所幸，我们都活过来了

上次随精英英语团队去南戴河度假，有幸认识了大S，虽然他肯定不记得在海边调侃过用沙子把脚埋起来的我，但是从短暂的接触中，我觉得我很喜欢他。

刚刚从公司回来，看了Strong写的文章的开头，去洗漱，居然在洗脸的时候崩溃大哭。他让我想起来那些我总是在别人面前遮遮掩掩的回忆，也突然一下子让我有勇气回忆那些绝望的时刻。

2016年9月份起，因为经历了一些不好的事情，我遭遇了精神崩溃，大病一场。一样的，在某些时刻肆意大笑，其实更多时候一秒钟都熬不下去。这种心情的大起大落，让我的身体状态陷入了越来越糟糕的境地。我开始服用各种各样的药物，但是却并没有明显的好转，只能说拖住我的思维，让我脑子转不过弯来去想那些事情。

妈妈第一次我生病的状态的时候，眼泪瞬间就掉下来了，我不是第一次看见妈妈哭，但却是第一次看见她像一个小孩子一样无助，不知所措。我一下子慌了神，都来不及去处理自己的情绪，急急忙忙假装什么事情都没有开始安慰她。她离开北京的时候，我们两个就坐在紧靠着马路的窗边，静默无言，我知道她在哭，而且忍着不让我听见，我也一样。她要坐出租车去火车站的时候，上车前突然抱住我崩溃大哭，说我这样她不放心走，能不能让我跟她一起回家。那是我有印象以来最为心酸的时刻。

我对这一年多来的事情居然想不起来太多。只是记得日复一日地打电话给靓和阿群，告诉她们我熬不下去了。她们从来没有嫌我总是重复一样的问题，也没有嫌我每天哭得太吵，总是告诉我再坚持一下，再坚持一下下就好了呢。

后来又发生了一些变故，我开始失眠。就算已经每天吃到最大的药物量的情况下，还是勉强只能睡四五个小时就会醒来，眼睛酸涩地看着窗外的北京一点一点从黑变成灰色。

我不愿意回家，不愿意让爸爸妈妈看见我这个样子过于担心，事实上我觉得在哪儿都一样，都一样难熬。我每周固定时间打车去医院，晕晕乎乎地一个人坐在冰凉的椅子上看着候诊室的屏幕，晕车和本身的病情，让我整个人仰在椅子上，连绝望的力气都没有。

后来老天终于决定放过我。那些灰暗的日子离我远去，那些记忆也像加了模糊的特效，我总是不太能想起来。大病之后，我好像突然洒脱了很多，不再那么小心翼翼，更勇敢地去做我想做的事情了，虽然我一向如此。

我总是不太敢说这些事情，因为我不想让别人看见觉得我可怜，也不想让别人觉得我在卖惨。我知道每个人的人生都很辛苦，所以我不觉得我经历了什么了不起的大事，那只是我人生的一部分。我想以后也许会遇到更艰难的时候，但是它还没来，我就想先唱一首歌，先跳一支舞，什么都不去想。

我没有什么特别的愿望，也对房子和车子没有一定要拥有的执念。这可能与我爸爸妈妈总是会告诉我累了就回家，让我总觉得有退路有关。所以我只是想过好明天，做点喜欢做的事情，陪我的家里人还有亲爱的朋友们一起走过生命中的一些时刻，至于其他，我不想多想。有问题就解决，解决不了就接受，其实世界就是这样，没什么大不了的。就算真的明天世界就末日，我也没觉得有什么好慌张的。我只是我而已，有时候我弱小，有时候我负能量，可我也有时候明亮地像个小太阳，开心地像个小疯子。

这几天突然想做些事情，意外地发现大家都很支持我，很帮我。我还以为多年不联络的高中同学，初中密友，都已经各自走散。其实他们还在我身边。觉得自己真是走到哪里都是团宠啊，嘻嘻。如果坚持温柔地对待这个世界，终有一天会发现，世界也在温柔待你[愛心]

生活给了我们很多不好的东西，所幸，我们都还是好好的活过来了呀~

写于2017-11-10