梦想似深海之鲸鱼

梦想就像深海的鲸鱼,早晚有一天会浮出海面。


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“你要问我,为什么你总觉得努力的动力不够。我给你的回答是——因为你努力的动力,就是什么时候不用努力就好。因为你努力的动机,是赶快休息。一个人在20岁的时候就已经开始想什么时候可以不努力、什么时候能休息,人生必然是会荒废的。”

   

  我理解那些为钱努力的人,但是我更欣赏心怀理想去努力的人。

  墨子姐跟我发微信语音,告诉我她终于拿到了学校的奖学金名额。

  墨子姐是高三的时候才突然想去瑞士学酒店管理,当时我只告诉她,现在准备太着急了,根本来不及。你可以考虑上完大一再留学。她只是回答我“没事,肯定能行”。听完这话我也只是默默不做声,想着她吃点苦头就知道说的这话是错的了。因为周边有出国的朋友,都是准备了一年多,也不缺比她学习更好的人,而墨子姐只有三个多月的时间准备。

  之后的那三个多月,我们基本断联,当时我正在上高一,沉浸在谈恋爱的喜悦之中,完全忘恩负义的忘了墨子姐在辛苦的准备考雅思。偶然有一天想起来她,想问问她准备考试准备的怎么样,给她打电话,关机,发微信,没有人回。一周后跟我打电话告诉我下周她要去考雅思。

  她告诉我,她一个多月没有装手机卡,手机里社交软件全部卸载,手机只用来学英语。我当时对她佩服的五体投地,如果换作是我,一天不拿手机都觉得缺些什么。带着这种佩服的心情,我买了车票陪她一起去考试,算是弥补她我谈了恋爱之后对她的冷漠。其实还是因为我怕她没考好太伤心。

  然而出成绩后我才觉得我当时那种担心绝对是多余。她雅思成绩7.5。比大学毕业考研的人分数还高。出了成绩后,跟墨子姐找了一家酒吧,她哭着说“那三个月我觉得我就像疯子,断了所有联系,上厕所都背单词,我就是觉得我想干嘛,就必须干嘛,我想要什么,就要得到什么。”

  在之后她说的这句:“没有能不能,只有想不想”就是我的座右铭。在我身边这些朋友中最佩服的就是她,没有之一。

  当一个有志向的人取得了一点成就,他就会想要获取更高的成就。一直努力不止,行动向前。

  雅思成绩出来后,她没有去瑞士学酒店管理,因为她的成绩可以选择更好的学校,她选择了去加拿大,去维多利亚大学学金融。

  她准备出国前的那一个多月,我们已经不在一个城市,我们天天视频,用omg跟外国人视频,在网站上会遇到很多很有趣的外国人,那时候,放学步履总是很匆忙,回家打开电脑就视频,那段时间,对我来说也是忙碌并且快乐的。

  然而快乐的时光总是过的很快,转眼就到了她要出国的日子。走之前我们打了一通三个多小时电话。她只是来回嘱咐我,千万不要因为谈恋爱放弃了自己一直追求的东西,当时我高一,并没有觉得她说的话是有多真。现在想起来,她说的话,是对的。之所以是这样,她对我来说,是挚友,是良师。

  她出国上学之后,通过和她聊天,看她的朋友圈,我知道她的努力和实力也得到了老师和同学的认可,并拿到了奖学金。

  而当时的我,只忙着谈恋爱秀恩爱。或哭,或笑。

  曾经的我也想过,如果那时候稍微改变一点,跟着墨子姐的脚步,从某种层面上来讲,也许学习发展的可以更快,但过去的就是过去了。回不去并且还要坦然的面对现状。

  当时的我们,网名一个是“假装在荷兰”,一个是“假装在洛桑”。最终她去了属于她自己的地方,改了网名“维多利亚的行路人”,而我依旧是“假装在荷兰”。只能一直是“假装”。

  尽管没有去荷兰,但是我现在也愿意沿着自己选择的这条路走下去,无论要承担什么,也不会抱怨更不会埋怨。因为,这是我自己选择的路,我可以不用刻意的自我激励就能有走下去的动力。这也算是一种莫名的安心。

  有时候安慰自己

  承认并且接受自己的不足,接受自己和别人的千差万别。不要把自己跟别人塑造成同一个形状。

  现在的我,还是会一直努力下去。努力跑步,努力减肥,努力去争取自己想要的东西。人总是要图些什么,才能够突破懒,突破舒适的心态和环境。暂时,我很喜欢自己目前的生活状态,跑步,看夜景,写写文字,谈着热气腾腾给我动力的的恋爱。

  不管怎么样“假装在荷兰”是会“假装”下去了。但是还是想去看看荷兰,看看我心心念念的羊角村,去莱顿,去海牙,去阿姆斯特丹的湖畔……

  不能让我写的五万多字的“荷兰攻略”泡汤。

  希望有一天,能跟自己爱的人,一起去荷兰,拿着我的“荷兰攻略”,在荷兰的路上留下我们的脚步。

“命运的走向,真的不来自于智商或者情商,而是来自于内心深处,你是否真的爱上了那个努力的自己”

“最终塑造我们逐渐完美的是那些艰难时光,每一次挫败,都会在我们的灵魂深处种下坚韧的种子,一路艰难,必定成为支撑我们走下去的力量。如果你也走在迷茫的路上,此时伤怀而不知所措,我希望你能明白,再也没有比这更适合的人生经历了。如果没有穿越漫漫黑夜,没有经历痛彻心扉的过往,你永远不会明白看到星光时的喜悦,也自然不会懂黎明的意义。”

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