愿用我仅有的善念，换你余生福泰安康

年过三十，你就会渐渐发现你的身体大大不如以前，以往一个小小的病症就会让你虚弱许久。不用说的太早，二十三四的时候感冒发烧多喝些热水，一个昼夜又活蹦乱跳的一个好人，然后现在，不清楚是什么原因就可以让你发烧两天，浑身上下没有一处舒服，而且根本说不清楚是哪种不舒服，这种感觉糟糕的要命。

刚刚病了两天，身体渐渐恢复到了健康状态，最起码身体各个部位没有明显的，让人不能招架的难受，两天夜不能寐，伴随着那种心悸紧缩的，胃部绞痛的难受，终于过去了，还好，都过去了。病好后对自己说了句，挺过来了。病中母亲看着焦急，从她的房间总是一趟趟的过来问问我是不是好些了，我总是说没事，挺挺就过去了。然后她会说，不行，去医院吧。我接着会答，明天感觉还是不好的话再去，你去睡吧，我挺好的。她就担忧的走了。其实当时难受的要命，不想一遍一遍的应付母亲，我可以理解作为一个母亲而且是唯一亲人对于病中子女的担忧，但是还是觉得清净些好。用我仅有的精力还是用来应付病痛吧。而且就当时的我来说，就是去医院见到医生，我也说不清楚怎么形容自己的感觉，三更半夜的急诊，对于小城市的患者来说，就诊状况个人表示堪忧。如果可以我当然会毫不犹豫的选择一个人忍受这病痛，忍一忍也就过去了，没什么的，干嘛感觉像是得了什么大的病，自己吓唬自己呢。

病的第一天晚上朋友来我家取东西，看着我说，可怜见的，这要是有个男朋友多好，也不用自己这样可怜兮兮的忍受病痛，母亲深有同感的看着朋友，然后看了看我，很是识相的没有多说什么，来攻击我这个大龄剩女。送了他们一筐白眼，实在难受的不想说话，一个人窝在被子里，无视他们。其实有时候想想，适当的找个人吧，遇事总比一个人强不是，可以话又说回来，难道两个人了，生病的时候我的病痛就会少了几分，我的疼痛就可以转嫁给他人分担，答案是否定的，那么两个人还是一个人，这有什么分别。

但是有一点还是对的，人在生病的时候是脆弱的，无论多么坚强要强的人，也会有软弱的一面，当然这一面未必会让第二个人见到。睡梦中，梦到了以前的一些事，以前的一些人，零零总总，琐琐碎碎。有欢喜有伤心有遗憾，却不后悔。有些想不起来了，却记得一个大学对我很好的男老师，初见的时候就感觉很帅，一米八的个子，瘦瘦的，但是很有质感，走路有点驼肩，懒懒散散的样子。刚上大学，一个帅气的体育老师，女孩子都会想要靠近的，至少我是这样，我也是这样做的，想着法子要来了电话号码，当时有校园通，彼此之间打电话五分钱，很便宜，但我是学生，要勤俭，生活费太少了，所以总是我骚扰着他，然后他给我打回来，一个电话可以打一个小时左右，记不得聊的都是什么了，应该都是东拉西扯的一些话。有时候还会带我去吃好吃的，当时嘴馋的不行，想吃各种肉，尤其是东北名菜锅包肉很是喜欢，还有火锅，凡是肉食都很喜欢。他对我一直很好，就这么纵容着我。有一次还有半个小时关寝，很想吃桃罐头和大碗的那种纯奶冰淇淋，就打电话给他，他在外面喝酒，没办法，很失望的挂了电话，谁知，在还有五分钟关寝的时候打电话让我下楼，送来了我想吃的罐头和冰糕，还有其他的我喜欢的垃圾食品，当时开心的笑了，看着他，就那么笑着。他无奈的看着我，说上去吧，一会打电话给你，我说好。哦，对了，他当时是住老师宿舍的，我当时在他们宿舍，不，是整个宿舍楼里应该都是出了名的。平时如果我们两个都没有课，会在他寝室坐一坐，他打他的游戏，我会随便找些话和他聊天，他也不嫌我打扰他游戏，不厌其烦的回答我各种乱七八糟的无厘头的话。住同一楼层的老师有时半开玩笑半认真的说，你俩就在一起吧，矜持什么呢。我们只是笑笑谁也不说话。现在想想，是啊，矜持什么呢，如果当时我们都再勇敢一点，现在应该结婚好几年了，孩子应该上幼儿园了吧。为什么呢，就因为他说他不想交女朋友，就因为当时受了情伤，就因为当时他的被动，就因为我的年轻，就因为我心里想着有些话就应该男生说出来，或者就因为我们自以为是的认为那不是爱情。其实，几年之后他才说，当时也就等着我开口而已，因为他从来不会先开口。看看，我们等的一样啊，所以错过了彼此。现在已过去经年，他已成家立业，娇妻爱女，家庭美满，而我孑然一身。你问，你后悔吗？我说不后悔，只是在脆弱的时候有些感慨而已，夹杂着淡淡的遗憾吧。

