是，昨夜是晚睡了一会。那不至于要昏睡到中午十二点吧。如果不将自己强制唤醒，鬼知道会睡到几点。
起来，完全一幅不在现实世界的模样，飘荡着移到卫生间，移到厨房。又飘荡着绕着屋子浇了一圈水，也不知道桌上的月季什么时候被风吹落到了地上，龟背也翻倒了。阳台真是灰扑扑的脏了一片，落花枯叶散了一地，像是野生了许久。
上午闹铃过后，打开优酷视频，选了集《一千零一夜》的《观看之道》重新播放。昨夜入睡很快，虽然定了时也几乎没听见什么内容。指望唤醒自己，反而入了梦境。
我在街头走着，遇见了梁文道老师在录制节目，我兴奋极了，想说的话一下涌上来太多堵在喉咙口，紧张害怕又舍不得错过。终于看他间歇时分，走上前去：梁老师，能遇见您太幸运了，我非常喜欢您的节目。我的语调是羞怯的，语言是打结的，眼神又是千言万语般热切的。他很礼貌地微笑着，真诚地感谢我喜欢他们的节目。我不知该说什么，他礼貌性地表示了歉意走开了，录制又开始了。
我很懊恼自己临场的表现，从来都把握不住机会，情绪紊乱，不知所云。我远远望着他侃侃而谈这一期的主题：囚禁在男人目光下的女人。他半裸着上身，一路如往常般边走边谈。我一直在担忧原本偶有回头的行人全都停下来围观他，直到他坐进赞助商的车子里。
公交车在排长队，我在很远的队尾看到梁老师穿戴整齐步行过来，离我越来越近，我要不要过去说话？要不要去？当他离我很近时，我鼓起勇气走了过去：梁老师，我非常赞同您的观点，也很欣赏您对女性的看法，我也很早就发现，一上节目女嘉宾就要被评论漂不漂亮，到处都是先以貌评女性……
我激动的语无伦次，交流几句后又回到了原点排队，梁文道老师在走开之时，停顿了一会，独自摇了摇头，又笑了笑，拿出手机望了我一眼，我念头一闪，忽然跑向隔着两条车道外的梁文道老师，我又激动的手忙脚乱了，我怎么也点不开加微信的扫一扫，梦醒了……
刚刚仔细听了这一集的内容，发现睡梦中的情节很容易找到根据。耳边播放的内容在梦里进行了一场加工，我的大脑是听见了那些话的。
再入梦，我在接小囝放学，幼儿园马上要下课了。似乎临下课，一个英文单词错了，我一直在查另一个单词，说差不多的字母，都是ooph，是什么来着，你一定要类似的一起记了，好急啊，怎也打不对字母，输入法老是乱跳，最后总算查出来是hoooph，记住没有？中间变三个o了，是时钟的意思？记住没有？
我迫不及待地要求小囝记住，他的表情很不开心。我牵着他的手走在杂草丛生的弧形路上，这座幼儿园是个圆形的建筑，荒凉古旧。遇到杨迪问我孩子在这里上幼儿园吗？我说是临时来上几节。他说这里的老师会虐待孩子，他就是在这里上的，强迫他训练，留下了很大的心里阴影。
我想起老师那很老派的腔调，担心她虐待了小囝，问起来说是对他很好，生活阿姨还常常有好吃的给他。再聊起来，我是在这里350一节课的私教，杨迪感慨说：是要这样，当初她能有几个另外的赚头，也就不会虐待孩子们了。
小囝的幼儿园生活排满了各种课程，我的心一直在焦虑，害怕将来小囝什么也不会，他的眼睛里渴望着妈妈的温暖，妈妈却陷入焦虑的疯狂。可怜的孩子被妈妈牵着走着，终于哭开了，我不想上兴趣班……
梦见回家的情节，家里开着什么店，两个年轻的在网上教别人怎么编写游戏的女生也在我们家，还有一个神叨叨的开餐厅的年轻小伙送来烤鱼，他与我家隔了条小溪。女生们翻找到了古董级的手机，里面有我23岁时的日记，她们说这样的爱情实在太感人了，都看哭了，让我可以发表到网上。我看着可爱的小囝跑来跑去摇了摇头。
父母说要做午饭了，我说有烤鱼。忽然又送来一个奇怪的孩子，非常聪明，却无法行走，我让小囝照顾好清秀的小哥哥。又有人来说了一个传说。年轻小伙来帮忙，我抱着孩子，他点上一大把香，他来抱孩子时，我没接好香，洒了一地，我就开始担忧了。
天空下着雨，我们艰难而行，去山里的水潭。当我们把孩子放进水里，原来他的父亲是龙王。我想起那场分别，撕心裂肺的疼痛，一切都不可能在现实里，人只能在现实里无耐的生活。孩子出了水潭就好了，那么晶莹剔透的孩子，他对小囝多好啊，多么照顾他，他又是多么聪慧啊！他像是有大智慧的得道者一般通透。
两个女生打算卖我的旧衣服。说是复古风也不错。我看着衣服想起伤心事，衣服明明都很好看，我却怎么穿都又胖又丑。我一直在寻找一个人，一直在想办法打通那个人的电话。终于在他母亲那里费了点心思拿到电话，打过去，他听了是我就说在开会挂断了。雨下得很大，我满是厌恶自己的心情。
我独自走着，遇见了穿着击剑服的小男生，白衣已经发黑，由他爸爸领着。再一路走着，遇到越来越多穿着击剑服的孩子。我们这穷乡僻壤怎么也有击剑比赛吗？我看见很多人穿的是佩剑的装备，我想要小囝也去参赛，可我没带回来啊。回家一看，小囝正穿着金属衣拿着剑，我说我们比赛去，他不肯，怎么叫都不肯。我生气极了，你不是喜欢吗？为什么不肯去？
后来我放弃了，知道不可能了，他已经需要拿成人剑了，放在父母这里的是生了锈的儿童剑，衣服也很紧根本活动不开。我放弃了，极不甘愿……
中午吃了点东西，又补了半小时觉，总算清醒了很多，写到现在快下午三点了，这一天半是梦境半是现实，现实是我得把洗衣机里的衣服晾晒出来，然后该去接小囝回家了。
我总觉得是药物的原因，让自己不时昏睡，无法唤醒自己。既然已经四个月了，就听医生的再坚持两三个月吧。这个月的药量已经开始减下来了。
清早起来的困难，再早已经想不起来了，至少高中时就这样。到了大学特别清晰的记得，天没亮起床时，自己整个人的虚弱无力。工作的时候要去挤公车，每天六点十五前一定要起床，自己常常是扶着墙移到卫生间的。
为了保证不迟到，每天清早的一刻真挺痛苦的。还有一方面，现在想想可能那时候真不怎么爱惜自己。每天的晨跑，每周的体育课，我从来都没有请假过一次，例假这件事好像和我没关系一样。
这些年慢慢养成习惯，基本每天会早起，难不难受另说，七点半左右是最起码的起床时间了，看到快八点了，就会心慌这一天荒废了时间，书也看不了几页。
五月的时候自己状态不好，医生说不要像以前那样随便停药，然后反复。这几个月来，情绪状态倒是差不多挺平和的，可总感觉很容易就睡多了……
一长篇的自言自语……