤和阴影。

什么意思？中国有一句古话叫做：“三岁看到老”，其实一点都没错。如果把父母行为对孩子不同年龄的影响，画成一张曲线图的话，我们就会发现，随着孩子年龄的增长，特别是进入青春期以后，父母对于他们的影响是悬崖式下跌的。可以说3岁或者5岁以前，是决定孩子一生能够走多长、多远最最关键的时期。

这个关键时期其实可以分两部分来看待：一个是大脑发展的关键期，一个是心理健康的关键期。

1、什么是大脑发展的关键期？

大家可能听说过一个词，叫做语言窗口期，一般在5岁以前。如果说一个孩子，他在5岁之前，没有任何语言的刺激和输入，那他这一辈子，不管有多努力，有多好的资源条件，都几乎没有任何可能学会正常说话。为什么？因为他错过了窗口期，窗户关上了，他再怎么爬都爬不到屋子里去了。同样的道理，研究发现，如果一个孩子能够在3岁以前，接触到真正的双语环境，那他就有90%以上的可能性，把外语说得像母语一样溜。但是如果他在18岁以后才接触到外语，那他一辈子，想不带口音地说好外语，几乎是不可能的。 其实不仅是语言，孩子们对于数学、空间、规律的认知，一定都是越早开始越好。但是有很多家长都会有这样一个认知误区：一岁以前，小孩子懂什么？他什么都记不住！因此我们也不用花心思。 其实这些家长是大错特错了。孩子在3-5岁以前可能彼此区别不大， 进步也不明显，但这正是厚积薄发的好时候。因为我们常说，人类的大脑往往是不用则退的，而孩子幼年时期，是进步空间最大、大脑潜能最强的时间。如果孩子到青春期，您才发现他成绩不行、学习兴致不高，才开始着急使劲，效果抵不上孩子三岁以前的十分之一。 当然，另外一种家长听了这句话，就会极端地把它理解成：我要让孩子越早学习越好、学的越多越好。他们过度地关注了输入的内容多少，而忽视了方法的重要性。真正的起跑线，不是指知识内容本身，而是对于孩子人格、品行、以及一生学习热情的培养。我们说孩子的成长是马拉松，不是百米冲刺，而跑到最后依旧有动力坚持下来的，一定是拥有我在课程中总结提到的坚毅、成长型思维、激情、使命感等等的一群人。

2、心理健康的关键期

最近一句话很热门，叫做“幸福的孩子用童年治愈一生，不幸的孩子用一生治愈童年。”这句话说得一点都没错。孩子童年期间，最需要的就是父母的陪伴。 一个孩子他没有在3岁之前和成年人建立起亲密的依恋关系，那就非常有可能一辈子都没有办法建立起安全感。这对未来他选择婚姻和伴侣，可能都会造成非常大的影响。 我在咨询过程中，见过太多的家庭。爸爸妈妈忙，没时间管小孩，都是祖辈隔代抚养的。好了，一到青春期，孩子叛逆了，有问题了，父母软硬皆施，一点法子都没有。

所以其实养小孩和谈恋爱是一样的，从一开始就要付出足够的精力与情感打基础。

在没有建立起稳定、完整的亲密关系之前，不要期待孩子屈服于你的管教。我非常理解各位需要去平衡事业与家庭的苦衷，但是如果必须长时间的远离孩子，那一定是等孩子年纪越大越好。甚至高考前走，也比小时候走，对孩子的伤害更小。

榜样：身教的作用一定大于言传

我想请大家思考一下，什么样的学习方式，是最直接、最简单粗暴的？

绝对不是传统意义上的说教，而是模仿。每个小孩从出生起就有模仿的能力，人类的大脑有专门负责模仿的神经元，叫做镜像神经。所以你去看，你微笑，小孩虽然不知道为什么，他也会跟着傻笑。

