大概是在抑郁的边缘了吧！
花了几个月平复的心情，因为一点小事，又一次爆发了！
我可能只有在一个人的时候，才不会发火。只有在闭上嘴巴不说话的时候，才不会说错话！只有离爱我的人远一点，才不会伤害他们。
我控制不住自己的情绪，现在连眼泪这个东西都控制不住了！但凡有一点点情绪波动，眼泪就会像断线的珠子一样，啪嗒啪嗒，一滴又一滴。
要知道之前的我，看电影、书籍，不管情节有多么悲惨，都不会掉一滴眼泪。这一年，算是赎罪了，把多年以前未流出的眼泪，都一并还了回去。
今年，听了太多恶毒的话，都是拜亲戚所赐！总归是自己不够优秀、不够豁达！不然这些恶毒的言语，也不会轻易入耳，更不会入心！
亲戚这个物种，往年都是一年见一次，也都还算清静，总是一片祥和，没觉得哪里不好，都挺好的。
距离产生美，还真是这样啊！
可能是今年见得次数过于频繁了点儿，各种事端就不由自主地多了起来，着实有点招架不住，我只想离他们远一点儿，再远一点儿……
我又做错了什么？只不过是没有在该结婚的年龄结婚，没有在该生孩子的年龄生孩子，没有活成他们觉得我该活成的样子。
是啊，我就该找个人结婚，不结婚就是大逆不道，不结婚就是老姑娘，不结婚就只能找渣男，不结婚就只能找离过婚的男人！
因为我没有结婚，我就要顶着剩女的头衔，就应该觉得矮人一等，还要觉得自己让父母蒙羞……如果你要是不这样觉得，那你一定是不正常了！
有邻居直接跑家里来，说要介绍对象，我直接拒绝了。邻居惊讶的下巴都要掉了，你这个年龄了，不结婚你想干嘛啊，然后摇摇头走了！
爸爸的一个朋友，打电话询问离过婚的要不要考虑？人家屋里条件好，说是结婚才半年，因为前妻不讲理才导致离婚的！为了说明女方有多不讲理，还特意强调，宁愿多花十万块钱，也要休妻的。
我爸转告给我的时候，我发了很大的火。我真的就那么不堪了，简直嫁不出去了。外人这么觉得也就算了，这可是亲爸啊！这有什么好问的，难道不该斩钉截铁的当场拒绝？
我不是歧视离婚的，只是那种花10万休妻还振振有辞的，我实在想不出人品能好到哪儿去！
我不过三十而已，这么快就开始给我介绍离过婚的，真的让我猝不及防，我没有任何心理准备！
我的心没有那么强大，还没有练就到对这些恶言恶语恶行视而不见的地步！
我以为自己的心是钢铁造的，原来是和钢铁一样颜色的玻璃造的，是那么不堪一击……
我找到没人的地方，一片一片地将碎片拾起，小心翼翼地粘了又粘，把裂缝的地方补了又补，还上了和钢铁一样的颜色，假装它还和之前一模一样。
重新补好的心，敏感又多疑，略带攻击性，似乎完全不受大脑控制。一阵微风吹来，就足以支离破碎。
谁离我最近，被扎的概率就越大……
感觉自己就像一块儿乌云，动不动就电闪雷鸣、雷雨交加。有时候像刺猬，有时候又像仙人球，离人群远一点儿，才不会伤到别人。
找一个没人的地方，或者将所有的日程排满，或许才能慢慢淡忘所有的痛。
我只是没有结婚而已，并没有犯下什么不可饶恕的滔天罪行！人有很多种活法，不一定非要结婚。
再说了，那些结了婚的人，都幸福得万无一失吗？都管好自己，过好自己的日子不香吗？
我很难接受那些所谓的善意的虚假关心，因为于我而言，你们一张口就是伤害。
我的人生，我自己负责，哪怕我最终就是孤独终老，那也是我自己选择的路。
我过的好，你们也沾不上什么光，我过得不好，你们也帮不上什么忙。只要你们不在我困难的时候落井下石，已是最大的善意！
可以漠不关心，但请不要随意散播你虚假的关心。没有谁是傻子，真心还是假意，一眼就能看出来。
演得再好，奥斯卡也不会颁发小金人给你！还是各自在各自的舞台，跳好自己的舞。别动不动不请自来，到别人的舞台上瞎蹦跶。
我能容忍你的蹦跶，但要是漫不经心地瞎指挥，那我的刺也不是什么善茬。
该翻脸的时候就翻脸，该掀桌子的时候就掀桌子！谁爱忍谁忍去，我是不伺候了！
忍出一肚子的内伤，不都得自己花时间花金钱治愈？还能指望谁同情你几分不成？
那些动动嘴皮子就让你的生活翻江倒海的人，有什么忍的必要？直截了当、心安理得的怼回去，以绝后患！