梦中的小浣熊

    无论你是向生活妥协还是你努力的挣扎着在你的世界里，这一切都是原本的样式，他人的态度和深情只不过是因为我们没有足够强大的信心和勇气来面对和接受未来的我。过去的我本应该早早的过去，因为日子每天都是新的，那么为什么还要在一个破碎的世界里挣得安慰和同情呢！我喜欢过着一种离群索居的生活，我不想被他人打扰，也从来没有想过去打扰他人。只是想静静地在我的美丽的世界里追着美丽的云朵奔跑，听着山间的歌声，我完全地迷醉在这样的世界里了。即便我醒来了，我还是那个梦里的主人和奴仆，当我在夜深人静的时候时候我就会进入到我的世界里和精灵对花，和花仙子跳舞，与鸟儿一起吟唱。我仿佛像是一个孩子，光着脚丫子奔跑着，追着风，等着云，坐在草地上听妈妈唱给我的那首歌曲，我的童话世界非常的简单，只要有口水喝有碗饭吃，有衣服穿即可。华丽和尊贵绝对不是我奢望的，简洁和纯朴是我看做通往天堂的钥匙。有了她，我就可以在纷纷扰扰的世界里求得半会儿的宁静和满足。肉体的占有和追求已经早早的谢幕了，早已经成为了幕后的角色，把我的房子打造成金子做的，把我的生命打造成圣洁的，这比其他任何事情都要有价值有深远的意义。

    我不知道那个属于我的宁静的家什么时候才会出现在我的世界里，可是一个习惯了忍耐的绝对不会因为等待而唉声叹气，只会充满智慧和平静安安静静地等待着那一刻的到来。我的魂灵应该是进了天堂而不是下了地狱，因为我已经被上帝洁净了。心中的明灯还是亮着的，给那个圣经的时候的到来而照亮道路。不怀疑，不质疑，不谩骂，也不生气，也许我会变成这样的毫无气质的人，比起来我要努力成就的事情我的卑微和被冷落又能算得了什么。为了那更久的梦而过着，不是我了我的家人包括我的父母和妻子，就是想亲自体验上帝的荣耀和华美。我的心就是上帝的圣殿，我要常常清洁，让里面摆满了圣洁的祭祀品。

    生命是可以经得起天上的火的炙烤和火苗的燃烧。不知怎么，我的心里面常常会有虚空感，总是觉得我哪里还没有做好，我再怎样努力还是感觉到生活是无比的虚空，虚空的虚空一切尽都是空虚。我应该怎样做才可以满足我的内心，是需要权利填补我的内心空缺吗？还是需要金钱来让我满身发光？还是通过那无比诱惑的女人的肉体来给我安全，以至于我不再黑暗中哭泣？

    我一直徘徊于这种所谓的是非之中难以自拔，我应该弃恶从良呢还是继续在这个世界里做着毫无意义的或者意义重大的自我标榜。我总觉得我在世界中我是两个我，一个是愿意成为良好的我，一个是跟随世俗和我的愿望的自我。还是我愿意成为一个安静的人，不需要讨好这个世界也不用在乎权贵，在我的世界里成为一个安静的人做些安静的事情聊以自慰。什么是我喜欢的颜色，什么是最喜欢的文字，什么是我最喜欢的事情是什么？我都不清楚，我认识我自己吗，我想成为真实的自我吗？这些问题的解答都可以很好的让我的生命力更加的旺盛，更加的有活力和品质。与世无争是不可能的，我不能逃避现实，像乌龟一样把自己的头躲在自己的原本就不大的身体里面。我必须持守这这样的观念就是：兵来将挡水来土掩。这个世界上没有反抗就不可能创造出奇迹来，就不可能让你的名字被人纪念。我必须战胜内心的恐惧和我的虚荣，成为一个真实的自我。做真实的自己，摘下使人呼吸为艰的面具不要做一个所谓的老江湖，而是要做一个像鸽子一样善良像蛇一样灵巧的人。我们的心需要善良，但是面对着世界的险恶我们还得有充足的智慧和足够的勇气来在这个人们喜爱的或者憎恶的世界上好好的活着，不是为了彰显所谓的自己，而是为了见证生命的神奇和华美。

      我必须清楚的知道我能够做什么，我想做什么，这样才不会因为碰壁而心灰意冷更不会因为成为那个梦中的自我而欲望膨胀，以为天下之美尽在已。庄子说的极好，吾生也有涯而知也无涯。一个人如果可以把自己的内心的那些黑暗和奇光异宝挖出来，那么你就会有事情可做，成为了自己眼中的幸福人。人一生有自己所爱的事情去做是不易的，也是幸福的。因为幸福总是在你已经精疲力竭的时候不仅仅是无法在继续下去而是甚至想结束生命的美好的时候突然来临，幸福是突然来临但是绝非没有任何预兆。即便是身体已经开始麻木了，精神已经到了崩溃的边缘，一个想撑起蓝天的人仍然不愿意放弃哪怕是一丝丝希望。因为正是这一点点希望让生命绽放出上帝原本祝福的样式。

  听鸟儿在歌唱，翠绿的叶子在凉风中惬意地舞动着。两个女人的闲言碎语或者是饭后的谈资，把我带进了一个不安静的世界，知道我还是个世俗人，我还活着，而不是成了天使。小时后听到那些天主教徒说我们这些不信靠上帝的人死了就会被打入地狱，而他们也成为上帝的天使。也许正是这个原因我才在生命的23个年头的时候，我的头上也带着上帝的光环了。他们总是忙着追求上帝给予的表面的世界，而不是上帝给予美丽的本质，以为挣得越多就会越感到幸福，其实这是一个陷阱，越多的获得就会带来数不尽的痛苦。上帝给予你多少，就那多少，不要感到失望或者感到无力。追求上面的总是在最终胜过现在的。