我有一封想要吐露的信

写给你们，也写给我自己。

19年是我一个抑郁的爆发点，好似也是最多讨论抑郁症的一年，那年工作不顺心，导致我心里积压了很多无处可泄的愤，父母不理解我，也不能说不理解，出生在一个不是很富裕的家庭，对生活低头不是理所当然的吗！那个时候经常哭，给父母打电话没有理所应当的理解我而委屈的哭，没有可以倾诉的对象而哭，甚至半夜哭醒，看着湿了大半的枕头继续哭，我想过去找亲近的朋友聊一聊，可是，又不想把自己的一堆乱七八糟的垃圾给别人徒增躁意。

那个时候心态就是崩的，已经到达一个临界点，感觉自己什么都不在乎了，递了辞呈，结果领导压着不批，想逃离那个地方的决心也让我冷着脸撕破了皮。

领导是个好人，给我推荐了一个职位，我就想是不是换个环境就好了，呆了三个月，才发现自己的性情好似都变了，于是又再次决然的递上辞呈，受人指教去学了设计，脱离社会五个月的时间，出来找工作已是8月底，第一次知道面试到心如死灰的感觉，设计师在19年如牛毛一般遍地开花，我颓废了四个月，也有幸在12月底找到一家好的公司，也有幸在我19年就挣扎的要回家的心突然有了安放之地。

农村不外乎就是攀比，父亲说我努力且上进，我笑着点头不语，婚姻大事暂且不提，把事业搞得风声水起，但是年龄还是紧紧跟着压得我喘不过气，我自身条件不算优异，这个社会不外乎是看脸看身材看钱袋，我看得上人家，人家瞧都不瞧我这个丑的一批，这几年陆陆续续相亲认识了几位成功男士，但我都是很不来电，那晚父母给我打电话问我最近相亲的这位感觉如何，我便回答不是很喜欢，感觉不合适，我理解父母的心急，毕竟已经是老姑娘了，便说了我不爱听的狠话，我当即哭的梨花带雨，算了，是哭得丑的一批，还不敢哭出声音，电话挂了才开始鬼哭狼嚎，这个社会不是发达了吗？为什么我还要被一些世俗的观念所束缚。我没有抛弃婚姻，没有抛弃想要组建家庭的想法，但是，我想认真的，喜欢的组建一个以后生活到老的蜗居。

我的妹妹，是一个非常有个性的人，如果说我是一个听话的乖孩子，那么她就是一个叛逆的坏孩子，可是我不能给她定义一个坏字，因为我不懂她。我认为每个人都是个体，不存在我绝对是他的知己。她没有向我展开过心扉，她是一个更把自己埋得很深的人，似乎所有人都不进去她为自己画的牢笼，我不知道是什么时候开始的，这个笼子也把我隔绝在外面，我把自己的心声吐露给她的时候，她也只是淡淡的，那个时候我就再想，我在干什么？我迷茫了，因为妹妹的冷落，我不知道我该怎么办了？我不知道自己的心该向谁诉说了，一种无法言语的，一种天地之大我在哪？我是谁？的心就突然扎了根。

19年10月我和妹妹彻底冷战了，是我先开始的，我生性是个活泼的人，但是生气就是喜欢冷处理，朋友说过要我改，这样对双方都不好，我应着，但是没改，我们两个整天处在一个房间里，没有说过一句话，甚至没有眼神接触，我就早出晚归的去图书馆，去面试。11月的某天接到我父亲的电话，说我妹妹离职了，要回家。我父亲和母亲还在那边埋怨她不懂事，不听话，回来这么早做什么？在家里能干什么。我就说了句让她回去吧，你们正好培养以下感情，彼时，我父亲和妹妹是一种闹崩了的状态，已经持续了好几年。

过年，回家一切都是好的，我买了很多年货，仗着自己找到了一份工作，仗着自己手里还有那么一些存款。一家人和和美美，年二十八那天，我把自己左腿给损了。此时，隔离和封闭全部开始了，我的腿也在我回去工作之前给养好了，也是我过的安逸的，不能活蹦乱跳的一个年。

2020年3月，后半个月是个多雨的季节，我不喜欢下雨，不喜欢寒冷，但我喜欢雪。口罩把我的耳朵后面磨出了一个小豆豆，生疼，在我收到转正信的那天，我和上级谈了离职。过程没那么艰难，但是余下的几天让我倍感压抑，其实让我压抑的不是那几天，而是一直，我不知道我是不是患了人群社交障碍症，三个月的时间我在公司说的话可能还没有你们一天说的多，感觉自己没办法融入那个小集体，我的上级甚至难以置信我不爱说话，是的不知道从哪天开始，我早上起床开始厌恶上班，厌恶去那个地方，厌恶看到那些人，听到那些声音，我感觉自己又要疯了。

3月28号我正式脱离，开始下雨，变得阴冷，被窝怎么都暖不热，每天睡到中午，下午开始整理自己的东西，写写文章，画画，看书，玩手机，时至今日，看了工资卡一眼，我突然不知道自己每天浑浑噩噩地做了什么，我想砸销毁能看到时间的一切东西。

读了《我在等风，也在等你》，突然很想把这一年多的心情写出来，因为，我到现在还没看清自己，懒散着幻想着梦呓着我那看不清的心，拨开眼前深不见底的语。

如果，你是局外人看到这封信，说说你的看法，我想求证自己的内心。