1991年--2021年我的母亲去世至今已经30年了，今天是我的生日，让我想起了去世多年的妈妈！
我对她的印象还是她年轻时的容颜，短发，自来卷，浓眉大眼，只是病态的面庞有些浮肿。
记忆永远停留在这一刻。
01母亲的爱
从我记事起，她就有病，我是在外婆家长大的。到了小学一年级才回到她身边，可是三年级的时候她就病逝了。
短暂的相处仍然留下了一些缥缈的记忆。
记得那年冬日，我还很小，我特别害怕我父亲，母亲去上夜班，我在家哭了几个小时，就是不要和他待在一起。我父亲怎么哄我也哄不好了，记忆里他骑着自行车带我去那时的铁路商店，多年以后还经常出现在梦里的商店，买泡泡糖。
他哄我说买了泡泡糖就回家，不能找妈妈了。可是我怎么会听，买完还是哭，后来实在没办法，我爸把我送到了我妈妈的单位，我硬是和她在一个小床上挤了半宿。
还有我小时候是梳长头发的，妈妈给我梳头的时候我头皮敏感，头发再长，不小心就会拽到头发我就哭，头发还得梳完，我就薅着头发不让梳，特别不听话，她都不舍得打我一下。
还有洗头，我都是躺着洗的，妈妈弯着腰，我的头发厚还长，洗一次对于生病的她来说真的吃不消。
我这么任性就是被妈妈惯的。
我也不知道我小时候为什么那么爱哭，不开心就哭！
老人说这是矫灾。（就是作妖，作出大祸 的意思）
记得在外婆 家的时候，妈妈只有周末接我回家，坐火车要一个小时，回到家以后天黑了，爸爸很少在家，她也是身体不好很乏，就给我煮挂面吃，清水煮好了，把香油和酱油倒一些，拌在面里，估计这是最早的酱油拌面。
还记得她买了很多水果，都舍不得吃，全给我留着。有的拿出来都不新鲜了，还是留到我回家洗给我吃。
80年代北方能有什么好吃的水果呢，她还有病也很爱吃，却舍不得吃，全都给我留着。
现在我做了母亲，我知道了妈妈疼爱自己孩子是什么感觉，宁可自己不吃，也要给孩子吃。
这就是最伟大的母爱！
02伤别离
我记得我上二年级家里盖房子，那时我家条件还好，我爸就非要盖个大砖房，真是又大又宽敞，我们去别人家住了好久。
房子刚盖好不久，10月份左右，我记得飘雪了，妈妈生病了，一开始住院，后来转院，转到了我现在居住的城市，齐齐哈尔，可是这一次再也没有回去！
我记得妈妈住院的时候我父亲带我来过一次，因为妈妈非常想我，那时我看见妈妈瘦瘦地躺在床上，眼睛大大地看着我，她想喝水，我记得水很热，她却不觉得，然后就是流鼻血，除了好多鼻血也止不住，后来我就记不住了。
回到家不久，就过农历新年，1991年是我妈妈的本历年，羊年。
正月14奶奶带着我坐上了货车从内蒙倒到齐齐哈尔的，到的时候母亲已经去世了！
我没能看见她最后一面。
她短暂的一生，被病苦折磨得不成样子，那时的医疗水平还很有限，如果现在她会好起来的，也要相信都是命！
母亲去世以后给我外婆和外公打击最大，他们最喜欢我母亲，白发人送黑发人，痛失爱女。因为我从小在外婆家长大的，我对母亲的离开并没有太多不舍和留恋，相反提到她还非常害怕。
此后我去奶奶家上了一年学。
记得在奶奶家做梦梦见过她一次，很清晰，我去上厕所，那时候我奶奶家的厕所在园子里面，我要路过猪圈，她就从猪圈里出现了，对我说，你爸真行，我刚走他就找了。我当时说，你看你都不在了，他也很可怜，没有人管他，她就很生气地瞪了我一眼就走了！
当时的我还是孩子，我什么都不懂，若是现在我一定不能那样说话，因为那样太伤我母亲的心了。
现在想想那时的她估计是生我气了，我那样说话，她刚离开不久，我父亲就再找了，搁谁谁心里能舒服。
我母亲有病都是我爸衣不解带地照顾她，我父亲做得很好。但是她离开了。这里就有很多无奈。
我不能说父亲的薄情，也不能埋怨母亲的自私。
如此真实的梦境可以看来去世的人真的什么都知道！
母亲去世的30年里我一共做了三次关于她的梦。都记忆深刻。
那次做梦以后的几年里我再也没有梦见过她。
后来父亲再次成家，我又回到了他身边。
03多少事！
母亲活着的时候对我短暂 的关怀，起初我并不珍惜和怀念，直到后来继母的到来，我终于体会到了。记得当年正好上映的《妈妈再爱我一次》我没哭死。
我真的就是歌词里写得那样，有妈的孩子像个宝，没妈的孩子像棵草!
无数次漆黑的长夜里我害怕得睡不着觉都是哭着睡着的，继母的尖酸刻薄让我更加怀念自己的母亲，虽然那母爱短暂，对于我来说也是可以用来回忆安慰自己的，我本来就不喜欢我父亲，我变得更加讨厌这个新家庭。
没有办法。我多么想逃离。我不止一次地想让我的妈妈把我也接走！
后来上学总算离开了这个窝心的家庭。
刚上班的时候梦见过我母亲一次，记得她突然就回来了，在我外婆家，说要搂着我睡觉，这个梦记得不是很清晰了。
离异之后还梦见过她一次，我梦见我走路好像我背着她一起走，她哭我也哭，哭得好伤心。估计她始终不放心我！
这么多年过去了。我已经习惯了我是没有妈妈的孩子。
04仿佛还在身边
虽然她离开这么多年了，我始终没有忘记过她，那些年过得不开心想念她，现在懂得人生无常对她的想念就不那么执着了。
尤其是身边的人的离开和分离，让我知道没有什么是永远在一起的，人都是要离开的。只是早与晚。
我为什么写这篇文章，是我想感谢母亲带我来到这个世界，让我知道了人生的意义，我对她的愧疚是我没有照顾过她，没有为她坐过什么，她就走了。
有时候回想，无论如何活着就有机会的，可是我妈妈不给我这个机会，她永远地离开了我！这几年我再没有梦见她，因为我过得很好，我找到了人生的意义，她也就放心了！
这些年我是幸运的，我相信母亲没有离开我，无论我一个人走到哪里，我都是安全的。我心里想吃什么，不久就有人给我做或者给我送来，我始终想着这都是我母亲在以她自己的方式照顾我！
第一次听林志炫的那首《没离开过》我泪如雨下，这不就是在唱我的母亲吗！她从来没离开过！
如今我已为人母，我深深地体会到了母亲对自己孩子的感觉，就能体会到母亲有多爱我了，这个世界我不羡慕有钱人又或是长得漂亮，我就羡慕她有个好妈妈，这是我求不得的！
每每看见妈妈对自己女儿 那种宠溺的样子，我私下里就会很难过，看见谁对妈妈不好，我就会说，我想有个妈妈而你却不珍惜。
我知道只有自己的妈妈才会毫无保留地爱我们。这种感觉此生难觅！
请替我好好地爱你们的妈妈！别像我一样，没有妈妈的孩子真的像一棵草！
世界上最伟大的就是母爱！
薇安写于42周岁生日！