情绪8请回应我888/1000nvc日记2021.8.7

今天周六，上班。发现，心中无烦恼，即是幸福的状态。原来总觉得特别开心时才是幸福，现在发现平淡平静就是幸福。

尽管今天上班，但是不想做工作。上午完成了一些材料的整理工作。

昨日之事：

1、报名参加早上的nvc练习，完成。有些担心早上时间都用于nvc训练，而导致自己很疲劳。不顾，我还是想要体验一下，看看这是不是我想要的生活状态。我愿意去尝试。

2、给友人打个电话，完成。中午看到微信群里友人在，于是就播语音过去聊天。群里聊天的人不多，有了友人的回应，稍稍不那么冷清了。闲聊了一会。

3、练习八段锦1次，完成。早起练习一次，上午练习1次，超额完成。昨天实在是很累，不知道为什么，睡得也早。

一、早起运动后打卡

早上起来有点累，没有去跑步，而是到楼顶去练习八段锦。有些担心八段锦的口令会影响顶楼住户的休息，随即一想，周围也有噪音，应该不会影响休息，如果影响的，等到有人上来了我再做下一步的打算。看着周围高楼林立，感受着晨风细细，聆听着八段锦口令的美妙音乐，我开始了八段锦练习。联系完后打卡，然后回家。

我感到有些焦虑。打卡花了大约3分钟吧，一看时间已是六点二十。晨读十五分钟、洗澡十五分钟、静坐十五分钟、洗漱十分钟，七点二十出门，所以几乎就没有什么时间了。事情不少，但是我感觉自己的需要没有得到充分满足。

我看中连接。尽管早上的事情不少，但是我感受到的深度连接不多，导致我容易感觉忙忙碌碌、隔离麻木。特别是与人的连接缺乏。这几天，经常思考我可以提供什么价值，心里的焦虑稍少了一些，但是心里还是有些焦虑。

我提议今天去zx。

二、给伴侣分享关于分离的话题

早上上班前，和爱人简单聊了一下关于分离的话题。我说，陪伴是短暂的，分离才是永恒的，漫漫历史长河几千几万年，而人的生命只有几十年。几十年里，大约父母陪伴六十年、伴侣陪伴60年、孩子陪伴40年，这是比较理想的情况，暂未考虑求学、工作、疾病、意外等情况。在一起时好好珍惜，分开时也祝福彼此，这样的关系会给双方更大的空间来找到合适的相处方式。

我心里有些忐忑、期待。忐忑是因为我担心爱人接受不了分离的可能性，尽管分离的可能性一直存在，在任何两个人、任何时间段、任何空间里都会存在。也有些期待，是因为我希望得到伴侣的理解、接纳、允许，希望爱人理解我的需要和她的需要或许不一样，接纳我有我自己的选择、她也有她自己的选择，允许我可以选择与她在一起、也允许我选择与她分离。我不去想以后，因为我想要的生活与伴侣期待的生活不一致。

我看中接纳、自由选择。我希望得到爱人的接纳，不管是我离开还是留下，都希望得到爱人的接纳。我也看中自由选择我，我希望可以自由选择，也希望在关系里自由选择自己的进退。

我提议把这段话发给爱人，以帮助她更好地了解我、了解与我的关系。

三、nvc分享后回应不多

最近几乎每天都会发nvc日记，收到的回应不多。最开始写nvc日记，主要是满足自我连接的需要，这个需要现在已经得到了一些满足，自己开始实实在在以自己为中心同时开始观察周围的环境与他人，让我的心态和生活都有改变。

我有些焦虑、无力。我感觉有些孤独吧，一个人发出声音而未得到回应，会开始怀疑自己是不是一个有价值的人，自己做的事情是不是有价值的事情，不知道自己归属于那里。我希望得到必要的回应，以便确认我不是一个人、确认我的行动对他人是有价值的。如果我做的事情，只对我自己有价值而对他人无价值，我会再次考虑有没有更合适的事情来做。我不知道该如何调整自己的记录行为。我想我需要再次连接自己，明确告诉自己为何持续记录nvc日记。

我看中自我连接、认可、清晰。我希望我清楚地知道我做了什么、有什么情绪、我看中什么、我为什么做了某件事、我选择即将做某件事。我为了自我连接与观察，开始记录nvc日记。随着记录的持续，我希望通过几率nvc日记给大家提供价值，进而得到大家的回应、认可，结果这个愿望没有实现，于是我就有些焦虑、无力，不知道知否该继续下去、如何继续下去。我看中自我连接，之前的自我连接给了我力量，最近自我连接不太好。如果让我只选择一个需要，我选择自我连接，足够的自我连接帮助我跟着自己的心不断前行。其次才是认可。

我提议身体扫描一次。