我又回来了


大家好,我又回来了

上次发文章还是19年8月份,现在想想时间还是过得挺快的。这次我也不知道能呆多久,它就像一个树洞,每次心情压抑的时候就想在里面说一说,那么现在我要开始讲我的故事了。

我是去年考研失败,准备调剂的时候,一次偶然的机会,得知我一个在韩国读研的学姐实验室招生,抱着试一试的心态投了简历,然后与韩国的教授进行了一个简单的网上面试,接着就是准备一系列材料,然后八月二十八号到的韩国。

我没有学过韩语,英语擦线过六级,拿的出手的大概就是伟大的母校和还算优秀的专业课成绩吧。刚到一个新地方,我是害怕又新奇的。不过还好实验室有中国人,不至于吃不上饭,穿不上衣。

正式开学的时候,我见到了我的老板,也就是我的教授。之所以叫他老板,是因为他给我发工资,相比于国内研究生给的补助来说,确实是不小的数目了。但那时我还抱有着教授也是老师,传道授业解惑也。在我心中,他更多的角色是老师。但后来我才发现,这的教授就是老板,他给自己的定位也是老板,所以一定不要对你的老板抱有任何幻想。他们一点都不善良,更何况这里是资本主义,压迫剥削才是本质。不过我的教授算好的吧,至少不像其他老头一样喜欢发脾气,他只是笑嘻嘻的把你说的羞愧。这大概就是笑面虎吧。

来这里马上就要两年了,很不幸的我报的是硕博连读,至少还有四年要呆在这里。因为新冠疫情,在这期间我一次家都没有回过。语言不通的尴尬,实验不顺的焦虑,莫名其面的压抑,我只能自我调节,有时候会哭,会假装不在乎,什么都不在乎,不在乎课题,不在乎工资,不在乎人际,但只有自己知道,自己在乎的真的有很多。渴望得到认可,渴望实验进展,渴望发人生的第一篇论文。会嫉妒别人的优秀,会嫉妒别人的运气,但又不知道怎样才会成为那样的人,又不想变成自己讨厌的样子。我有时候就会想,这可能就是成年的世界吧,要学会承认自己的平庸,接受自己的不足,艰辛的活着。

我有一个师兄,去年回的国,他是交换生,要在国内毕业。他说回国读研一样,如果很不幸的在大课题组的话,真的是什么都要争,可以要争,机器要争,进度要争,否则真的是连一个休息的座位都没有。竞争永远是残酷的。

都说生活大部分时候都是美好的,活着最重要,如果死都不怕,害怕什么。我不知道死后的世界是什么样子,我只知道活着的世界很多时候充满了美好与无奈,可万事皆大,亦可万事皆小。

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