时至今日，我依然不懂什么是爱情，什么是心动，有过心动，但是没有体会过爱情，谈情说爱貌似并不喜欢我，照看我一二，送我一个痴情男子，不要绝世容颜，不要滔天富贵，只要真心待我，值得信赖。然而，这一切都是我痴心太重，贪欲太强，所以时至今日仍然单身一人，无人问津。

得病的前些日子，和一个异性已婚朋友聊天，谈到了他的爱情婚姻。他说就是岁数大了，该结婚了，那就结吧。我问你欢喜你太太吗？他笑了笑说她喜欢我呀，不是说婚姻最好找一个喜欢你的人过一辈子吗？她喜欢我，我不讨厌她，这样就很好。他又说他太太确实很好，不作，不是很粘人，通情达理，这样就挺好。我又问，你没有对谁心动过吗？他笑了笑说，有过，但人家不跟我。自己想明白了，婚姻也就这么回事，过日子嘛。

我觉得他们都是很纯粹的人，生活婚姻是什么，简单的说就是过日子嘛。想的那么复杂干什么呢，往往想要的更多，想的复杂的人，都徘徊在这些之外，譬如我。其实他们都比我明白，比我幸福。我想的是我已经这样了，那就这样一直下去吧，也许某一天坚持不下了，又恰巧碰到一个人，大家都觉得还不错，那就一起过吧。也许一直碰不到，那就一个人，如何的来就如何的去。

但是突然会很担心我母亲，如果有一天我先母亲离世，母亲要怎么办？后来想想，还好，房本的名字是我，我没有结婚，房子没有任何疑问，只能是我母亲的，母亲至少有住的地方，然后我们还有少量的存款，依照我母亲节俭的样子，足够她晚年生活。当她老的要和我与父亲见面的时候，可以变卖房子，然后找到可以委托的人办理身后事，合葬于父亲，如果条件允许，我希望她和父亲的骨灰可以进行海葬。剩下的钱分给办事人员，如果还有多余的，就捐献给福利事业吧，希望可以帮到一些人。而我的遗体，我想如果可以就签署一份遗体器官捐赠协议吧，把还好能用的器官捐献给有需要的人，希望是个好人，最起码在一些人眼里他是一个很好的人。本来心里有打算剩下的遗体也捐掉为医学事业做贡献好了，后来想想，真的要在身上划上一刀一刀的伤口，还是有点受不了，虽然那时的我已经没有任何的生命特征，没有了任何感觉。然后躯体可以就火葬，撒向大海或者找个风景秀丽的地方悄悄的让我随风飘散。

虽然心中有了这样一个意愿，但暂时还没有签署那样的协议，再过几年吧，再积攒些勇气。现在我国这方面的法律也还是不太健全，健全的法律有些行为还是可以打擦边球的，何况是不健全的。虽然现在没有签署，但是我是有这方面想法的，在不久的将来，法律真的健全起来，可以更加完善规范这方面的问题，我想我会鼓起勇气来践行这一想法的。

只希望用我这仅有的善念，换母亲余生福泰安康。