第二站or终点站——郑州

还记得这首little love 的图片吗？我曾经的微信头像，my hero

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从上海回来已经有两个月了，一直各种纠结，折腾，瞎作摆。与自己作对，和家人作对，跟钱作对，跟命运作对，尽一切能耐想把自己接下来的人生折腾明白，想找出一条能说服自己是对的路，一条能让自己余生都坚持下去的路，但结果不好，但是也不坏。记录下自己这段时间的经历吧。

3-15日清晨，我坐早班机回到了洛阳。中午，飞仔做了他新学的排骨饭，知道我口味挑剔，在这之前他先拿刘一一练了练手，效果相当满意之后才在我面前展示，也许他觉得我放弃上海努力得到的一切而妥协回归到家庭实在是委屈了吧，亦或是心疼我的付出和心酸，这次回来他对我的关爱很小心翼翼，似乎全家人都在照顾着我的情绪，其实从上海回来的每一次，他都是如此。其实，我的内心都能清楚的感受到他的爱，很温热，又小心翼翼的。只是，我太自私了吧，内心中装着太多我的人生我的理想还有那么多杂七杂八的追求，总是肆意的享受着他的付出…

回来以后，先调理身体，坚持回他老家的医院看皮肤，虽然来回折腾的都是钱，但好在终于看好了，飞仔说2018年我们最值得庆贺的事情就是把老婆的脸治好了，就为这个我们也应该好好干一杯。想想自打怀孕以后我似乎再也没有和他一起浪漫的喝过红酒，烛光晚餐，他的生日宴我亲手做蛋糕，做意面，买礼物，接他下班，真真是花了一整天的时间都在准备。现在，或许都老夫老妻了再也没有花费那么多的心思去整这些仪式，想想，还是觉着自己不该如此浪费生活赋予的美好瞬间，以后还是要改正，仪式感的生活，是值得去享受的~

离开上海以后，再回去的想法已经成为一把插在我心头的利刃，只要一想起，就觉得无法忍受的揪心痛，是真的疼和难过，因为太美好，但现实又让我必须离开，爱和责任让我明白不能任性和自私的只顾自己，好多次飞仔问起我是否想回去，我都热泪盈眶，我从没如此喜欢过一个城市，上海是一个让我觉着充满了无限希望和可能的城市，那里的一草一木都让我觉得都是有感情的。如果我的余生能在这里生活我想那将会是无比的惬意，这么高的收入活的这么轻松又有生机，这才是生命还有的样子。但是现实总是一次又一次的将我拉了回来，我放不下家庭，这一次必须妥协。我不能强迫他们也像我一样喜欢上海，甚至爱它，他的恐惧，焦虑和迷茫是我无法消除的……

上海，暂时是回不去了，也许十几年后可以吧……

在留在洛阳和去郑州之间，我又开始了新的一轮纠结，这一次似乎选择了一个城市就是要定下余生的站点了，所以我再三思虑，和他也不停的沟通交谈，但每一次都让我后悔和他谈那么多，我甚至绝望过，哭泣过太多次以后，我觉得自己这辈子就这样了，因为我终将是不能弃他而去的，我要逼着他和我一起努力进步，我想过降低自己的追求，不要去努力了，目前的能力已经可以让我拥有安逸的人生，房子车子都有了，没有贷款，孩子也活泼可爱，我们俩都工作稳定，过个小康生活日子简单安逸难道真的不好吗？我反复的劝说过自己，他改变不了，我可以，但是我能永远满足于这样的安逸生活吗？  我反问过自己很多次，如果我能，我就选择剪掉自己的灵魂和欲望，安安稳稳的过日子，这恐怕是父母眼中最好的归宿，但是一想到余生要在这种毫无生机的灰暗里度过，我就满眼的泪水……  讲真，我不想放弃自己，我觉得我还有很多的精力去做很多事情，还有很多好吃的都没有吃过，还有很多技术都没有学好，我不能白白的陪着XB走了那么一段路，还有老杨，我见过优秀的人和优秀的人生该有的样子，我真的觉得我可以做到，我不愿意放弃每一天一点一滴的努力，还有这么多的人生美好都在等着我，我确定，我依然想要美好的人生！  我能忍受暂时的辛苦，甚至一辈子的辛苦！  于是，我选择了来郑州。

在迷迷糊糊的决定和匆匆忙忙的准备下，我踏上来郑州的高铁，面试题打印了两百多页，我依然喜欢纸质的文档，这代表一种决心，匆匆忙忙的投了一个小时的简历之后，我就陆陆续续的安排满了三天的面试。来郑州以后，面试的情况还好，我发觉自己心态还不错，不骄不躁，也许别人说我的气场让人觉得即便是我不会，我也会给对方一种只要我接触学习了我就一定能搞定，所以我对找工作不曾焦虑过，最后选择了一家技术型公司，发展中的公司能学到更多，成长的更快，更可况未来发展综合来讲在郑州算是很好的了吧。

工作i后，工作的一切都还好，但我的心似乎还没有安定下来，整个人一幅失魂落魄的感觉，完全没有新生活新气象的样子，刚工作就想请假，刚好也赶上了家里有事，就请了，假期结束后来上班，一个星期后又不安生了，过了个五一就又乱了方寸，借着家里的乱七八糟事情又想折腾着回家。最终把飞仔和我自己折腾的乱七八糟之后，老大也和我谈了谈，我觉得自己别瞎胡闹了，也许是也闹够了吧，心里那股别劲儿过去了，打算好好上班。

种下了我的小萝卜，一个月后就可以收了，我打算做意面和沙拉，现在就缺一个可心的餐盘还有一柄餐叉。新生活，我来了~

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