【公众号转移1】不想做广告篇

假如你的一生只有60秒，给你两种选择

一种是在对未来的憧憬中渡过前59秒，在最后一秒彻底绝望，

另一种是提早认清现实，余生在波澜不惊中安然度过。

你会选择哪种？

（一）

人如果跳出当前的困境去反思自己，往往会得出令自己诧异的发现。

我喜欢篮球，所以我退出了篮球队。

我喜欢下棋，所以我拒绝去学套路。

我喜欢听钢琴曲，所以我排斥五线谱。

……

我喜欢文字，然而我却选择了文案，

尤其是地产文案。

我知道矛盾之所在，我总是过于沉浸自己的感受。每当我全身心地投入到一件事物中，你不能教导我去学习粗鲁的技巧，告诉我用什么样的套路，才能奏出最动人的音律。我必定要在曲折蜿蜒的道路上不断找感觉，才能慢慢成长。这是一件效率很低的事情，却令我感到舒适，也让我感到自我成就。

当你告诉我弹奏钢琴的科学原理，让我去经历磨破手指、越勇越挫的糟糕体验，音乐这件事情本身就失去了美感，我也失去了追寻他的动力。当我大一加入篮球队之时，不到一个星期的枯燥训练，让我坚定了退队的决定：那个领队差点将篮球变为一件无趣的运动。

我心里很清楚，我是个排斥别人评价我写东西的人，因为在我的世界中，文字只是一个表达自我、描绘精神的工具，有着强烈的个人属性。当然，文案与此不同，你必须要理性看待不同的意见。但重中之重是，文案这份工作，在不断地吞噬我对文字纯粹的热爱，它以最犀利的文字技巧、以最深切的套路麻痹了我的神经。

（二）

我是个胆小鬼，躲在这份工作里苟且偷生，暗自窥视这个荒诞的世界。也许因为排斥，也许因为担忧，我想不到自己还能做什么工作。假如不断调整心态，树立目标，也能在文案领域混得立身之本，但也意味着必须去承担上述那些矛盾。

近些天来，公司里的一些经历使我感到诅丧与失望，加班、低效沟通、纠结、困惑还有无奈，过多的负能量消耗了我的精力，彻底打乱我本就不太规律的生活节奏（还有生活？），他使我雄心壮志立下的目标变成了无法兑付的支票，若隐若现地奚落着我。

（三）

生活永远不会是崭新的，他总有机会悄悄潜入你的神经，唤醒你或好或坏的记忆。

今天下班后，没有忍住如潮涌般的情绪，在朋友群里发泄一通。也许是因为我天生拥有把话说死的天赋，天天活跃吐槽的fun群时不时出现片顷的沉默。在那沉默的间隙中，我凝望着空旷无人的街道，脑海中泛起了往日的思绪。就如同日子又回到那伤感、抑郁的情绪里，那是我无法淡忘的另一境界，无助、无人理解、与世界切断关联，如同大海泛舟。那一刻，我又感到令人颤栗的孤独，我想哭。

明天，依旧会马不停蹄地到来，他不会因为我的伤感，就令今夜延长一分钟。我觉得空虚的时候，便无法睡好。总觉得好多事情没有做，图书馆借的书，要看的电影，要写下来的思考与故事，在我疲惫的精神与肉体下，他们都四处散逃了。

（四）

我对客观现实终究不会太上心，那个庞大的、充斥着利益与爱恨的世界，总是令人感到失望与遗憾的，有时甚至是深深的绝望。我一直试图去描绘心中的那个世界，那个理想世界，关于人类所能拥有的美好，他一直在源源不断地从现实世界中汲取动人心扉的力量。这是梦幻吗？我说他不是，因为他仍然是真实的；我说他是，因为事实上人人都在做梦，我为什么不可以？

我想，那忍箭待发的张力，便是我生活下去的动力吧。生活真的很难，只愿我早日进入这种节奏。

（五）

亲爱的，谁也不能拯救你

困境之局

我爱的人啊，她生活在笼子里

看不见，碰的着的铁栅栏

在这狭窄的格局里兜兜转转

我已受够

书写过去，还是眺望未来

在文字的苦海痛苦挣扎，遗忘方向

向往新世界，收揽这岁月的残礼

向自由探去

大雨过后

泥土撩拨着青春的味道

沉睡千年的欲望，向着四周觊觎

梦想与相爱的人一同死去，

人间值得救赎

荒诞还是有趣

喜剧交织着小丑的悲伤

那个大反派，在群哄之下悻悻而去

留下暂欢的众人，心头落空

苟且无益

不如，我还是想想你吧

万千衷肠，痴情一场

你糅合无数个我，揉进无数个梦

还有浑圆、香甜的你我！

可，爱也救不了我

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以前发的太矫情的东西，就先寄存到上吧。草。