今日心动时刻
1.准备一杯水，先喝一小口，不着急咽下去，含在嘴里，舌头转一转，感受一下，此刻正有源源不断的水源流进你的大脑。“水来啦，水来啦”。
2.闭上眼睛，想象一下过去24小时之内最让你觉得放松的、喜悦的一件事，想到这件事的时候，你就忍不住要嘴角上扬，露出微笑。
行为窗口是一对一的两个人
在不在问题区，是接纳还是不接纳这个行为，如果你当时的感受是负面的、着急的、无奈担心...这些情绪上升的时候，而你就进入了问题区，如果你的情绪感受是不受影响的，那就没有掉进问题区；一条接纳线划分了可接纳和不可接纳的两个部分，而这条接纳线是以自己的感受为依据的，所以接纳线其实就是感受线。
当孩子处于问题区而我们不在问题区的时候，我们要采用的是协助技巧 — 倾听技巧
接纳行语言的力量
为什么父母亲的接纳对于孩子有如此重要的正面影响呢？
如果你接纳一个孩子，他就会保持原状。因此，想要帮助一个孩子成长为一个更有出息的人，诀窍就是告诉孩子哪些行为是你现在所不能接受的。
当一个人感受到自己被他人完全接纳的时候，他就能破茧而出，开始思考自己希望作出什么改变，希望如何成长，如何塑造全新的自己，使自己更加作为。
接纳就像土壤 — 它能够使孩子发展并实现自己的潜力
在接纳所带来的影响中，最重要的莫过于孩子有了“被爱”的感受，因为接纳他人“如其所是”就是真爱的一种行为，相对的，被他人接纳后，才会感觉到被爱。
父母的接纳必须表达出来
父母接纳孩子是一回事，孩子是否感觉到被接纳又是另一回事，除非父母能够让孩子知道自己对他的接纳，否则一切都是惘然。因此，父母要学会如何表达自己的接纳，孩子才能确知父母接纳他。
接纳是来自内心的，但是如果要成为影响他人的有效力量，它必须被积极主动表达出来，除非别人用某种方式积极地表明他接纳我，否则我永远也无法确切知道自己是否被他接纳。
一 用非语言信息来表示接纳
人类传递信息的方式有两种：一为语言（我们说的话），二为社会学家所说的非语言信息（我们没有说的话）非语言信息表达的方式包括手势，姿势，面部表情或其他行为来传达的信息。比方说，举起右手，掌心朝外向孩子摆手，孩子很可能认为这是“走开”，“离我远一点儿”，“我现在想一个人静静”。如果掌心向内跟孩子招招手，孩子会理解为“过来”，“离我近点儿”或者“我想让你到我这儿来”第一个手势传递了不接纳的感觉，第二个手势表达的则是接纳感。
*用干涉的方式表达不接纳
当一个孩子在专注于某项活动时，父母若不加以干涉，放手不管就是一种有效的表达接纳感的非语言方式。
*用被动倾听表示接纳
“什么也不说”也可以清晰明确地表达接纳感，保持沉默—“被动倾听”是相当有效的一种非语言信息。可以让对方感觉真正的被接纳。
二 用语言来表示接纳
12个沟通障碍类型
1.命令、指挥.控制
告诉孩子去做某件事，给他一个命令
@“我不管其他家长怎么做，你必须把院子里的活儿干了！”
@“停止抱怨”
@ “不许那样和妈妈说话”
2.警告、训诫、威胁
告诉孩子如果他做某件事会有什么后果
@“如果你那样做，你会后悔的”
@“再说一句这样的话，你就给我滚出去！
3.规劝、说教、布道
告诉孩子也应当怎样做
@“你不应该那样表现”
@“你应该这样”
@“你在任何时候都应当尊重大人”
4.建议、给出解决方案或意见
告诉孩子会怎样解决一个问题，给他建议或意见，为他提供答案或解决办法。
@“你为什么不邀请吉妮和艾希礼一起到这儿来玩？”
@“等过几年在决定大学的事”
@“去跟其他女孩交朋友吧”
5.说服、教育、进行逻辑辩论
试图用事实、辩论、逻辑、见闻或者自己的意见来影响孩子。
@“小孩必须学会人与人之间的相处之道”
@“如果小孩学会在家承担起责任，他们长大以后就会成为一个有责任心的人”
@“我在你这个年纪时，要做的事情比你还多一倍”
6.评论、批评、表示不赞同、责备
对孩子做出一个负面对评价或判断
@“你没想清楚”
@“在这件事情上你大错特错了”
@“我没法赞成你的看法”
7.赞扬、表示赞同
供给一个积极正面的评价或判断，表示赞同
@“嗯，我认为你很漂亮”
