很庆幸，能够发现这么一本书。在看到它之前，我还一直陷入这种原生家庭的羁绊中。看完后心灵似乎得到了某种解脱。
中国式的父母大多数都是有毒的父母，因为尊老爱幼的歌功颂德，孝敬父母的传统绑架，还有父母的一切都是为了你好的观念。这种观念一直绑架着子女变得服从，软弱，没有主见，甚至宁愿去伤害自己，也不敢反抗父母。这种观念也伴随着童年到现在，深深根植于我的脑海中。哪怕是远离了他们，自己获得了经济的独立，却一直都逃脱不了这种心灵的折磨。
因为从小没有和父母生活，所谓的来自父母的爱，其实我根本也没有感受到。特别是童年时期从搬家和他们一起住之后，心灵感受到的就只有冷落。刚开始老爸还有表示关心，后面看到我的性格是这样子，只有用威严和压制才能解决问题。老妈的存在感更弱，她除了冷嘲热讽，还有在物质上表示外，其他的所谓的关心根本不存在。当然物质上也是跟着她的想法而已，根本不会去考虑别人的想法。
我是初中开始读书住校，但是每个周末回家其实都相当痛苦，因为不知道跟他们沟通，或者根本不想沟通。因为从小学的时候，他们就已经剥夺了我们的反馈权利。这种观念居然一直束缚我和弟弟到现在。哪怕是和上司，其他长辈相处，都没有勇气发表自己的想法和意见。
我从小到大的学习成绩都不错，但是我一直没有立场和主见。一步步按部就班的走，高考的时候，企图推翻反抗他们的操控。却发现自己完全没有想法和立场。即使不跟他们的路走，也会跟别人的想法走，很可悲。
读完大学，后面就是在外面工作。我心里面最大的想法就是一定要远离他们，即使一两周打一次电话，也是例行公事。每次看到老爸或者老妈打电话，或者发来短信，都会心里面不由得一惊，心生恐惧。担心他们又提出什么建议，或者又因为什么事情来指责和训斥。
自从找工作以来一直都是充满不稳定，其实那段时间自己很痛苦。因为我知道如果自己找不到一个稳定，高薪，名企的工作。在他们眼里就会抬不起头，甚至要屈服他们的安排回老家的工作。他们一直试图再次干涉我的生活，比如每年都按时催促要去公务员。我也没想到虽然远离了他们，自己的心灵却依旧在这种观念的束缚中，而且一直渴望得到他们的认可，虽然我不想承认这一点。之前做了三年的电商工作，一直隐瞒着他们，一直说我是在联通上班。即使他们不催我，我也很自然每年都报考公务员，而且有一次因为面试失败，在回来的大巴车上哭了一路。即使现在，在hw上班，月薪一万多，却从来不会跟他们提工作上的事情。而且告诉他们我是挂靠在第三方。
去年装修的时候，虽然是自己买的房子，但心里面想着将来给他们住，要问他们的意见，装修的事情，还要咨询老妈的选择。把主卧让她住，明明她什么都不懂。明明这是自己的房子，却居然把事情的主动权拱手让给父母，而且还是什么都不懂，又自以为是的父母。
我也不知道是不是因为出自于内疚感，因为老爸的境遇而内疚，因为自己没办法为这个家多做点事情而内疚。这一点弟弟的感受和我是一样的，这样的心理折磨着我们变得更情感麻木。即使是出自于义务做这些事情，但是却无法遵从自己的内心，内心根本无法亲近，想到以后要赡养他们，跟他们住在一起，又要回到以前那个童年受操控的自己，有时候甚至会感觉到痛苦。
现在老妈住在这边，出于孝顺的义务和责任，我觉得我要关心她，周末要陪着她，要带她出去玩，她要什么东西我都得买给她。但是内心却做不到与她亲近，无法跟她沟通，讲自己的事情。这两种情感让自己倍受折磨和痛苦。
之前也看过一些关于原生家庭的书，一般推荐的方法，就是选择谅解，忍让和逃离。即使人远离了，心灵却并没有得到解脱，有些人到了五六十岁，父母都已经去世了。他依旧活在家庭的规则和观念的束缚中，没有得到心灵的解脱。作者说了这本书并不是为了改变父母，而是为了解脱自己，让自己变成一个独立的人。不要再被过去的家庭生活阴影所折磨。
只有释放了内心的悲痛和愤怒，只有将责任归于那些应该负责的人——你的父母之后，真正的解放才能降临。
