无病呻吟

这半年的不确定性太多了。多到我还没反应过来上一步的选择，就稀里糊涂的迈进了下一个阶段。比如我以为从此与校园无缘，以为自己要一个人去陌生的城市闯荡。 结果是在家里睡到昏天黑地以及喝酒喝到神智不清的三个月过去，还是回到了这个让我又爱又恨的地方，奔波劳累着过着孤零零的生活。

回来的决定不仅身边人难以理解，自己也在不断衡量着得失对错，所以一面后悔一面莫名其妙地坚持着。

男朋友总说我想问题太过理想化，事实也的确如此。

经历了轮番被领导批评的羞愧、面对解决不了问题的手足无措、面对师傅的冷漠态度与苛刻要求的委屈、辛苦付出的成果收效甚微的失望、接连不断考核与作业的压抑、以及对自己能力认知的落差，在我对这个世界美好认知的幻境中给了我当头一棒。

田田之前说过，其实我骨子里是一个很丧的人。

可是如果不骗自己充满正能量的话又怎么来对抗艰难的生活。

也不是没有开心的时候，比如上班时间偷偷去新开的甜品店吃酸奶冰激凌；比如领导送了一本我从未看过商业题材的书，竟然也很有趣；比如管辖楼层的营业员大姐说她很喜欢我……

虽然抱怨的时候会有撂挑子的冲动，可是老胡晚上忽然说真的太累了，要休息一下寻觅新工作的时候，我忽然有种失去支撑的感觉。也许有些夸张，但是不得不承认她是这段时间容忍我所有抱怨的人，也是唯一能让我哈哈大笑到肚子疼的人。她说因为我们很像所以是好朋友，我也总说她是我苦逼工作中的快乐源泉。我是真的真的真的很喜欢她，真诚的。

少了倾听和陪伴 我也不确定自己还能坚持多久。都说毕业生换工作的频率很高，可是这个阶段也是真的艰难。

忘记了是哪本书里说的，每次成长都是一次屠杀，撕扯开了再重新拼凑。

侥幸多过努力，所以才会心虚害怕失去。再也没有必要解释自己的意外收获与好运眷顾，因为那听起来更像是自负和炫耀。

庆幸自己还有一条退路，也许现在的艰辛只能算是体验，在体会到生存不易过后报着更感恩的心态，度过接下来的校园生活。

半只脚伸出去试探社会，浅尝辄止。

感受偏激又片面，也足够真实。

就像那首词的上片：

“少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼。为赋新词强说愁。”

下片的感受不可避免经年之后也会有。

“而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休。却道天凉好个秋。”

那么当下，努力生活。

谁都不易，大家都加油！

加油！