前几天看了一部电影《无问东西》，到最后，刘淑芬积压了十几年的情绪一下崩溃：
“外人只看到我打你骂你，可他们没看到你是怎么打得我！”
“你不是用手打的我，是用你的态度”
“你对所有人如沐春风地和善，唯独对我熟视无睹。”
“你让我觉得我是这个世界上最糟糕的人！”
最后一句话，深深扎进了我的心里，冷暴力是多么可怕！
现实生活中，不仅是冷暴力，任何关键对话都会影响到我们的家庭、事业、爱情。
那今天我将采用广大书博极力推荐的《关键对话》、《非暴力沟通》这两本书籍的核心内容，总结暴力沟通的重要的两部分: 预防提醒 和 解决方法。（阅读约8-10分钟）
一、 安全的谈话氛围
解决问题最好的方式就是避免问题。
同样，解决沟通中出现的矛盾、不悦最好的方式是建立安全、轻松的谈话氛围，在爱情、事业、家庭各个方面无一例外。
一个能给予别人安全感的人，能减少对方的敏感性和攻击性，从而获得对方的信任。
有一次，我负责推销一位客户过来购买我们的产品。
谈到产品的时，三言两语了解了一下客户需求，我便开始作“秀”。
职业微笑、自信从容、侃侃而谈，为了突出产品优势和效果，还用了一些绝对化的字眼来积攒信任度。
为了凸现自己的专业水平，抛了几个他不知道的专业问题，其实心里明白：“你知道就奇怪了”
客户疑问的时候，永远不会承认产品有任何劣势，掩盖忽悠过去，切换到讲解产品的价值。
这种我主观节奏产生的不安全感，在客户沉默、看手机、和旁边人聊天、转移话题等等细节早就表现出来了，而我毫无察觉。
结果显而易见，客户走了。
有时候讲的溜的人，业绩反而不乐观。因为太关注对话内容本身，太过强调产品、服务，无时无刻都在证明自己的观点。
从而忽视他人的感受、表现方式、语气语调等其他方面，营造一种不安全、不对等的谈话氛围。
请记住：一个不想与你交流的人，即使你说得再正确，他也会视而不听。
而只有轻松舒适、安全的谈话氛围，才会让人愿意走进你的世界，耐心倾听你的内容。
当然说来容易，做来难。它受环境、内容、语调、表情、停顿等诸多因素影响，其中最为重要的两点是明确目的和相互尊重
1、明确目的
明确谈话目的，不作对抗或沉默二选一的傻瓜式选择。
人都是情绪性动物，一旦嗅到危险的气味，不理智的人首先的想法要么是反抗，要么是逃避。
为了争一口气，图一时之爽，争执得摩拳擦掌、面红耳赤。
为了表面的和谐，本该表明立场的自己却选择忍气吞声，直到忍无可忍。
高风险、观点不同、情绪激动的关键对话，每天都会活跃在我们的日常中。
不需思考的“傻瓜式选择”固然简单，只需要怼回去或者不理会，可结果却得不偿失。
正如如马丁.路德说：
“当我们面对重要问题保持沉默时，我们的生活便开始上演悲剧了。”
因此，每当我们要作出“傻瓜式选择”的时候，就灵魂拷问自己：“我的真实目的是什么，我该怎么做才能达到目的？”
然后通过创建共同目的，暂停争议的对话内容，朝着目标一致的方向找到双方都满意的解决方案。
2、相互尊重
尊重就像空气，存在时没人会想到它，但是当你把它拿走时，人们立马就能感受到。
爷爷奶奶老两口很要好，但爷爷厨艺了得，深受大家好评，所以他偶尔会嫌弃奶奶做的饭。
为了让奶奶改善厨艺，偶尔会阴阳怪气地调侃一下。
每次在电视机前坐着吃饭时，爷爷一说：“要不我们这会儿我们去下馆子吧”
奶奶就说：“你看电视里，日本鬼子又来了”
“我在和你说话，你听到没有？”被忽视的爷爷继续追问。
“没听到”，奶奶一脸不耐烦地回答。
可想而知，奶奶并不会改善厨艺，还会心情不悦。
我们应时刻审查自己，因为很可能在不经意间，你就否定了别人的价值观、嘲笑了别人的缺陷、忽视了别人的感受、干涉了别人的自由……
互相尊重是对话的持续因素，尊重别人，也才能得到别人的尊重。
二、非暴力沟通
1、非暴力沟通四要素
观察。
印度哲学家克里希那穆提说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式”
对大多数人来说，只观察分析而不对他人行为进行评判、指责，是很难做到的。
衣着朴素的人，可能臆断他没有消费能力；
初次印象不好，可能臆断他不是什么好人；
一次没有帮忙，就怀疑别人不是真心朋友。
而经常、从不、总是这些言过其实的字眼，也特别容易混淆观察和评论，招致别人的逆反情绪。
见你的两次，穿的同一件衣服时，容易说：“你怎么总是穿这件衣服啊”
这周有两次迟到，容易说：“你怎么经常迟到呀”
一次没有顾及到对方的感受，容易说：“你从来没有想过我的感受”
不带评论的观察是一种道德的自我修养与素质，更是一种难能可贵的境界。
感受。
建立表达感受的词汇对于沟通至关重要，有利于正向的信息传递。
例如：
满足时：喜悦、甜蜜、感激、感动、舒适、平静、踏实、陶醉……
不满足时：害怕、焦虑、气馁、孤独、疲惫、难过、不满、不耐烦……
同时我们要区别感受和想法，这一方面女生是感受与想法天生混搭的灵魂选手。
