谁不是胆小鬼？

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        你永远不知道，在世界的哪一个角落，有一个人曾经默默地喜欢你，把你珍重地放在心尖上；不堪于自卑与心痛，又将你拿出来，放在过往里，不消不灭。

        今天，我又见着了那个让我心动的男孩。许久没见过他，即便只三个月的时间，我却觉得有三年那般漫长。他就站在讲台上，手里拿着日语免修申请书让老师签字。一如初见时的明亮干净阳光，头发有好好地整理，眼镜好好地架在鼻梁，背包懒懒地挂肩上，也不四处观望，也没有多余动作。签完字和同行的女孩儿安然地离开。我看着他微笑着一步一步走下楼梯，直至在视线中消失，短短的一瞬，无比美好。我不去想他们的关系，因为那并没有意义，我也没有资格。

        人这一生，究竟会遇着几个惊艳的人呢？那个寻觅得千辛万苦却始终见不着的人，有时恰巧在全然无心的时候出现在眼前，从此难以忘怀。缘分这东西这么微妙。

        我从来不知道第一节日语课坐在我后桌的男生就是邓邓。对新环境的好奇和对男生近距离存在的焦虑让我无暇顾及他是谁，什么样貌。我只记得他和同桌讲话声音轻轻的，淡淡的，我并没有在意，以为不过是萍水相逢的路人。反倒是他同桌高亮的声线让我印象深刻，室友说，那是她日语大神，学习超好。我也没在意，因为这些与我无关。

        平静安好地度过了两三个月的时光，不大喜也不大悲。我见着了许多漂亮的人儿，他们优雅从容，活泼张扬，青春无限。他们无处不在，林荫大道，篮球场，教学楼，甚至是无聊的讲座上。我正竭力想看清坐在门口那个男孩的样貌，敌不过室友的拉扯，看她日语大神和另一个男生的合照。那是我第一次见着邓邓，隔了交错的时空。后来我才知道他的名字，通过室友的各方搜索。我去了他的QQ空间，看了他的旅行记录，日本很美。我大方地在宿舍这一小天地里宣告喜欢他，坦白又无所畏惧。室友问她大神邓邓可有女朋友没有？大神说不知道、不了解。室友问大神说要不你去问问？大神彻底没有音讯。不是不失落的，可也没任何办法。

        回忆起来，第一次日语课之后，邓邓再没来上过课。而当我从容地踏进日语教室的时候，那个坐在窗台边，低头玩手机的人，不是邓邓又是谁？呼吸突然就不自然了，嘴角突然难以控制。室友接二连三地进来，我再也压不住笑容。邓邓并不听课，也不说话，只低着头，不知在睡觉还是玩手机，安静得要命。而我整节课都心神不宁，无法集中精力，总是忍不住去看他一眼，再看一眼，我突然意识到大事不妙。

        课间休息，他和大神出去了，我在座位上不敢动，心里乱乱的。等我想起来上厕所时，休息时间已经过半。北方的冬天教室外很冷，匆忙转到门口，一边拉衣服拉链，一边拐出门去。门槛上，差点撞上来人，我抬头看他，不是邓邓又是谁呢？眼睛清澈干净，低头有些惊讶地看着我，两秒钟，四目相对。他先侧过身，我终于拉上拉链，平静地从他面前低头出了门去。

        谁面上假装淡定心却狂跳如雷？谁捂着心口笑得像个傻子？谁又频频回望春心荡漾？

        之后的一个星期，每每想起那片刻的近距离接触，我都心动到无以复加。我只能找到他的QQ，终于鼓足勇气加上了他，却没敢说一句话。第二天中午，我又打开对话框，失神，迟疑，犹豫。

        “邓邓同学，你好啊。”发出这一行字，我再也不敢打开手机，我害怕担心，我忧虑，却也期盼希冀。

        “你好你好。”我看着这几个字开心到几乎手舞足蹈。

        喜欢是一件多么复杂，说不清而又道不明的事情。所有情绪都被牵引，热烈到失去了控制。然而人心贪婪，得到了一点就想要更多，靠近了一点就想要再近一点，再近一点。

        “邓邓同学，你的头像真好看啊。”这一次我等了很久都没有回音，对话框中冷冷清清。隔着屏幕也能清晰感受到冷漠与疏离。是啊，他不知道我是谁，不知道名字与相貌。他在阳光里过他的生活，畅快潇洒；我在黑暗中观望他，小心翼翼。

        我很难过。谁不会呢？

        室友说，像邓邓这样的男孩儿不会轻易喜欢一般的女孩儿。这句话像针一样扎在我心脏，尖锐又真实。他在我眼里那么那么好，而我看着镜中的自己，普通又平凡，没有精致的外表，也没有有趣的灵魂，我配不上我喜欢的人。那阵子正好到了奇葩说决赛，我看着我爱的人们在舞台上痛哭失声，我也跟着哭，为他们，也为我自己，却固执地不承认，企图掩盖我的自卑与懦弱，心痛与不甘。

        我的情绪被牵着走得太远，一点也不像我自己。我开始学习，沉下心来看书，不说不笑，也不哭不闹，安静地走路吃饭。我做了一个梦，梦中有一个男孩，我看不清他的脸，我们相识，我们经历了错过与重逢，而后我们相爱又别离，开心到极致，也悲伤到难以抑制，最终从梦中醒来，恍然，原来这一切都是我一个人的戏。

        几天之后，我终于恢复正常。

        我想我很怂，我是胆小鬼。其实说一句“喜欢你”何其容易呢？只是我说不出，更不能面对紧接而来的沉默或是拒绝。因为我清楚地知道，他并不喜欢我。我连自己是谁都没有告诉他，所有不管这句告白的话有多深情缠绵，我都不会得到想要的答案。

      表白是给两情相悦的人做的事，不是给单方面暗恋的，更不是给我的。

        那片刻的心动和惊艳太深刻，以至于我觉得可能余生都不会再如此。我跟朋友说，我不能轻易谈恋爱，不是玩死别人就是玩死自己。只是我没想到连心动这么短暂的事情，都把自己弄得这么不堪。

        人生很苦，大约在于求不得爱别离。曾经执着的，放不下的，最终都被留在过往里。等很多年后回头来看，原来曾有这么多遗憾，原来来人间这一趟，我没有白活。

                            —end—