觉察自己委曲、恐惧情绪的来源

今年9月，襄阳的天气很好，阳光明媚，温暖灿烂，我放肆的晒了好多太阳。（有很多年，我几乎都在室内，教室或者办公室，因为本来就不白，更怕晒更黑。）

每天早上上班，中午下班，下午上班，下午下班，白天去工地现场，素面朝天，真的放任自己享受太阳的温暖和灿烂，好舒服。

我去工地是材料报审，不是必须我做的工作。有一天我突然觉得好累，时间刚好又要去报审，我不得不去。然后我就慢慢不想去了，新鲜感已没有那么大吸引力，疲惫始终没有散去。我已黑了几度，对于本就不白的我来说，我现在是黑妞了。

我跟领导说我不想去了，领导说好的，再不让我去了。我心里一颗石头好像落地了，可以在办公室休养几天。（或许休养好了不累了我又会想去。）

今天下午我跟同事说需要报验了，他说让我去。我又跟领导说了，他说那我就辛苦下去呗。我瞬间觉得委曲。他也没有勉强我。我不高兴了会儿，跟同事说没有监理联系方式，问他能不能抽空去，他没有任何情绪的说明天报，今天材料没进完。

我本来有点厌烦他对现场的事不负责任，老让我去帮忙，看他并没有一点情绪，我突然又觉得他情商好高，要向他学习，在内心始终保持平和。

对于“委曲”的感受，我意识到，这来源于儿时。小时候，父母总是辛苦的忙碌着农活，我总是对此刻骨铭心，并在心里默默的总想尽力减轻点他们的负担，少上他们操点心。

于是我总是很乖，默默默默默默的，任何时候。乖乖的学习，不让他们费心；默默的做力所能及的家务，想他们少累一点；默默的在他们快到家时停止和姐姐妹妹的吵闹，有时他们故意闹，我忍着；有时我们姊妹和爸妈一起去田地里干农活，姐姐妹妹总是自在的能做多少做多少，而我总是拼尽全力做的尽量多，回到家，我又装着和他们一样，体力无损。而爸妈，从来没有在姐妹之中表扬我懂事或者怎样，我也很少有什么让他们批评或挑剔的。他们操心的最多的是大姐，关注的最多的是妹妹。我始终乖乖的在一角旁观。

对，当我说这些时，我委曲，我渴望他们的看见，他们的疼爱。

今天看到一句话：“那些让你觉得相处愉快的人，其实都是比你优秀的人，优秀者，从来都是不带刺的”。

看到这句话第一感觉是我觉得我不够优秀，我身上有刺，我有时挑剔别人，有时自己感觉委曲，我要看到自己的现状，加油做更好的自己。

转念，我想到为什么会有今天的委曲？其实现在的领导，和他一起的感觉就像上面那句话所说的：愉快，不带刺，包容，能量轻盈。正是这样，我才不知觉的愿意和他去工地，而现在，我累了，所以我不想去了，我却让他觉得是他让我辛苦了。当他再让我去的时候，委曲恐惧袭来，我怕他和我的父母一样，看不到我，让我一直默默的累。而这恐惧，是我想象的，不是事实，我突然想到，以前工作也遇到过类似的情况，相同的是领导们都没有像我的父母那样，看不到我，委曲我，于此同时，其实领导和同事们内心对我都有着爱与尊重，只是我内心的恐惧让我从来不去相信他们是爱我尊重我的，我内心深处是恐惧他们会像父母一样看不到我，委曲我。

好吧。一切外境其实自己内外的投射。

如此觉察。深深深深的感恩。

感恩一路走来遇到的领导同事们，感恩所有遇见，感恩不断努力的自己。

下一次，委曲、恐惧袭来，愿只是轻轻的微笑。