只有在远方，我才能真诚地做我自己

9.25/周二/晴

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求职面试失败，丧气地坐在座位上，舍友吸着泡面跟我聊天：

——你为什么不回家工作呢？

——你知道啊，咱们这个专业工资不高，小城讨生活还蛮辛苦的

——你在外面工作就不辛苦了吗？

——我沉默了一瞬说：至少爸妈不会看到我辛苦的样子。

每次老爸喝高了，就开始和我聊未来，聊人生，聊到最后翻来覆去总是那几句话：闺女，你怎么折腾爸妈不管你，做自己喜欢的事就行。要是真混不下去了，爸妈也能养得起你，生活水平可能没多高，但也饿不死，只要你自己心里过得去。

我再不懂事，也听得懂爸妈的潜台词，最后一句才是重点，他们给我一个后盾，让我放手去闯，不在乎我混得结果好坏，但他们不希望我心里不如意，不希望我有遗憾。

他们理解我，我也理解他们，我不是甘于平淡的那类人，我有我自己的想法，爸爸希望我能靠自己闯出一片天，而不是安于一日三餐。他越是说可以养我，我越明白他没说出口的那些话。 

从小每个关键的当口爸妈都让我自己选择，这一路从文理分科到大学专业到出国交流到考研和工作的抉择，无不例外。我享受到了自由的甜，也尝到了自由的苦。 为了去交流，我放弃了快修完的双学位，可我怨不得任何人。 

有时候我会偷偷觉得，自由其实并没有我想的那么好，自由不是随心所欲，自由意味着对选择负责任。如果你是被强迫着完成一件事情，那么你尽可以抱怨或者消极对待。可是如果这是你的自由选择，那么抱歉，你并没有这样的权利，你只能接受一切后果……但也只是想想。

越长大越能看清自己手里的筹码，想要的物品却是天价，每天谋算着如何用它来换稍好一点点的生活。越长大越明白所有的不顺已经无人可怨，无人可说……你所经历的不如意，别人谁不是一样受着呢？ 

有时我会设想，要是无路可走，回到家乡的小城，就在最近的政府做公益性岗位，挣2000块钱的薪水，一辈子住在家里，也没什么花销，熬上15年转正，努努力就付个首付慢慢还着，一辈子就这样平平淡淡地过了。这样也挺好不是？但为什么偏偏要有个“也”字？ “也好”总带点不甘与遗憾。

可我不想回到家乡，我想逃离父母和亲戚朋友的眼睛，好像只有在远方，我才能真诚地做我自己。 我不忍待在家里，看父母无微不至又四处打探的眼神，差点脱口又勉强咽回的话语，心存忧虑又不敢诉说的无措…… 

有时我会想一些很奇怪的事，比如死后，一定要要安安静静地走，最好没人发觉，没人哭泣，大家仍然像没有这回事一样为开心的事欢笑、为伤心的事难过、有尊严或者没尊严地讨生活，就像一滴水掉进大海里一样自然。说实话，我有点害怕那种哭天抢地和撕心裂肺的场面，更害怕感情的激烈迸发后趋于死水般平静的过程。   

家乡和远方，我选择了后者，可能不是最优选择，但却没有后悔的选项。