一封迟来的信

心口堵了两天两夜，已经忘了以前和你在一起有过多少次这种感觉，但这次是最严重的。或许，以后这段时间都会持续。

我已经做好了心理准备，尽管它来的让我措手不及。但，该来的总归要来，要勇敢的面对。

我相信，你也知道这是一份遥望而不可及的爱情，它产生的那么莫名其妙，却又缠缠绕绕不无穷无尽。我贪心的占有，贪心的渴望，贪心的获取，却又小心的逃避，小心的付出，小心翼翼的对抗自己的心理。

总之，是一份让人迷恋，又不可及的爱情。

我承认，我爱你，我也在逃避。

我总是幻想，时光如果能倒流，我会更加理智和成熟的选择，更加负责。这份痛，我痛，你更痛。

回想这五年，我在问初心。初心已经告诉我答案，但爱情又是那么的残酷无情的驳回。

我很痛苦，痛苦不能深爱，痛苦不能齐心协力共创一个温暖的家，痛苦不能与别人分享爱情给我带来的甜蜜，痛苦不能全心全意对自己爱的人去全心全意付出，痛苦不能向全世界宣告我的爱。

我总是在逃避，在取舍，逃避现实，取舍未来。摇摆不定的在你我之间。这不是真的我，很痛苦，而这份痛慢慢的变成了麻木，这种左右摇摆变成了家常便饭，长进了我的身体，侵蚀掉了我的思想。

对不起和我爱你，相反的两个词，却又能确切的表达我现在的心声。

五年的时间，从爱情到亲情，从双方一无既往的去爱，到相互设防。人常讲，夫妻异心，心如扎针。在一起五年，这根针扎在你我心上四年，这四年，你从宣泄到征求，再到失望，最后干脆死心。这一切，我看在眼里，记在心里，这根针扎在你心，痛了我全身。因为，这根针是我亲手去扎的，一根一根，每一根都在流血，让我最爱的人的心千疮百孔。你的要求是那么的少，是一个基本女人的最起码要求，而我却办不到。办不到，又不放手，受尽折磨的是你也是我。

你曾说，我对身边谁都好，唯独你。我知道的，我一直在对一个最爱我的人用最苛刻的态度去对她，践踏她的爱，践踏她作为伴侣本应该享有的一切。

你在包容，一直在忍耐和包容。

我本是负责任之人，这四年在家里却像个懦夫，像个垃圾一样存在，几乎都是负面。

我多么想带你去正大光明的去玩，去参加一切和我有关的活动，我要和你分享喜悦，和你共处快乐。

我也多么想为你抗下负担，抗下一个女人不该承受的所有压力。

我做不到，因为在左右摇摆。本应该毫无顾忌去做的事情，却痛苦于不能做。

我们两个共同走过了五年最好的光阴年华，在这五年选择了自己遇到最好得对方，却因为现实不能长相厮守，为了现实发生四年的间隙。

我之前常想，和你分手了，你的压力会很大，你的生活怎么办，你遇到坏人怎么办，生病了谁来照顾你，我伤了你，你会特别伤心。也深知道，时间越久，我伤你越深，却犹豫不决，迟迟不能放手，导致现在你我受到这巨大的伤害。

李简在慢慢长大，身边的人对他影响最大，我的不负责任行为，已经感染到他。喝酒，失言，失信，对一个天真正是接受教育的孩子，负面影响太多。你是个好妈妈，总是默默地替我弥补过失，我都看在眼里。他父亲对他很好，你对他教育也很优秀，相信未来一定是个优秀的孩子。

思绪万千，想说很多，却又提笔哽咽，不能表达。

这段感情，可能是我这辈子最大的荣幸，谢谢你，最后愿君安康，望君珍重！