这意味着什么？意味着孩子习得对错好坏、善恶，树立理想和追求，一定是受他身边的人影响。而他身边作用最大的，就是家长。

而现实生活中，我们经常会遇到的情况是，家长的言传和身教极度的不一致。比如家长一边教孩子要诚实守信，一边能多贪一点小便宜就多贪一点；有的家长，要孩子不作弊、遵守规则，却拉着孩子闯红灯。还有家长，自己痴迷网络和游戏，一回家就躺在沙发上看电视，玩电脑，却要求孩子必须认认真真写作业，好好读书。 你想想，都是辛苦了一天，凭什么啊？孩子他能真正心悦臣服吗？不可能的。 言传和身教不一致的时候，孩子学什么？一定是你的身教啊！ 我特别感恩我的父母给我创造了一个非常良好的家庭环境。从小到大，我家的电视机就是一个摆设，每天只有一个用途——看新闻联播。我回到家，整个家里永远像自习室一样安静。所以我小的时候，一直觉得读书是一件特别神圣、只有有能力的人才能干的事。所以我经常和家长说，你想要孩子做到，自己必须先做到。而我所谓的“做到”，也绝不仅仅局限在学习方面，您不妨有机会多问问自己： 孝敬长辈了吗？信守承诺了吗？热爱学习了吗？与人和善了吗？诚实善良了吗？

一定要记住，有了孩子，我们就像是有了一个24小时的监视器。言行举止一定要注意再注意。

尊重：尊重的力量远大于操控

给大家讲个案例。我以前有个同学，初中早恋了。原本两个人其实也就只是牵牵小手，挺美好的一件事，但是女方的妈妈觉得如临大敌。砸手机、翻日记本查短信；每天押送孩子上下学；打电话给班长（也就是我），让我务必监视她在学校里的一言一行。 这种非常单纯的喜欢，原本可能过个几个月就无疾而终了，结果这两个小情侣被她妈妈作得燃起了革命斗志。砸手机是吧？女生妈妈砸一个，男生帮忙买一个；家长在校外监视，两个人就在校内监控死角约会；妈妈翻日记本，女生就在日记本里夹一根头发丝，头发丝没了，就知道妈妈动过了。最后女孩被逼的转了学，听说还割了腕。

类似这样小事闹大，父母好心办坏事的例子不胜枚举。更糟糕的是，但凡孩子觉得你不值得他们的尊重信任，未来他遇上什么事情，都不会对你敞开心扉；要是他真的遇到了大困难，第一时间想到的也不会是向你求助，而是怎么不被你发现。

各位家长，可以问问自己，这样的结局是你们希望的吗？

孩子是你生的，把他当成自己的所有品，几乎就是理所当然的事情。但是我们一定要反复告诉自己，孩子是有区别于你的、独立的个体。所以家长们，一定一定要懂得如何尊重自己的孩子。只有你尊重孩子了，孩子才有可能对你打开心扉。

当然我这里提到的尊重，不仅仅指的是孩子的隐私，同样指的是孩子选择和试错的权利。

在西方学术界，有一个词特别形象，叫做helicopter parents，直升飞机家长。指的是那种一旦孩子有一点点危险，就赶快开着直升飞机来救火，什么都要在自己掌控范围之内的人。

但是这样的家长培养出来的孩子往往是怎么样的？两种可能：

1、要不就是极端叛逆——小的时候没得选，长大了离开父母了，拼了命地叛逆。所以我见过很多孩子，考上了名牌大学，然后就不读了，辍学的。

2、要不就是选择性无助——从小就没有选择权，努力过、挣扎过还是没办法，孩子就再也懒得选了。你们说啥就是啥吧。想让我读什么专业，我就去读；做什么工作，我就去做；什么时候讨老婆，讨什么样的老婆，你们帮我定就好。比如我曾苦口婆心劝很多孩子好好读书，结果对方一上来就一句话：反正我爸妈都给我安排好了当公务员、反正我以后要回家继承家业。一旦孩子觉得路都已经被铺好了，他还有什么理由去努力呢？

家长朋友们，难道你想让孩子一辈子当提线木偶吗？你能确保自己活得够长，一辈子替他选吗？ 最糟糕的是什么？小时候，孩子该吃的苦、该撞的南墙，我们都帮他规避了；长大以后，他的受挫能力往往很差，一点坎他都容易走不过去。所以为什么现在的青少年这么容易抑郁轻生？为什么现在的孩子有那么多都得了我课上讲的“空心病”？因为他们从小就被剥夺了选择与试错的权利。

所以 “为你好”不等于“对你好”。有很多时候我们以为的为你好，其实是在害孩子。因为如果你希望你的孩子比你好，你就一定不能期待他只听你的话。如果他只听你的话，撑死了也只能混得和你一样，甚至有极大可能连你还不如。大家说是不是这样？

父母课堂总结：

所以总结一下，为人父母的三项基本原则：1、早期陪伴的意义一定大于后期补救；2、身教的作用一定大于言传；3、尊重的力量一定大于操控。