27岁的失恋

准确来说，再过两个月就28岁了。

毕了业，遇到疫情，辗转许久才找到一两个比较合适的工作，一个工作地是苏州，一个是家乡省内五线小城市。苏州的工作待遇和工作地都是比较适合的，而我却对老师这一份职业有种执念，选择了去五线小城市。还记得当时面试的时候看着有点破旧凌乱的街道，心里很是嫌弃，但几天之后我回家修整了一番就提着两个大行李箱去了学校参加入职培训，就为了多点时间可以看书，而去苏州意味着自己很少有个人时间。当时凭着一腔孤勇坚定只在那里待一年，沉淀一年好好看书，不谈任何私人感情。我还是被孤独打败了..... 因为机缘巧合认识了一个和我几乎同龄的男老师，那个时候的他在我眼里完完全全是个大男孩的形象，爱看书、运动、有自己独立的看法和讲解，翻看他的朋友圈也是充满正能量。每一次上下楼的相遇我内心总是砰砰跳，那个时候自己每天很注意自己的穿着打扮。加上微信之后终于有次自己主动问了他那边学游泳的情况，随后学完游泳又告诉他已经学完了。后面我搬了办公室，竟然发现就在他楼上。周末我原本也是闲不住的，喜欢去办公室看书，周六上午一次聊天就相聊甚欢。我甚至能清晰记得自己穿着蓝色短上衣，他穿着暗紫色的短袖，脸收拾的很干净，那个时候不热不燥。之后我们总是有一搭没一搭微信聊天，也会很刻意等着一起回宿舍。那段时间大概是我一直所梦想的吧，校园爱情，无关任何利益。

很快我们就在一起了。

在一起的那天晚上没有表白，只有我委屈的倾诉，因为我曾经遇人不淑。所有关于自己的一切沉重秘密都和盘托出，毫无保留。我记得那天晚上我哭了很久，他说他以后会好好保护我，第二天见面他给了我一个拥抱。开始的时候每天都感觉很幸福，说不完的共同话题。每次回宿舍路上都一直在聊天，很多时候我们俩就站我宿舍楼下聊。在享受这份幸福的同时，其实自己工作的危机已经慢慢显露出来。因为是五线城市，招生不顺，我以后并不能像其他主课老师一样有固定的课时，到手的工资也自然少的可怜。十一月份左右疫情其实已经稍微缓过来了，工作机会也开始变多，基本上自己投的岗位都有回应和面试，可是由于自己疏于练习口语以及那会思想上的懈怠，一直拖了将近半年的时间，工作没有换好也就回家过年了。在和他相处的过程中从最开始的半个月就慢慢显现问题，国庆我特地从家里提前回学校，就为了陪他。还记得那天晚上吃完饭去了办公室看书，我多说了几句可以不用一边查找推荐书目，一边看书，这样看书效率比较低。突然他情绪就不好，开始对着我说一些比较冲的话，看着我哭了随后又和我道歉。那天晚上我心里很后悔，为什么这么早答应了，不多了解了解，可是尽管后悔，我还是觉得自己可以包容他，等待他慢慢改掉坏脾气。可是我想错了，从他对我坦白不知道怎么处理亲密关系，和爸妈相处不是很愉悦开始我就应该清楚认识到，性格脾气是没办法改变的。

相处的半年中有许多争吵，关于我的工作，或者一些很小的事情，比如我一直和一个女老师一起吃饭，他觉得我没有把他放第一位。很多时候的争吵我很生气，可是我尽量站在他的角度考虑。他觉得我找工作不上心而说一些很难听的话是因为在乎关心我。看到我和同性一直待一块而生气是想获取我的关注。不断的争吵道歉，不断的彼此消耗，慢慢我已经没有了自己的思想。

寒假是一个转折点。

由于长时间的的争吵和内耗，心里开始怀疑这段恋情是否应该继续下去。寒假在家休息，每天晚上都会视频，家长里短，大部分时候都是他在倾诉。临近开学，他开学早，而我可以晚好几天。他说他想先去爬山，让我先来学校。可是我并不想，只想在家好好安静一段时间，好好陪陪家里人。事情又以争吵删微信结束，那个时候真想提前去学校收拾东西走人，再也不要见他了。可我还是作出了让步，提前去了学校。对二月份到现在以来的记忆开始模糊，似乎只有变得更明显更激烈的冲突。而我已经完全没有自己的见解和主张，只有附和，尽量不去争吵。

我以为人都是不完美的，不可能有完美的恋情，所以一直好好坚持着。看着他身上的闪光点，一如既往还是积极向上，有着自己的追求，想靠自己的努力买房，摆脱原生家庭。我心疼他每周末出去兼职上课，心疼他寒假之后迫于买房压力十分节约。

所有的一切在我离开那个五线小城市之后开始改变。匆忙裸辞便去了杭州，准备去苏州面试。因为他在苏州有一个面试很有把握，可是面试结果却迟迟未知。在杭州躺了一个星期，体力、心理都出现了严重的疲惫。可就是这一周得知了他苏州面试被刷，以及决定留在那个五线小城市.... 事情后来又曲折漫长，最后我们两个都可以去广东了，两个地方的距离开车也就一个小时。可是他说他不喜欢我了，我现在已经不在他的未来规划里。我连忙买票去见他，在他宿舍门口的时候心跳的很快。见面之前我以为能挽留，也许不能挽留也可以让自己彻底死心。终究挽留不了了，我还是被现实打败了。硕士刚毕业一年我连工作都尚未稳定，何谈经济基础。他想找一个和他有类似经济基础的，可以共同奋斗打拼的，和我在一起看不到希望。一盆益冷水浇灌下来，但那个时候我没有哭。我好想告诉他我对自己有了很清晰的职业规划，只要我好好努力，肯定是潜力股，可是我知道没有结果之前说这些都是没有意义的。

想到很多很多过去，也想以后他会遇到什么样的人，和谁展开家庭生活，一方面告诉自己他不值得，一方面又心痛不已。他只是个精致的利己主义者而已，可是他.....当初自己的坦诚和包容变得也一文不值。

确实，应该先谋生后谋爱。他不是个例，这个社会哪有什么纯粹的爱情，只是我一直在校园内没有接触到社会现实而已。

送他的手链还回来了，当初说好不准随便摘下来。我戴了下，大了很多。当初他送我的书签我也拿回来了，以及每个月写给他的信， 信里也都是关于两个人沟通不断争吵的问题。

回忆到现在，似乎只有不断的争吵。可我的心还是那么痛，半夜醒来发现泪流满面。还是不断想起很多两个人牵手一起说话的场景，想起两个人一起在宿舍煮小火锅，想起校园内饭后散步。

温暖善良在现实生活里是否真的不重要，婚姻选择是否又只是利益交换？一个个无比现实的问题在冲击着我的内心，而在此之前我只是一个被爸妈保护得太好的小女孩。

我给自己将近两年的时间，也就是到2022年11月的时候完成自己职业路线的彻底转变。这些信件、手链。书签将陪伴着我，只要我松懈，他们也就该嘲笑我了吧。我也曾眼里有光，也曾积极向上啊。