育儿与育己，本是同根生

自从孩子出生，初次当妈的我经历了一个从焦虑、焦虑到极点、不得不面对，各方询解、发现症结在自己、疗愈自己的心路历程。探究自己的过程像是在拆一个神秘的盒子，里面有一层一层的包装，每解开一个结，就是又给自己松了一道绑，这一道一道解锁获得的轻松舒适感，引诱着我不断向里走。

本为育儿路，意外获得了“自我成长机会”这个附属的奖品。

自我成长第一步：感受自己的情绪

某天早晨醒来给孩子穿衣服、 照顾他起床、吃饭，过程中都很正常，虽然孩子一如既往的不想洗漱、不想喝水，我没有冒情绪，不想就不做了，略过这些步骤，直接吃饭吧。姥姥让孩子先喝水，孩子把水杯在桌上挪着玩，杯子里的水不小心撒到桌子上一些，突然间，我心里蹿出一股“不知打哪儿来”的怒火，用吃饭的小勺猛地敲击桌子，然后还觉得心里这股火，像虫子在爬，痒痒的难受，又扬手把勺子扔了出去，依然觉得怒不可遏，抓起阳台上一个大个塑胶玩具狠狠的摔到了地上。4岁的儿子用一只手捂着耳朵，疑惑的睁大眼睛看着我。这期间姥姥一直没停止吃饭，好像我这又摔又扔的举动一点也没影响到她，就那么自顾自的吃饭，我觉得她这样子就像在跟我说“活该，你不是要惯着孩子吗，他说不洗手就不洗手，不喝水就不喝水，你自己也受不了了吧，活该！”，我更生气了，径直走进卧室把门关上。孩子随后跟过来，悄悄把卧室的门推开了一条缝看我，我跟他说“让我安静5分钟，你先自己去吃饭吧”。孩子关上门走了，我一个人蜷缩在床上，听到客厅里姥姥在跟孩子说“你去洗手我就给你拿蛋糕，你先喝水我就给你吃……”，“你先怎么样，我就怎么样”，这样的句式我从小听到大，之前也没觉得有什么不对，自己有了孩子，寻求各路亲子沟通大法之后，才知道这样的沟通方式对孩子是无效的，即便有效也是孩子在被胁迫之下的屈从。听到我妈又在这样跟孩子说话，我的心里就觉得很委屈，这时候的情绪很奇怪的从生气变成了委屈，是的，就是觉得自己很委屈，简直委屈的要哭了。

自我成长第二步：觉知情绪的来源

我躺在床上想，为什么今天早上会这样呢？昨天晚上我妈跟我说她前天失眠了，原因是白天我开车带她和孩子外出的时候，允许孩子把安全带解开了，结果孩子在车上不好好坐着，四处活动，她担心后面会有车突然撞上我们，后果不敢想，不敢给我带孩子了。可我是快到家的时候才同意让孩子解开安全带的，因为怕想象中的事故发生，就生我的气，还把自己气到失眠睡不着的程度！再之前的几天，也是一次早晨，类似这个早晨的情形，我忍不住说了我妈一句“你还在这儿拱火”，她气得当场穿上衣服出去了。其实当时她没说话，可是在我的意识里她就是在拱火，就跟这个早晨她跟没事儿人一样吃饭的举动一样，虽然什么也没说，我也会觉得是在拱火，潜意识里就是在说我活该！之前还发生过一次吃饭时我因为孩子不听话而生气，她开心的鼓掌叫好，“好啊，你也知道是这样了吧”。想到这些，我觉知我的情绪是由我妈这里来的，即使她不说什么不做什么，一遇到类似的情形，在我这儿就自动触发了以往被她说“活该，让你不怎么怎么做，你现在也知道后果了吧”时候的怒火，那是另一个不听话的孩子在被教训，触发了我的潜意识，很大程度上是早上那股“无名火”的由来。想到这里，我的怒火已经离开了。

第二天也是同样的早晨，怒火竟然没有造访。

    从小到大，我一直是个循规蹈矩的孩子，父母对我很省心，只有弟弟一向是那个被教训的对象。想来在我们姐弟小时候，我妈也是这样管教我们的，迫于生计，那时候对儿女只会比对现在的孙辈更没耐心，那个年代很多家庭都是这样的“朴实”管教法。我害怕出错，不敢尝试，犹犹豫豫，选来选去最后还是选自己最熟悉的那个，可能就是怕被教训而形成的性格。

     我希望自己的孩子是勇于尝试的，想要接纳他在尝试路上不小心撒出来的水。

     那天晚上回到家，我问孩子“今天妈妈生气的样子吓到你了吧”，孩子说“嗯，妈妈你把我吓坏了，那么点水，我把它擦了不就行了”，我说“宝贝，妈妈生气不是因为你的错，让我安静5分钟想想，我就好多了”。