原本抱着试试看，快进模式的心理打开了徐峥导演的《囧妈》，但是看着看着，我屏住了呼吸，原生家庭这个词绷紧了我的神经，影片中的情景总让人能产生共鸣，我想很多人在影片中也总能彷佛看到了自己的身影，这是一部关于当代原生家庭情感碰撞的问题，徐峥导演把它刻画得深刻，淋漓尽致，原生家庭这些有毒模式或许还在很多人身上正在上演着。
关于原生家庭
原生家庭是指我们出生和成长的家庭，他对我们每个人来说，对我们的一生往往具有巨大的影响：
我们对自己的认识，对待他人的方式，以及我们的整个世界观，都是由原生家庭的环境塑造的。
即使离开了自己原生家庭，组建 新的家庭里，那些在原生家庭就存在的问题如果没有得到解决或者被看到，在新的家庭里，仍然会重复原生家庭的各种机制和规则，这种影响无形地伴随着我们一生。
电影《囧妈》中，表面是妈宝男的徐伊万，与母亲前面说不上两句话就开始吵嘴，他对父亲的死一直耿耿于怀，认为是自己的母亲总是太想控制父亲，才导致了父亲的不幸福，到最后悲剧的发生，而现在又来控制自己，伊万一直都在逃离母亲的这种控制欲，很难与母亲保持亲密的关系，而伊万的母亲却感到无比的冤屈，无论对儿子还是丈夫，她总是想用自己的方式去改造对方，却永远也无法让他们变成自己理想中的样子，从未成功，自己同时陷入痛苦中。
伊万因为一直都在逃离母亲这种控制欲，从他找的伴侣就可以看出，一个很讲道理的张璐，与妈妈完全相反的性格，可在自己的这段婚姻里，伊万却活成了母亲的样子，总是把自己的想法强加给另一半，明明很爱却不会表达，用错了方式，最终走到了离婚的地步。
我们越讨厌某人，最后却发现我们越来越像他/她，活成了他/她的样子.... 这就是原生家庭带给我们的影响，这种影响深入骨髓。
有人说人生最困难的事情之一就是从心理和感情上拜托早期原生家庭环境的影响，不再重复原生家庭的一切，也不刻意去做与之截然相反的事情。一个成年人的生活是否幸福美满，很大程度上取决于他能不能觉察并处理原生家庭的运行模式。
那么电影《囧妈》向我们揭示了哪些有毒的原生家庭运行模式呢？
.一、家庭中处理问题的求同排异模式
大多数人走进婚姻都是以为与自己的另一半在日常生活中是相似的，而且在生活上追求是一致的，总是认为我想要的也是他想要的，无论做什么，都应该保持一致的意见。
但现实生活中，两个人小到谁洗碗，谁做家务这种小事，大到孩子的教育问题，就闹得不可开交，这些反差会让恋爱时的美好当然无存，而让人无比的怀念恋爱那时的美好，就像电影中伊娃的妈妈，对丈夫那么多怨恨，甚至丈夫离去了那么多年，她始终无法忘怀那时相遇的美好。
其实，不是选错了人，不爱了，而是两个人在一起，可能发生的分歧实在太多，夫妻的理想关系不是一种持久的和谐，双方都会在同一时间想要同一样东西，我们没有认识到不是你比我好，只是我们不同而也。
成为夫妻前，首先，彼此是两个不一样的独立个体，每个人都会受着自己的原生家庭的影响，会有着不同的习惯，不同的做事风格，不同的价值观。其次，才是所扮演的角色丈夫/妻子，有问题，有分歧的存在是必然的，这才是常态。
认识不到分歧，差异的存在，一遇到差异，我们就会焦虑，就会竭力地促使对方与自己保持一致，想办法的去改变对方。常常想自己的配偶、子女或者其他人"应该"是怎样的，常说"你应该如何如何"，或者"你最好如何如何"，但我们真正的用意是"我想让你如何如何".......