这么做，只是为了让我们自己好起来，而不是让我们去原谅父母。很多父母并不会意识到自己的错误，在他们眼里，自己为子女，为了这个家付出了很多。一切都是为了自己的子女，所以他们都是在等着子女说谢谢。怎么可能说出对不起。企图原谅父母，或是让父母说一声对不起，只会让自己更加痛苦罢了。
当你把父母的感受当作你大部分人生决定的基础时，你正在放弃自己的自由选择权。如果在你心中，父母的感受永远占首位，那么你的人生也将由他们驾驭。
很少有人可以绝对自主地决定自己的生活，完全不需要父母的认可。我们成年后虽然人离开了家，但心其实并没有离开。
这才是真正的原因所在的，我要做的不是去改变他们，也不是去原谅他们。而是要改变自己脑海中那些自我的观念束缚，找到那个自我。这样无论父母怎么对待，我都能保证自我思想的独立。这并不是自私自利，这只是自我界定，减少自己所承受的精神负担。
只有从有毒父母的控制下解放自己，才能获得情绪和内心的真正平静，并不一定非要原谅他们。只有释放了内心的悲痛和愤怒，只有将责任归于那些应该负责的人——你的父母之后，真正的解放才能降临。
这并不是说我在鼓励你无视别人的情感，或者全然不顾你的行为可能对别人产生的影响。但你也不能允许他们对你恣意妄为。我们都应该在照顾好自己和关心他人的情感之间找到一种平衡。
首先要将自己的需求和父母对她的要求区分开来。
目前父母唠叨我最多的事情就是结婚，当然我不知道是他们真的为我好，还是为了自己的面子，为了让自己不要有个大龄未婚的女儿将来拖自己后腿。出什么事情可能还要他们去照顾。但是我明白自己的需求是什么，我是想结婚的，但是结婚对象是怎么样的，我自己心理很清楚。而不是他们口中的，不要挑三拣四，早点嫁了，这么大年纪还有什么好挑的，为什么要嫌弃别人学历低，没车没房有工作就行了。
以前听到这些话，我都会感觉到愤怒。有一次我甚至因为这种愤怒冲下楼梯，把自己的脚给扭伤了。
现在这本书让我更清楚的区分开了，因为没有了对他们的愧疚感和责任感，反而轻松了许多。把他们当成一个无关紧要的人，而不是主宰自己人生的人，他们的想法和建议就显得无足轻重，可有可无了。自然不会对自己的情绪和思想产生影响。
少一些反应，多一些回应。
回应也可以让你保持自我价值感，不管父母对你作何评价。这对你来说是极为有益的。别人的想法和感觉再不会将你拖入自我怀疑的深渊。在与其他人周旋时，你将看到各种全新的选择，拥有更多的选择权，因为你的思维方式和理智并未被情感所蒙蔽。回应会将生活的许多控制权重新交还到你手上。
记住，一旦你生气、道歉、解释或是试图说服他们改变主意，就等于是把大部分的主动权交到他们手上。如果你请求对方原谅你或理解你，那么你就给了他拒绝满足你要求的权利。
但是，如果你采用非辩护性回应的方式，你没有任何要求，而当你没有任何要求的时候，就不会遭到拒绝。
重要的不是他们的反应，而是你的回应。如果面对父母的暴怒、谴责、威胁和狡辩时你能坚守立场，那么你将会体验到决战胜利的辉煌。
非辩论性回应，这是我所要学习的。因为在通常的情况下，我要么就是愤怒的反应，或者是沉默，把这个愤怒压在心里，这样伤害的只是自己，因为这种情绪会一直折磨自己。沉默不反应，或者愤怒的反应，都会让他们掌握到把柄来操控你。利用你的同情心，或者指责你的不负责任。所以这都不是最好的方式。最好的方式是，先清楚自己的反应是否被情绪掌控了，回避当时的情绪，用一种委婉的方式说“我知道，但是很抱歉，我做不到，让你失望了”“你的建议，我会考虑下”。试图离开当下的环境，后续再表明自己的立场。不要试图去迎合父母而做自己不愿意的事情。这样你自己会过得不开心，以后跟父母的关系会更恶化。
原来人生路上最大的敌人，除了自己之外，就父母。虽然我之前一直不愿承认，但这却是事实。但是我们无法改变父母，所以我们能做的就是改变自己，修补自己的性格缺陷，让自己变得一个独立的个体，这样就没人可以伤害到你。