平时翻朋友圈喜欢看各种各样的文章，有一次，一篇文章提到了一位因抑郁症自杀的姑娘的微博ID，出于好奇，我去搜了一下这个ID。
本来以为过去了这么多年，这个账号大概会被注销，没想到真的搜了出来。置顶微博寥寥数语，却让人看了特别心塞——
“我有抑郁症，所以就去死一死，没什么重要的原因，大家不必在意我的离开。拜拜啦。"
这条微博下的评论数量更是震撼到了我，一百多万条，由来自五湖四海的毫无交集的人们拼凑而成，本以为会是些鼓励啊惋惜之类，结果点进去一看，大多是抑郁症患者们亦或徘徊在抑郁症边缘的人们在诉说自己的苦痛。
我逐一看过去，记住了这么几条。
谁能告诉我动脉在哪啊，怎么找都找不到怎么办啊
为什么从小到大所有人都针对我，我真的特别丑吗，所有人都给我白眼。凭什么，凭什么啊！
吃药是不是没用，看医生好像也没什么用，我可能真的挺不住了，人间不值得。
对不起，是我太麻烦了，病了还要麻烦别人，都是我的错。
看到这里其实心情很复杂了，于是停下来准备退出，结果不小心刷新了一下，又多出来了十几条新的。那一刻我忽然被深深的恐惧所包绕，立马退回来看我刚才浏览过的那些留言的时间，发现最早的一条是在28分钟前发出的。
无力感巨浪般袭来。
我本以为，事情过去这么长时间了，这个姑娘去世七八年了，或许这些留言也是很早以前的了。是啊，是我幼稚了，我以为这位姑娘的去世会带走抑郁症这种可怕的东西，以为此事热度过去，社会不再为此而震颤，舆论不再以此为中心，便不会再有像她般痛苦的抑郁症患者了。谁知，他们的痛苦只是没有像她一样暴露给世人看。而且，这样的痛苦在不到半个小时之前还在纠缠折磨着他们。就在我刷手机做作业的时候。
原来抑郁症从未远去，只是不再喧嚣，不再被大众所关注了。
我又返回去看他们那微不足道的宣泄。至少应该有人为他们不为人知只能在虚拟世界发泄的痛苦而担忧或共情吧，至少应该有。
可我越看越难过，越看越生气。我看到他们为什么抑郁，又为什么一步步走向深渊。
有些人从小因为外貌或家境等七七八八的因素被歧视和嘲笑，有些人总被否定被批评，于是，他们自卑怯懦；察觉到不对时，他们向家人和朋友倾诉得不到重视，被说矫情；他们清楚地察觉到了自己的病情，想去求医，被家人满不在乎地驳回；确诊后，又要面对来自外界的流言蜚语，被当做怪物，或是一样的不被理解——甚至，死后还要被指责不懂事。
没有人天生坚强或软弱。不理解不尊重真是太可怕了。
他们的留言我绝不敢看第二次，其实也看不了第二次，留言的人太多了，刷新一次就很难再翻到之前的了。当时是凌晨一点左右，更新的频率基本是一秒一条甚至好几条。
我其实很庆幸自己之前学过一点心理学的相关知识，起码知道抑郁症是病理性的，与抑郁情绪不同这种基本问题以及少许判断标准。
或许该给他们说些什么吧。
我一条条回复，为目之所及的留言打下了一行行字。
不要找动脉了 它知道你不开心 它会藏起来的 加油加油加油 先笑一个
不是所有人对你都是白眼 一定会有人真真正正天下第一喜欢你 你很好
吃药有用 治疗也有用 一定会好的 时间问题而已 要坚持啊
没有什么麻烦不麻烦的 生而为人 值得被爱被体谅
最后我在这条微博下写了一句
请一定有自信，坚强地走下去，路还长，会有人陪你。
写完后发得犹犹豫豫，害怕几句轻飘飘的话帮不到什么。想提建议也不敢，毕竟不够专业，还是害怕帮不到他们。
当时看到这些留言真的想到很多。之前身边也有人得过抑郁症，一开始对ta基本没有怎么关注，不过也有注意过ta有一点点不对劲，但是没有在意，现在想想其实是有点后悔的。幸好ta已经没事了。
可他们呢？他们会这么幸运吗？
如果一直不被理解，一直没有就医，夜夜失眠，日日忧郁，该怎么办？会怎样？
我不知道，我不敢想。
有一次听父母聊天，聊到他们之前一个同事，妈妈说他得了抑郁症，爸爸表现得特别惊诧：“他咋就得抑郁症了？他咋能得抑郁症呢？”
那个叔叔恐怕在他们俩心中是无论如何都不会得抑郁症的人吧，或许很乐观豁达，或许唯利是图，或许大大咧咧。反正无论如何“看起来都不会得抑郁症”。但心病哪是能看出来的？
真正的崩溃往往是给自己看的吧，何况是从心而外的崩溃。否则怎会有“微笑抑郁症”这一名词。
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前方图片高能
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是在那条微博下留言的一个姑娘的手臂 因为抑郁有了自虐倾向 挺可怕的
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做好心理准备再看或者直接闭眼
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（昨天和同学聊到这样的事，准确来讲，是聊到了一个人。同学说，你就是想得太多了，我笑笑：“有道理，是这样再好不过了。”其实我总觉得对朋友的情绪想太多总比想太少来的好，多少人都是在默默中崩溃，崩溃了或许就不能重生，所以比起他们的快乐我更愿意放大他们的不悦，只是害怕，万一呢。）
次日早晨，打仗般忙乱地醒来后，匆匆看一眼手机，发现收到一条微博回复。是一位头像很可爱的陌生女孩，为我昨天晚上给她的回复表示感谢。她情绪显得很激动。
这位女孩原留言在阐述身体不好且心情压抑的状态，我其实就只给她写了一句“都会好的，要坚强啊[抱抱]。”
我一下子非常开心。凌晨忍受这样痛苦的女孩当时一定很脆弱吧，万一有什么傻念头呢，万一我这句话扼杀了她的傻念头呢？小小的坏情绪很容易被解决，等它一点点膨胀就不好办了。
一想到我那句话可能赶上了坏情绪的弱小阶段我就抑制不住的开心，就算没有什么傻念头，帮她削弱痛苦也是好的嘛。
之前跟我妈谈到理想，她极其反对我做心理医生（但这是我第一个真正非常笃定坚持的理想），理由很多，主要是怕我被患者的阴郁传染，怕我心理素质不够好，扛不住。其实我能理解她，不过总要有人去帮他们，为他们发声的（不仅仅是抑郁症患者）。
那么，希望我会是这些人中之一。