在人性面前，人们表现出来的丑陋和假相我都懂。有时候也会刻意逢迎（或者说大部分时候）。那是一种常年累月与世人打交道无形中掌握的一种技能。
但我总是做不到那么市侩和对待同类事件带着面具过活那种行云流水般的操作。
在“本我”与“超我”间，本我总是会略胜一筹。可能内心永远也不愿承认这个世界的世态炎凉与无比丑陋。如果你略懂心理学，你能在我与人处事的过程中暗中观察到微表情的扭曲与内心的挣扎。能细微体会到我说假话的尴尬。能在心中为我可怜，感受到我的不容易。你也不知道为啥，你也不敢问，就是觉得我可怜。
抱歉，可能这么说太消极。但当我真正遇到诸如此类的N个事件发生在自己身上时，内心还是想保留一丝纯真，不愿与世俗同流。
中学时候班主任给了我极高的评价，说我是出淤泥而不染。我实在受之有愧，又觉得有一丝欣喜。毕竟农村出来的孩子看待世界的方式本身就有一种简单。后来我让那些很瞧得起我的人都失望了。这是我目前为止做过最成功的事。因为我学会了说假话，抽烟，打架。和同学在一起我会学着他们说脏话，老师面前会做老实的好孩子，家长面前稍微表现出自己，可他们都不懂我，后来也装作孝顺。总之这个社会风气要我们在哪种环境下变成什么样，我就会像变色龙一样与之适应。
直到大学他们才无耻的揭开了我丑陋的假面。我学习不用努力不会挂科，为了找存在感和牛逼的认同感肆意帮助同学考试舞弊。所以有些更市侩的人一眼看穿我的手段。并义正言辞的指出：他从来不学习，带着你们总出去上网，回头自己偷偷努力学习，这个人太阴险了。从那之后我便有一段时间被戏称为“小阴”。这个外号并不如我另一个外号响亮——“党”。因为要“跟着党走，不会错”。毕竟在N多场考试中他们还是要靠我。而我也从来不计前嫌，照样帮他们（我从来没有开小灶自己偷学功课）。
工作之后我对事物的否定与自我否定更甚，我面对不了同性恋对我的肆意骚扰，并且要表现出一脸的不在乎和认同感对他们致以深切的慰问。面对不了老专家以权谋私中饱私囊，功成名就之后开着好车拿着一大笔钱成功隐退，留下一笔无从查证的坏账逍遥法外。最受不了我和许多个其他人一样对他还表示佩服，还想争相效仿。
无数次曾鄙视自己和同龄人在一次次酒局中肆无忌惮的吹牛逼，有时候会怀揣梦想的吹牛逼，有时候会对他人恶语相向。然而第二天重归于两点一线的生活。
我更面对不了部分半成功人士为人处世的俗套和土鳖。他们可能唯一能拿的出手的就只有钱。同样，他们也更瞧不起我，因为我连钱都拿不出来。
也曾有过一段时间，我对社会有了更深刻的体会，技能也更加炉火纯青。我可以把恶心的龌龊的肮脏的营销手段形容的像你去小便一样处之泰然，毫无违和感。
更甚者，我曾经把坏事做到极致，让你觉得变成了大善，你不认同就是你的道德出了问题。
后来，我又在“本我”与“超我”中挣扎，最终逃离了扭曲的世界，对人性重新定义，对自己重新审视。
我不知道怎样给这个社会带来一丝善意，也不知道怎样给别人一封满意的市场答卷。我只能暂时确定，请善待自己，才能学会善待这个世界。