内心感受：“我十分难受” 想法表达：“我觉得你不爱我了”
内心感受：“我好孤独呀” 想法表达：“你走吧，我才不需要你”
内心感受：“我好喜欢呀” 想法表达：“别买了，我觉得不合适”
同时我们要明白，别人能理解我们的感受，却不一定能理解我们的想法。
例如，“你不爱我了”，对方可能会说：“我没有不爱你呀”。但是“我好难受啊”，对方不可能说：“你不应该难受呀”
正确的区分和表达感受与想法，能让人更容易明白自己的真实意图。
需要。
自由选择、休息玩耍、安全感、尊重、理解、欣赏……这些是我们每个人的基本需要。
社会文化并不鼓励我们表达自己的需要，我们会习惯性的把它们隐藏起来，不被发现。
刚开始的恋人为了照顾对方情绪，会牺牲自己迎合他人；
明明今天想早点下班回去休息，却仍然答应帮同事完成其他工作；
即使希望父母能表扬一下自己，也会倔强表现得毫无在乎的样子。
当需求被压抑到一定程度，没有口子释放时，就会像火山口集中式爆发，演变成批评、指责。
这些指责、抱怨往往暗含着期待，也间接地表达我们尚未被满足的需要。
“你从不理解我”，实际上是渴望得到理解；
“你总觉得我差”，实际上是希望得到表扬；
“你老不做家务”，实际上是我想休息一会。
反之，如果能直接正面地说出我都得需要，更能得到别人积极的回应。
要做“生活的主人”，而不是“情感的奴隶”，要对自己的意愿、感受和行动负完全的责任。不必牺牲自己为他人负责，也不能牺牲他人来满足自己的需要。
请求。
“我希望你能给我自由”、“你怎么不去理发呢”、“我希望你更加自信”、“我真的太疲惫了”……这样模糊的方式或许自以为表达了我们的请求，殊不知对方一头雾水，或是认为你在责备、命令他。
高效的请求一定是明确具体的，然后询问对方的反馈，“我的意思清楚吗”、“这个建议你有什么看法”，形成有效率、舒适的沟通。
不要奢望别人能准确的秒懂你，每个人的思维模式不一样，模糊的意愿只会误导别人去胡乱的猜测。
同时注意请求的语气，盛气凌人、强硬的语气会被人误认为是责备、命令，引起他人的反感。
当然请求非命令，也没有谁应该无条件满足自己的请求，我们不应该使用让人愧疚、自责的道德绑架改变别人的想法来迎合自己，应该尊重并考虑到每个人的需要。
2、倾听他人
每个人都知道要倾听，但一到自己熟悉的领域就插嘴，忍不住像黄河江水一样滔滔不绝地表演自己。
当不认同对方观点，还没有等待对方说完，就像抓到小辫子一样炮轰对方，迫不及待想得到认可。
对方跟你说一件正经事，你也表现的毫不在意，吊儿郎当，做其他事忽视、不尊重别人。
殊不知不要以自我为中心，放下已有想法和判断，带着谦虚的态度，耐心、全身贯注地体会别人才能真正的做到倾听。
生活中那些愿意与你交谈，说出心里的秘密，都是出于依赖和信任。
就算他人遭遇痛苦时，急于提建议，说教或者表达我们的想法和感受，也都会让人不舒服。
一天，妻子下班回家，一边进门一边向他老公吐槽：“太气人了，今天老板又平白无故地骂我一顿”，
老公埋头看着报纸，随口一句：“怎么可能啊，你没犯错，老板怎么会骂你”
本来心情就不好的妻子，心里更不爽了，不安慰我就算了，还火上浇油，加大音量道：
“你有病吧，脑袋被门夹了”
老公一脸懵圈，抬头看着妻子，“我又没招惹你”，“干嘛把气撒在我身上呀”。
妻子然后大步向前，一把掀开老公的报纸，两人便开始争吵起来。
可想而知，如果一开始老公就以倾听的方式去安慰、理解妻子，而不是说教、讲道理，就不会自讨苦吃了。
有时候，倾听只需要我们带着一对耳朵，全心全意地体会对方，就是对别人最大的帮助。
有一句佛教格言恰如其分地描述了倾听这种能力：“不要急着做什么，站在那里就行”
3、表达自己
非暴力沟通最重要的应用是培养对自己的爱。敢于表达自己，是更好的爱自己，也是更好的爱别人。
一个默默忍受自责、内疚，不爱自己的人，也不会懂得如何爱别人，迟早会因为未被满足的需要而集中式爆发。
那一个爱自己的人，在遇到沉默或暴力行为时，将该如何应对呢？
当需要不被满足的时候，我们不应该作傻瓜式的选择进行对抗。停下来，深呼吸，什么都别做。然后静静体会自己，仔细想想：
“我此刻内心的感受”（难过、焦虑、愤恨、生气……）
“为什么我会有这种感受，什么样的想法让我有这样的感受呢？”
“是我对某一个事实臆断产生这个想法，还是因为我的某些需要未被满足？”
分析完自己的感受和需要，就需要你张开嘴利用四要素完成自己的表达：
事件—感受—想法—请求
例如，当你直接叫男朋友帮你倒一杯水时，他可能会说：“你自己去倒呗”
而换成四要素完整表达：
亲爱的，我今天工作了一天（事实），感觉特别疲惫（感受），一点都不想动弹（想法），你能帮我倒杯水吗，非常感谢！（请求）
我相信，听到这样的话，是个男人，应该都会帮女朋友去倒杯水吧。
生活中，只要彼此的语气温和，正确的表达自己的感受和请求，做到非暴力沟通对于我们每一个人都绝非难事。