觉察日记：回老家

1、主题是什么？

老爸打电话让我和孩子早点回老家

2、事件是什么？

孩子学校出现诺如病毒，考试考了几科就提前放假了。孩子放假老爸从晚上就发信息、打电话问什么时候能回老家，天天问。我一听就紧张，有些不耐烦，感觉到是在催促，感觉老爸的关心有控制，话语中必须要早回去。我说孩子要拍戏曲和古装的照片，拍完就回去。老爸又反复的说回家拍不行吗？北京现在这么严重，要是你们回不来可怎么办？我说班主任说最好不要回老家，回老家还要写申请；老爸就有了脾气，很不乐意的说一看你就不愿意回来呀，你真是不想家呀，我就感觉好约束，好压抑。只要一打电话就说我只想你和孩子，你们什么时候回来，你是不想我这个爸啊…自己37岁了，感觉还在受控制，好累。我说我头疼，让他早点休息，照完照片就回去。还在反复问我什么时候回，我也不耐烦的说照完照片后，提前一天定…

3、即时反应是什么？

压抑、愤怒、委屈、特别累

4、此刻身体的感觉如何？

胸口堵、后背压的疼、胳膊麻、喉咙酸疼

5、内在对话是什么？

太累了、老催我带孩子回老家；每次孩子周末放假都提前督促我接没接孩子，还要教我让我多关心孩子，我就特别生气。我是孩子的妈妈，我都能做好，做得比你俩关心孩子、负责任，为什么老教我？

必须什么都按着你们的要求做；干涉我的太多了，我只能乖和听话才可以，我想做我自己，不想让你们连我女儿都要限制。

我自己从小就很乖，非要让我女儿也受你们的安排吗？感觉干扰我的太多了。我都快40了，我是成年人了，老操这份心，我的孩子我能照顾好。老感觉不放心对我有控制让我感觉好累，还不断地催促，管着我让我感觉一点空间都没有让我感觉好辛苦。无法呼吸…

6、内在感受是什么？

感受到自己委屈、愤怒，很无力。

没有人真的爱自己和懂自己…

自己也不会爱自己，自己没有家，家在哪里？

7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）

从小到大，都在他俩的吵架声中成长，自己怕冲突，自己在躲避。

小时候太听话了、什么都是听爸妈的安排，尤其是妈妈，很爱控制我，不按她的要求来，就会唠叨、训斥和偷偷打我，犯一点小错都不可以；还偷看我日记，和我爸一起刺激我、打击我、吓唬我，什么都要让我自己做得好。妈妈开心的时候过于夸张热情地夸赞；老爸比较严肃话少，只要我妈他俩一吵，脾气就特别爆，感觉自己生活在冰火两重天的处境里；老爸生我的气会不理睬或者说你可真次。老爸说的这个真次杀伤力是比我妈的咄咄逼人要厉害太多了…

从小到大怕给父母添麻烦，什么都是自己扛，什么都要做最好，报喜不报忧。生活上，爸妈什么都不让自己做，为自己做的太多了。什么都必须按着他们的要求来，感觉限制自己太多。爸妈对我期望太高了…

8、发现自己有什么限制性信念？

只要回家就能听到他们的争吵，不想让女儿也像我这么累。

自己有对抗，害怕和爸妈在一起交心。认为说什么老爸都会否决和不认可。

自己对爸妈也是不信任的。

自己过得不好，不幸福，不想让他们担心和询问。

认为和他们在一起久了就会被管制和约束。也会控制自己的孩子。

9、临在后看到的真相和可能性是什么？

自己偶尔会想到爸妈之前的吵架模式和对自己的伤害，自己不想回家。自己在害怕，自己胆小和脆弱。自己也很无力…

爸爸妈妈很爱我，他们就我这一个女儿，他们想我也是在表达，只是他们的表达方式不是按着我自己期望的方式。

我能感受到爸妈对我和我女儿的爱。他们调整不了表达的方式，但是我可以调整自己。他们老了，也是需要陪伴和我的沟通的。

而我自己，好像一直在躲着父母，和他们有着距离。怕他们唠叨自己。

我可以多和他们沟通，不应该让他们老是担心我，对我不放心。

10、可调整的回应和选择是什么？

自己已经是成人了，可以对自己负起责任。

好好的和他们沟通，和老爸多谈谈心。把自己心里想说的话和他说了，别总让他为自己担心，不要老是怕自己说了，他会否认和打压自己。他就是那个脾气。

决定明天送孩子回老家，北京有工作的话，过几天再回北京。

自己决定的心灵成长，自己承担，按着自己的计划坚持走下去。

接下来所有的问题，自己不想躲了，勇敢的去一个个面对。