若痛 2019-02-09

為什麼他對別人可以處之泰然，對我卻總是一副置身事外的樣子。我想不明白我為什麼可以討別人喜歡，卻總是得不到他一絲顧惜憐愛的目光 。我的內心深處雖然承受這種麻痹的苦澀，卻依然有那麼多微弱的光芒，在照耀著我。似乎時常在提醒我，希望總會有的，別氣餒，慢慢熬，總有光華散落滿身溫暖包裹著心扉的日子。

所以，我才常常在心裡盤算那顆種子，什麼時候生根、發芽、開花、結果。我在一步一步規劃設計，卻不知道從一開始我連帶著我自己也被算進去了。早就休戚與共，無法逃離。漫漫黑夜，湧上心頭的是無法消散的寂寥。只有在這漆黑的夜裡，我才不用壓抑自己的天性。把那所有的情緒都可以毫無保留的宣洩，因為在那夜深人靜的時候，我總是傻傻地覺得，也許此時此刻，他也和我做著同樣的事情，閤著眼睛，大腦飛速運轉，想著一天的起起落落，有新的收穫，也有無奈的嘆息。我也知道，不管我怎麼去挖空心思刻意地抑制，根本就抑制不住，那些情愫和焦躁永遠會在無邊無際的黑暗中生發、演進、爆裂、消亡。

祇不過，止損於此，終究是個無人能及的僵局，除非讓我跳脫而出，我想，其實是我根本就不知道如何用愛去對待一個人，要麼太深，直到呼吸都是疼的，仿佛在咯血；要麼太淺，面對人人都是禮貌性的微笑，恰好足以讓人明白的是，一個人靜下來的時候，就不是每當有什麼事情就能瞬息之間招惹到他波及於他了。這一切莫名其妙的，讓人一時啞口無言，確實不知道我衹能數到一秒來著……墨色沾染無法驅散的黑夜，灼熱狂躁和猙獰浮湧的本能，我知道在深邃的黑夜裡，萬籟俱寂匿藏著我掩蓋不了的秘密，這慾望太強烈太灼熱，生生的燃燒了我的精血，像極了一具屍體沒有任何的想法！

反正這樣就行了吧，我並沒有想到，自己可以關注這樣一個人物苦心經營了這麼久，但是為別人做了嫁衣，不錯不錯不錯，我是個很不自知的人。待到時光的盡頭，燒焦碳化還有什麼可以失去的。 除了他我什麼都不要，我想要抓緊的只有他了。心尖上是一陣陣的隱隱作痛，像扎入芒刺一樣的疼。或許痛到種子生根發芽的那一天，一切才會好一點。只是不知道要讓我等到什麼時候。我這樣痛不欲生的苦苦苛求，是不是真的錯了？無法細數到底有多少個抱著枕頭悄然落淚的黑夜，無法想像到底是怎麼在那濕答答的枕巾上哭暈，煎熬著最後經受不住才睡著的。至今我都形容不出來眼淚從右眼滑過鼻梁流入左眼，又從左眼越過鼻翼流入右耳的苦澀是什麼味道的。也不知道，背靠牆壁想起他的時候，忽然就會雙眼迷濛眼淚漱漱的滑到嘴角。一滴一滴落入唇瓣卻不敢舔舐到底有多麼酸楚。

我知道是我的思念太深，深深的上癮中毒無藥可救。心心念念的都是如何在他心裡撥下那顆種子 。我深諳這件事需要從長計議急不來。在心裡有個粗略的謀劃以後。我就發現自己已經激動的不能自已了。然後就開始詳細的研究細節，要求盡善盡美能夠順利的完成任務。於是就這樣慢慢的煎熬過了一個月。