在舒适区内外徘徊

    在开始写东西之前，我坐在电脑前完全不知道从何下笔，闭上眼睛给自己播放了一段森林鸟叫的音频，幻想自己在一片深绿色的森林里，鸟儿是黑色的，黄色的眼线，然后睁开双眼，感受视线变得慢慢的清晰。

     最近老毛病又犯了，长时间的透不过气，这个病从十几岁跟随我到现在，时好时坏，也没有哪个医生能说出个所以然来。昨天参加了半天的呼吸工作坊，当时感受非常良好，然而回家过后就又开始不停地追求深呼吸，那种气到不了肚子里的感觉，和身边的好多人描述过却没人能体会。当我闭上眼睛，想象着脑海中的森林的时候，我想我描绘的森林的画面说给任何一个人听，TA脑海里的也一定是不同的画面。

     长久以来，我总是追逐着自己内心的平静，实在不太关注身边的人、事、物，仅仅是最近的两个月，我不能说是突飞猛进，但真真实实是我思考周围最多的一段时间，而这段时间，并不能说是收获满满的，因为它是不舒适的。

     首先说到这“舒适”两个字，我一直认为自己算是个努力的人，二十多岁工作努力，晋升得很快，但往往仅局限在工作所成，能力经验是有提升，学习实则谈不上；三十岁以后工作进入稳定期，开始有了压迫感，于是断断续续东撞西撞，这也学一点、那也考个证；三十五岁以后对目前的职业状态不满意，觉得没有个人的提升空间，这种空间与收入或者职位晋升无关，仅仅是在这个位子上的焦虑，带着这种焦虑我尝试了很多种机会，屡屡受挫，愈发地不安。然后，我走入了心理学的学习中；然后，我最大的体会是，我在这种焦虑里着急，各种寻求出口，但却不愿踏出舒适区。我似乎生活在一个空气罩里，总是想往外走，但就是走不出去，因为不敢迈出那一步，或者说有时候迈出去了，有退了回来。直到现在也是，道理听了很多，决心下了不少，还是走不出那个空气罩子。

      然后你可能会同情我，这个可怜的人好像好辛苦，然而我却并不这么觉得。我的确辛苦着、焦虑着、不安着，同时我却庆幸着，我庆幸自己走在了我舒适区的边缘，我总有一天会走出去，慢慢地走出去。我是乐观的，我相信自己，也肯定我自己。

      我在这一路上做了很多选择，有很多遗憾，但我坚信有舍必有得，放弃并不一定等于失败。当我觉得我还没有准备好，那么，好，先暂时放下；当我觉得这是一个值得的挑战，那么，好，我先试一试。前一段时间给公司同事培训，我感悟到一件事情，就是有一些也许我觉得是理所当然的非常简单的事情，很多人甚至从来没有接触过，这给我的不是优越感，而是感悟。感悟我们的生活就像是一个气球，当气球很小的时候，接触的东西很少；当气球慢慢地撑大，接触的东西就急速增多，这就是我们焦虑的所在。这个面积的增大是急速的，这个速度我们都跟不上，这个时候的确会焦虑，然而因为这个焦虑放弃让气球变大吗？我想没必要，接受在气球表面，有这个点、那个点是不理解的、不懂的、没感受到的，至少我们接触到了很多的点。

      最近是我第一次没有因为放弃而沮丧自责，因为我的确踏出了舒适区又逃了回来，但这并不代表我什么都没有带回来。至少我没有坐在舒适区的中间一动不动，我迈出去了，就一定带了些什么回来，坦然的接受自己的撤离，一定意味着总有一天我的空气罩子也会慢慢地变大。曾经有一个心灵成长的导师在课上问过我们，人生追求的是什么？最终这几百个人说的最统一的答案是“幸福快乐”。是啊，我们追求的都是“幸福快乐”，但幸福快乐是什么？每个人的定义都不一样。踏出舒适圈不一定意味着幸福快乐，成长了也不一定意味着幸福快乐，幸福快乐是一个过程。那么，踏出舒适圈也是一个过程，在这个过程里，看见努力的自己，收获已经有了。