在职场管理中，有个“古狄逊定理”，是由英国证券交易所前主管N·古狄逊提出的。
他说，管理是让别人干活的艺术。一个累坏了的管理者，是一个最差劲的管理者。
同理，在家庭教育中，应该让孩子学会自我管理、激发孩子的内在驱动力。一个把自己累垮的家长，是最差劲的家长。
用溺爱筑起一道墙，养成“巨婴”坑爹娘
上午，突然下起雨来，我看隔壁院子晒了衣服，敲门未见应答，于是就帮忙把衣服收进我家屋檐下。
不久，隔壁奶奶蹒跚而归。说了一些“远亲不如近邻”之类的话，突然，她浑浊的眼中闪了一丝类似泪光的东西——
“我真的太累了，我想去养老院住，真的！”她看着我。
我赶忙将她让进屋，请她坐下，倒了一杯茶。
老奶奶今年73岁了，祖孙三人一起生活。平时里里外外的打扫、买菜做饭，照顾还在读小学的孙子，都是她一个人。
她年轻时宠爱儿子，含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了。那时候她在工厂上班，赚辛苦钱，但是对儿子却有求必应，“再穷了不能穷了孩子。”她道。
“后来他工作不得志，说不干就不干了，在家待了好几年。我托人给他相亲，娶媳妇都是我出钱。孙子出生后，也是我一个人照顾的，他们既不拿钱回来，也不好好教孩子，每天回来吃饱睡醒，拍拍屁股就又出去了。”
“我那个媳妇狠心呀，说要离婚，孩子也不要了。现在这个孙子啊，学习不好，脾气还大。每天上学，不是忘记带书，就是忘了带本儿，今天忘了带书法课的毛笔，叫我送过去，刚刚在学校门口，他大发脾气，嫌我慢了……”
老奶奶擦了擦眼睛，“我这么大岁数，还在重新养‘幼崽’，这小白眼狼，和他爸一样没良心啊！我真的还不如住到养老院去，我太累啦！”
我一时语塞，不知该如何安慰她，我既同情她，也为这一家三代人感到可悲，她用溺爱，亲手筑起一道墙，奉献自己的一切，亲手造就了“巨婴”坑了自己。至此，她仍然不会明白，是自己错了。
以爱为名的控制：我把全世界给了你，而你却想着逃离我
最近热播的《小欢喜》中，为了养育学霸女儿不惜倾其所有的母亲宋倩，真是让人又怜又恨。
为了女儿的高考，她辞掉重点中学物理老师的工作，全心全意当起备考“后援团”，她每天给女儿做药膳；给英子的房间安装隔音墙；为女儿制作的学习计划，时间颗粒度小到以分钟为单位；一切她认为与高考无关的事情，她毫不犹豫地清除干净，她阻止英子去天文馆当双语讲解员，毁了英子的乐高……简直是“人挡杀人，佛挡杀佛”。
然而，这种以爱为名的极端控制，把英子逼成了抑郁症，她甚至想以自杀的方式来摆脱母亲的控制。
“我实话跟您说吧，我想去南大，也是想离开北京，想离开我妈。”英子对刘静如是说。
“我不是非要去南大，我就是想要逃离你”，当她站在桥上对着妈妈吼出这两句话，她的心里对母亲何尝没有愧疚？于是她又说：“对不起，是我没有变成你们心里想要的那个样子，我不配得到您的爱。”
对孩子最好的管理，是让孩子自我管理
最近，一位大一新生因为生活费问题，上了热搜！
#新生向父母要4千生活费遭拒#
这名大一女生发求助帖，她希望母亲每月给4500元生活费，但遭到了母亲的拒绝。她觉得自己很委屈，一个月2000元的生活费根本不够花。
而另一位00后复旦新生曾健宇，“借钱”上大学，则与之形成鲜明对比！
曾健宇告诉记者，自己在暑期已挣得部分学杂费，其余是找父母“借”的，以后会尽量“还”给他们。
“我现在每月生活费1700元，父亲和我说过，我18岁以后的钱都是向他借的，以后都要还的。”
虽然部分网友对于父亲的做法表示出质疑，认为太过于冰冷，失了亲人间的温情。然而我们可以看到，曾健宇对自己的开支有清晰规划，除了日常开销，还计划每月存两三百元做创业基金，打算在大学做程序开发赚生活费。
他有规划，有目标，有方法，有步骤。
