《不能说的秘密》
“人这一生之所以常常怀念过去，是因为现在过得不好”，此话不知出自何处，于我初恋结束后的第五年里，我仍然时而会梦见她，她不曾远去，她，在我梦里。
青春躁动的我，不甘寂寞，觉得平凡无味，在结束了令人不愉快的校园新闻社工作后，便积极踊跃地参与校园的其它多项活动，在一次报名参与“生劳部”的招新大会上认识了她。那是我第一次认识她。
她站在讲台上，虽然没有发表讲话，由部门的其他口才较好的同学在介绍方方面面，但她散发出来的气质，已经留刻在我心里，干净整洁的马尾辫，如沐春风的笑容，以及温柔贤淑的举止，引用李宗盛的一句歌词：“人群中独自美丽”最到我心坎儿，是惊鸿一瞥，是令人着迷，这是堕入爱河的感觉，一整个招新大会中，我的眼里只有她。
“你要不要参加这个部门啊？”与我一同而去的舍友试探性问我。
“去，去！这个部门好，劳动最光荣！”我决定要去认识这个女孩。
后面我想方设法去找联系方式，但我始终找不到好的方法，正好当时部门的学生骨干把我们几个新人拉进了群聊，我通过群聊的各个信息仔细地“勘察”，终于加上了对的QQ，开始了我们正式互相认识的情感之路，聊天的开始十分的顺利，我在想，我第一次追女孩子还算蛮成功的。
我除了经常找她聊天外，还总是会找到时机适当地表现一下自己，或打篮球耍帅，或侧颜装深沉，或是QQ空间发表感悟，或者和她说去图书馆学习看书，毕竟一个中专学校有几个男孩子爱学习呢？爱情的力量是伟大的，它甚至使我疯狂，这周她的动态更新、她的言语举动，她回复信息的热烈冷淡，都一一地占据着我的心，我的心跳毫不夸张的说是随着她近况好坏而跳动的。
当然，这并未使我盲目，我作为一位曾经的三好学生，是必须要贯彻落实好不能早恋的这一思想美德，最主要的，拮据的读书生活并不支持我谈恋爱，在校的三年，我和她只是单纯地日常寒暄问候，以及一些心事的分享，虽然我总感觉她也是喜欢我的，但对于平时她和一些男的任何接触我都特别留上了心眼，这也是属于合理的爱情权益保护吧。
毕业后我俩都在同一城市不同单位工作，后来在一次喝酒后，公司的前辈跟我说了一句话：“搞定客户就像要搞定女朋友一样，哄好了女孩子，就自然能哄好客户，你有没有女朋友啊？”这句话刺激到了我，在酒劲上头的时候，我借着为了做好业务为由进行了一次手机上的告白；“云，我想做好销售，但是主管说要先学会哄女孩子，你愿意做我的女朋友吗？”“好，可以[偷笑]”。
就这样，我们开始了不那么轰轰烈烈的恋爱，其实更多的只是平平淡淡，为何这么说呢？因为我自从开始以男女朋友称呼对方的时候，已经开始觉得不适应，之前仅是“暧昧”关系和真正在一起，心态上是有很大不同的，我和她更多的感情或好感都是在网上沟通了解到的。
我本人其实并没有那么完美，很多的人设是我装作出来的，其实我学的书法只是半路出家，其实我抽烟喝酒，其实我买的那些书基本没看......但是我不敢坦白，也不想拆穿自己。我们保持着拥有“男女情侣”名义的关系，继续做一对好的“聊友”，她约会我的时候，我会以各种方法推辞，而我基本不约她，我没有足够的底气在她的面前保持优秀，我害怕漏出马脚，我甚至觉得，喜欢一个人，并不是一定要在一起，因为你喜欢的她，也只是你想象中的她。
“以后有机会我告诉你个秘密”在一起一年的某一次聊天中，她发这样的信息给我。
“什么秘密呀？”我好奇地问。
“以后有机会再说吧，哈哈”其实如果不见面，我们只存在于聊天之中，那该多好，可是这样的感情又能坚持多久呢？或许，我是在等待一个什么样的转机呢？
在我俩恋爱的两年后的10月2号，我在药店做门店促销，早上十点多，那天街边没什么人，倒是有不少枯叶，我坐在店门口，手枕着右边的小桌子，看着街边的风景，小店内放着赵雷的《成都》，“不知道她回家没有？昨天路上一定很堵，今天应该会畅通。”我在自言自语着。
不一会儿，我的手机收到了一条信息：“我上车了，可能我们并没有真正走进对方的世界里，我觉得我们还是适合做朋友，你觉得呢？”这条信息的到来我并没有惊讶，对于这样的感情宣布结束也是迟早的事，我没有猛然一下子的心碎，也不至于毫无波澜，可能更多的是小小的、久久的哀伤，我不知道该如何回复，我不想挽留，因为走到这一步我是最大责任人，即使她的话述中充满了期待，而我只是很无厘头地回了一条：“congratulations（恭喜）”，其实我早已心有所感，即使分手对我的冲击也算不得伤害，所以我最后还可以在分手的环节中再耍上一把帅，留下一股神秘的色彩。
从朋友变成恋人的倒有不少，从恋人做回朋友的又有几个呢？既然都事已至此，何必再藕断丝连，不如干脆各自回到人海，去寻找另外的灵魂伴侣。
“之前和你说的秘密，我原以为可以一辈子都不用说了，现在也是时候该告诉你了，其实我远早于你喜欢我的时候就已经喜欢上你了。”这是她发给我的最最后一条消息。
看到这条消息后我是充满了诧异，我俩不同班级，教室位置也隔得较远，何况我除了进生劳部之前也没参加过学生会活动，我一直在思索，后来我总算想起，她跟我说过，说很早的时候，她没进生劳部之前，有参加过社团的招新，她参加了新闻社的工作，不久就退出了。而我在新闻社早期工作中曾大放异彩，令人瞩目......
她在我的眼里一闪而过，而我却在她的回眸中被印入心底。
在反复咀嚼这件事后我再也无法平静，多么美好的双方青葱初恋，却要结束得马马虎虎，我们未吵架未发生过分歧，没有管控对方也懂得互相尊重，多少个朝朝暮暮互相排解对方忧愁，可是就连这样的爱情都走不到最后，我想找回这份失去的感情，但是无奈懦弱战胜了我的冲动，我们还是真诚做了个道别，我删了所有联系方式，断掉了念想，我给她的神秘色彩远不及她给我的，如果期待着我的挽留又为何要在上了回家的车后跟我道别？到最后，经过多样情感纠结矛盾的心理历程，她在我的回忆里留下了是，又非，又非非的答案。
“如果当时我们能，不那么倔强，现在也，不那么遗憾”。
时至今日，我仍然对当初抱有臆想，她到底喜不喜欢我？如果我能改变一些是不是结局就不一样了？这些问题可能一生都难以验证了。
事隔经年，倘若再相见，我该如何贺你？以沉默，以眼泪?——《拜伦诗集》
感谢每位耐心看完的书友！