权衡爱情重置成本后，你选择一如既往的卑微迎合！这种理性的感情选择，会幸福吗？

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作为一个大学并不需要学任何和数学相关内容的，纯文科生出身，重置成本这个词，我今天是第一次听。

就按字面意思理解：我拆成“重置”和“成本”两个词，具体指做再一次做同一件事（重置这个操作）是要付出一定的成本的（如金钱、时间）

也不知道自己理解得是否准确，去百度、知乎上查来关键词，但是貌似并没有和我内心所想的十分吻合。

所以下文，我就按自己的理解来继续胡说八道。

基于我前面的理解定义，再结合例子，或者你看完会觉得好像又有点道理。

比如说父辈的婚恋观。

他们通过一两面的相亲，就敲定了彼此的终身大事，结为夫妻。他们没有一个恋爱的过程去逐渐了解对方。对这种婚姻，如果是幸运儿，刚好找到了很好相处，可以愉快过一辈子的人，但没有老天庇佑的大多数“盲婚盲嫁”父母，他们婚后难免会有不少摩擦争吵。

但是大多数人也发现，虽然父母争争吵吵一辈子了，也没有离婚。

从经济学角度来解释，这就算是一个典型的重置成本权衡的选择结果。出于对未知未来的考虑，并不能保证自己离婚后，再选一次能找到更好的，更适合自己的，从而不进行“重置”操作。

这不禁让我联想起一些熟悉的案例：名人婚内出轨

比如说，文章、林丹、许志安等名人出轨，故事的最后都是他们的老婆选择原谅他，且行且珍惜；这应该有点重置成本的成分在里面。

又比如说，跳槽这件事：

过来人都会劝你“不要裸辞不要裸辞”，因为轻易裸辞意味着你在没有收入的情况下，再次踏入漫长的求职之路，其中花费的时间成本、生活成本，就是你开启了“重置”这个按钮所付出的。

当然如果你的跳槽，是能快速找到更好待遇的下家，你的生活没有收到太大的影响，这个“重置成本”就相对少一点。

通过以上的列举，重置成本这个操作，应该都理解得非常透彻；

最后，我想聚焦标题谈两点：

第一：在爱情里，从你开始权衡重置成本，脑海里就会有种声音在说：虽然和ta相处不是舒服的状态，但如果把ta淘汰出局，继续寻找新的目标对象所要承受更大的成本，比如父母的不理解和催婚，同龄人的横向对比压力，自我魅力的否定等等；或者最终会导致你不由做出“不重置”的决定。

第二：你愿意为了优秀的对方去改变自己吗？

两人相处中，如果出现了有一方会走在前面，一方走在后面的状态，理想的状态一般就是，对方鼓励你努力追上他，两人终于同步后携手共进。

但如果出现了，一方不停在前面讥讽你，打击你的，而你在后面努力跟上步骤，却越跟越被对方的沟通对话“奚落”，这时候的你，是要继续保持这种不平等状态“忍辱负重”地卑微讨好对方，甚至改变自己，还是要自己慢慢走，或者能在路上找到另一个温暖的人呢？

如果是你，你会怎么选？