同样是00后大一新生，对于生活费的态度，折射出不同家庭的教育方式，高下立见！
爱你，不是什么都无条件給你，而是让你学会承担！学会创造！
美国心理学家斯科特·派克在其《少有人走的路——心智成熟的旅程》中极力倡导，真爱的目的永远都是为促进心智的成熟。
父母必须首先做出分离的姿态，想改变孩子，先改变自己，父母要忍住干涉孩子、替孩子承担责任的冲动，学会爱中管教、划清界限，分清自己的事和孩子的事。
通过一句“这件事，你怎么看？”，把孩子的问题温柔地还给孩子，就是把做决定的责任归还给孩子。
当然，这并不意味着父母可以当甩手掌柜，真正好的家长，“懒”在手脚，“勤”在大脑。
家长应该引导孩子自己去寻找答案，让孩子既感受到父母的关怀，又积极自主思考。
明确划清界限，由包办型转为引领型，孩子就得到选择的机会，自行评估选择方案，承担相对应的行事后果，因此变得独立而自律，父母也就不至于感觉疲惫了。
很多家长在家庭教育中，扮演了错误的角色，把自己累垮，成为最差劲的家长。
1.拯救者
孩子回家，磨磨蹭蹭，看看电视，逗逗狗。你会不会忍不住一遍遍催促：“快去写作业！”
孩子早起，“妈，我的袜子在哪里？”
你会不会急匆匆关掉灶上的火，一边责备着“都多大了？一天天地只知道动嘴巴，你咋这么懒？”，一边去衣柜里找到干净袜子递到孩子手中？
这些熟悉的家庭教育场景中，你是否享受着被依赖的成就感，执着地扮演“拯救者”的角色，却没有觉知自己已经侵犯到孩子的自由空间？
2.牺牲者
“我为了谁啊？我不都是为了你好吗？”
“为了你，我操碎了心。”
“要不是为了照顾你，我怎么会辞职？”
“要不是为了你，我和爸早离了”……
想必不少家长都对孩子说过类似的话语。长期以来，在孩子面前把自己塑造成“牺牲者”形象的父母不在少数，想用“牺牲告白”感动孩子，然而是这份“良苦用心”却常常适得其反，亲子交流障碍由此产生。
而父母却不自知，仍沉溺于所谓的“好父母”形象中，不经意间把孩子推向“放纵者”的角色，本该相互独立的两个人，就活成了亲子共生体，相互束缚、相互牵制，均无法活出真实的自己。
界限不清、相互牵绊的亲子关系中，家长和孩子往往进行着相互牺牲的索取，成为两个灵魂无法独立的人。
日本教育心理学家加藤谛三先生在《情感暴力》中对写道：
“只要你幸福，我怎样都可以”这句话，本质上是希望孩子能让“我”幸福，希望孩子觉得能有“我”这样的父母何其幸运。表面上看并没有对孩子要求什么，实际上却给孩子的心扣上了一把大锁。
其实，父母自我牺牲式的代价和貌似没有期望的期望，孩子是能察觉到的。背负着父母“劳苦功高”的压力，孩子或者步履维艰地前行，或者基于趋利避害的本能放下重担不再背负。父母之爱，就这样沦为孩子成长路上的羁绊。
用一则小故事，作个总结
一个男孩问迪士尼的创办人华特：“你画米老鼠吗？”
“不，我不画。”华特说。
“那么你负责想所有的笑话和点子吗？”
“也不。我不做这些。”
男孩很困惑，接着追问：“那么，迪士尼先生，你到底都做些什么啊？”
华特笑了笑，回答说：“有时我把自己当作一只小蜜蜂，从片厂一角飞到另一角，搜集花粉，给每个人打打气，我猜，这就是我的工作。”
在童言童语之间，一个管理者的角色不言而喻。
在一个家庭中，家长应该成为一个这样的“管理者”，即“引领者”，而非亲力亲为的“救火队员”，事无巨细地参与孩子的一切，剥夺了他，也迷失了自己。
一个把自己累垮的家长，是最差劲的家长。
写在最后：
未经审视的人生，注定糊里糊涂的过；
不懂思考的父母，难免彷徨困惑。
当家长不易，不仅要为孩子提供生活上的物质保障，更要给孩子精神上的滋养与支持。
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