这是我们最大的错误认识，它让我们走向会婚姻的失败，这个世界上哪有两个相同的人，能让人发生冲突事情太多。
罗纳德•理查森在《超越原生家庭》一书中说：如果不能及时发现双方之间的重大的差异，就不可能建立真正的亲密关系。
认识到这点的关键是，面对分歧，人们都希望对方发生改变，顺从自己，而另一方的回应就决定了这个家庭是如何处理分歧的。
罗纳德博士在《超越原生家庭》一书中把基本的回应分为四种：
1)顺从
2)反叛
3)攻击
4)断绝关系。
1)顺从模式。
顺从模式基本要求是"不惜一切代价，维持和平"，因为害怕冲突，所以干脆否认差异的存在。
这种看似融洽的关系，其实是虚假的，这样的夫妻也是非常缺乏亲密感的，这就是影片中徐伊万的婚姻，开始他被张璐所吸引，张璐是个很讲道理的人，那是跟他母亲完全不一样的人，所以他被吸引，可婚姻中，他很难摆脱自己原有的样子，他认识不到与张璐的不同，所有的问题和争吵，他都想不惜一切代价，维持和平，否认彼此差异的存在，表面上装作无事，其实，他内心无比的痛苦。
2)跟顺从模式相反的，是反叛模式。
反叛模式中的反叛者，对叛逆行为非常痴迷，专门跟别人对着干。家庭中，夫妻中的一方是"权威人物"，另一方是"反叛人物"，而权威总想证明自己是对的，反叛人物就专门跟权威作对，这就是所谓的"反叛模式"。
3)攻击模式。
攻击就是家庭中永远有一个"攻击者"和"反击者"。"攻击者"把自己的失落和挫折，都归因于另一方，并且千方百计地改变对方，而对方则拒绝任何改变，还要进行"反击"，可以说，这样的家庭每天都在上演着战争。
除了永不停息的攻击和反击外，还有另一种更极端的回应方式，就是直接断绝关系。罗纳德博士说，婚姻关系中的一方与家庭断绝关系，主要是因为自己感到十分无力。这些人看似独立，其实这只是假象。可以说，直接断绝关系是一种消极逃避的回应方式。
现实中，有很少人有足够的自我意识能阻挡被这几种模式的影响，我们每个人都会对以上一种或几种模式做出反应。在电影《囧妈》中，在伊万的父母婚姻关系中，伊万妈妈的强势攻击，爸爸的反叛，最后喝酒来麻醉自己，伊万的顺从，想逃离，维护和平，就是这四种模式典型的体现。
一个健康、运行良好的家庭是能够容成员之间的许多差异，尊重彼此独立个体的存在，让彼此都能成为完整的自己，这样才能共同成长，在电影结束部分，当每个人都看到了彼此的不同，做回完整的自己，一切问题都解决了。
功能过度和功能不足模式。
所谓功能过度，就是过度负责、超过了限度，而功能不足呢，就是满足不了基本需求、不能负责。
"功能过度者"觉得，自己必须担起重任，别无选择，比如伊万的妈妈，不管伊娃多大了，总觉得妖照顾他的一切是他的责任，甚至还干涉到孩子家庭.
而伊万就成立"功能不足者"，就喜欢找各种借口，证明自己不能担此重任，连护照这么重要的东西，都不知道在哪里，总是有很多事总是想着还是留给妈妈做吧。
罗纳德博士说，如果一段关系中，"功能过度"和"功能不足"的角色是固定的，那这个关系就是不健康的，他们实际上都在互相依赖，维持现状，如果这样发展下去，只会加深这种过度和不足的程度。就是人们说的，一个太懒的孩子背后总会站着一个勤快的妈妈。
二、功能过度模式
"功能过度"和"功能不足"都是在原生家庭里"分化"不成功造成的，即不是一个独立的人，不能清醒地认识到自己的价值和责任的人。
要想在感情上变得成熟起来，我们就要学会如何在类似情景下做出恰当的行为，并在合适的时候改变自己的观念和行为。
影片的结局是好的，伊万在与妈妈在相处的6天中，重新认识到了彼此，与自己和解，从而也成全了对方，爱是尊重彼此成为独立的个体，爱是接纳，接纳对方与自己的不同，而不是把是把对方变成自己理想中的样子。
我们无法选择原生家庭，但是，我们可以选择自己的应对方式。我们要为自己的人生，自己的成长负责，超越原生家庭，活出自我，实现真正的成长，你会成为更好的自己！