@“你有能力把它做好”
@“我同意你的看法”
8.归类、嘲笑、羞辱
让孩子感到自己愚蠢，把孩子归类，让他感到羞辱
@“你是个被宠坏的小鬼”
@“你表现的像个野兽”
@“好吧，小宝宝”
9.解释、分析、诊断
告诉孩子他的动机是什么，或者分析他为何做出这样的事或说出这样的话，表示你已经看透了他的心理，弄清了问题所在
@“你那样说是想烦我”
@“你根本不相信那个”
@“因为你在学校不太顺利，所以你才有那样的感觉”
10.安慰同情、安抚、支持
尽力使孩子好受一点，说服他摆脱不良情绪，试着让他的情绪消失，否认他情绪的强度
@“所有的孩子偶尔都会经历这样的事”
@“你那么有潜力，一定会成为一个好学生的”
@“我有时候也会有那样的想法”
11.调查、质问、审问
试图找出理由、动机、原因，寻求更多信息来帮助你解决问题
@“你什么时候开始有这样的想法的？”
@“是谁灌输你这个观念的？”
@“你为什么觉得自己讨厌学校？”
12.回避、分散注意力、开玩笑、转移话题
试图让孩子回避这个问题，自己远离这个问题，分散孩子的注意力，用开玩笑的方式转移话题，把问题推到一旁
@“忘掉它吧！”
@“拜托—我们谈点高兴的事吧”
@“我们都经历过这种事”
当父母们对孩子说些什么时，他们常常会说到与孩子本人相关的信息。这就是为什么亲子之间的沟通会对孩子会有如此的影响，并最终影响到亲子关系。每一条你与孩子谈话，就好比你正拿着又一块砖，进一步堆砌你们之间的关系。每一条信息都向孩子传达了你对于他的看法。他会逐渐在脑海形成一幅你如何看待他这个人的图画，谈话对于孩子和亲子关系可以是建设性的，也可以是破坏性的。
@它们使我停止说话，将我的心封闭起来。
@它们使我采取防御措施和抵抗的姿态。
@它们使我争论，进行反击。
@它们使我感到缺乏能力和自卑。
@它们使我感到憎恨或愤怒
@它们使我感到内疚，或者觉得自己很差劲。
@它们使我感到不得不改变的压力—我这个人不被接纳。
@它们使我感到别人不信任我有能力解决问题。
@它们使我感到对方好像是我的家长，而我是个不懂事的孩子。
@它们是我感到我没有得到理解。
@它们使我感到我的情绪是不合理的。
@它们使我感到自己被打断。
@它们使我感到泪丧。
@它们使我感到自己像站在证人席上接受问询。
@它们使我感到听者根本不感兴趣。
简单的“门把手”法
回应孩子的感觉或者是困扰的问题，最有效、最有建设性的方式之一是使用“门把手”法，或者说“邀请对方多说一些”。这些回应中不包括倾听者本人的任何想法、判断或情绪，却邀请和鼓励孩子分享他自己的想法、判断或情绪。
更加明确地传达了邀请对方继续谈话或者说的更多
这些开启法或者谈话邀请，能够很好地帮助对方与你沟通。它们鼓励人们打开话匣子，或继续交谈下去。它们还能“把球留给对方”
@“你有权表达自己的感觉”
@“我尊重你以及你个人的想法和情绪”
@“我可能会从你那里学到什么”“我真的想听听你的观点”
@“你的主意很值得一听”
@“我对你很感兴趣”
@“我希望和你建立亲密关系，希望更多地了解你”
积极倾听
当孩子拥有问题时，除了邀请孩子开口的开启法，还有另一种更为有效的回应发法。开启法仅仅只是打开了孩子的谈话之门，然而父母需要学会如何让这扇门保持敞开。
比方说：孩子饿了
父母为何要学会积极倾听
一 积极倾听帮助孩子减少对父母情绪的恐惧
二 积极倾听能够促进父母与孩子之间温暖的亲密关系。
三 积极倾听能够帮助孩子自己解决问题
四 积极倾听会影响孩子，变得更愿意倾听父母的想法和主意
五 积极倾听“把球留给孩子”
运用积极倾听所应具备的态度
孩子何时拥有问题
父母要想弄清楚何时应当使用积极倾听是恰当的，需要调频到孩子的“我遇到一个问题”这一类的情绪频道。
必须记住的是，当孩子的一个需求没有得到满足时，他就拥有了一个问题。这不是父母的问题，因为孩子行为没有直接影响到父母满足他们自己的需求。因此，这个时候是孩子拥有问题。
当孩子拥有问题时，就是父母使用积极倾听最适当的时候，也是最能帮得上孩子的时候；但是当父母拥有问题时，通常就非常不适合使用这种方法。